Смешные анекдоты и приколы [Страница № 411]
- Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.
- Слышал, Россия начала установку колючей проволоки на границе с Украиной?
- Это же недружественный акт!
- Наоборот, ведь колючую проволоку обещают покупать в Украине.
- Это же недружественный акт!
- Наоборот, ведь колючую проволоку обещают покупать в Украине.
После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди: на объявление "Кто потерял кошелек с 5 000 евро?" отозвалось 200 000 человек.
К теневой экономике нас приучали ещё со школы, когда говорили: "Один пишем, два в уме".
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
хоть какие-то благоразумные рамки.
Национальное движение продолжало отправлять делегации в Москву с требованием решения национального вопроса крымских татар и организованного возвращения народа на Родину. «Делегацию представителей народа из Самаркандской области принимает Генеральный секретарь ЦК КПСС Л. Брежнев, который, выслушав их, говорит:
— Вы долго и настойчиво добиваетесь возвращения на Родину. Я дам указание вернуть вас в организованном порядке. Можете передать своим соотечественникам, пусть продают свои дома и готовятся к переезду.
Делегаты радуются: «Слава Аллаху. Наконец-то наш вопрос решился».
Вернувшись в Самарканд, сообщают об этом народу. Многие продают дома и имущество и в назначенный день собираются на железнодорожном вокзале.
Вскоре по репродуктору звучит объявление: «Татары, ранее проживавшие в Крыму, вас на третьем пути ожидает поезд Самарканд-Магадан»
— Вы долго и настойчиво добиваетесь возвращения на Родину. Я дам указание вернуть вас в организованном порядке. Можете передать своим соотечественникам, пусть продают свои дома и готовятся к переезду.
Делегаты радуются: «Слава Аллаху. Наконец-то наш вопрос решился».
Вернувшись в Самарканд, сообщают об этом народу. Многие продают дома и имущество и в назначенный день собираются на железнодорожном вокзале.
Вскоре по репродуктору звучит объявление: «Татары, ранее проживавшие в Крыму, вас на третьем пути ожидает поезд Самарканд-Магадан»
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
— С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Возьми тысячу и слушай дальше...
— Возьми тысячу и слушай дальше...
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда
Я вообще пришел к выводу, что чем старше я становлюсь, тем мне интереснее играть в Косынку.
Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!"
- хорошо.
"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо.
"Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!"
- хорошо.
"Власть - это когда у тебя много тёлок и ты их трахаешь!"
- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь!? Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты...
Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров)))
А мне что-то сегодня тоже ниче делать на работе не хочется. И знаешь, просыпаешься иногда, думаешь "Не хочу на работу..." И так радостно от это мысли становится, что я теперь могу не хотеть на работу с утра, потому что работа-то у меня есть. Неработающей я себе этого позволить не могла.
Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он ебал работать в такой холод, согрелся.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Уважаемые налогоплательщики, убедительная просьба постирать последнюю рубаху!
Глупый пингвИн робко прячет
Хитрый - нагло достает!
Хитрый - нагло достает!
Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом
самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже - в жопе...
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой. Кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой. Кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
Я убью своего брата! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот ганDон на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ! "
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика
Вечер. В полупустом троллейбусе друг напротив друга сидят мужчина и женщина средних лет. Женщина зевает, широко открыв рот. Мужик, видно особо остроумный, громко говорит:
— Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
— Я не ем свинину…
— Вы меня сейчас проглотите.
Слышны отдельные смешки в салоне. Женщина, не растерявшись:
— Я не ем свинину…
Однажды две подружки не поделили парня, он был со второй, а смылся к первой. Вторая решила отомстить и вновь соблазнила его на ночку. Это было не очень сложно — слабые места были хорошо известны.
В чем тут месть — спросите вы? По нынешним временам-то?
А в том, что существуют социальные сети.
На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:
— Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка — он был у меня в ЗАДНИЦЕ.
В чем тут месть — спросите вы? По нынешним временам-то?
А в том, что существуют социальные сети.
На следующий день вторая подруга послала парня далеко-далеко, а в социальных сетях, где только могла, для бывшей подруги накалякала:
— Когда ты будешь сосать его член, помни, сучка — он был у меня в ЗАДНИЦЕ.
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо%бов.
