Смешные анекдоты и приколы [Страница № 405]

Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...

0

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин: потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!

0

Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. А одноразовый асфальт – пожалуйста, без проблем.

0

В заводской столовой мужик выговаривает поварихе:
- По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день!
- А что с хлебом-то случится?!

0

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

0

Перед визитом проверки из головного офиса начальник охраны докладывает управляющему:
- Всё под контролем, однако один хулиган из практикантов нарисовал на входе неприличное изображение.
- Немедленно ликвидировать!
- Да ребята уже…
- Молодцы!
- Рады стараться! А с рисунком-то что делать?

0

Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку. Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

0

В ходе социологического исследования на вопрос «Счастливы ли вы в браке?» утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.

0

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, таким будет и борщ! Вы не дожарите – мы не доварим!

0

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

0

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ею.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

0

- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.

0

Вылечился, наконец, от простуды. Открыл для себя мир запахов. Боже, как же вокруг воняет!

0

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то – так и не пришел!

0

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

0

Папа Карло звонит Мальвине и просит передать трубку Буратино.
- Не может он говорить, напился опять…
- Как напился?
- Так и напился, как ему полагается – в дрова!

0

Еврейская мама с сыном – самая гармоничная пара.

0

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!..

0

Настоящий современный мужчина всегда делает первый шаг – лайкает фотку.

0

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

0

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

0

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

0

Самым жутким массовым убийцей признана уборщица, случайно перевернувшая автоклав в банке спермы.

0

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

0

Появились морщины? Тогда для Вас супермаска для лица: берётся квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!

0

Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

0

Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось".

0

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

0

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.

0

- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.

0