Смешные анекдоты и приколы (Страница № 985)

Участковый привел арестованного в отделение:- У него опасный образ мыслей!- А что он сказал?- Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

0

В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...

0

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.-Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!-А что это такое?Невинно спрашивает блондинка.-Ну там должна быть Ваша фотография!Терпеливо разьясняет гаишник.Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце.Гаишник, посмотрев туда:-Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

0

Теперь гаишники бегут с радаром навстречу машине, чтобы скорость машины была больше!

0

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит: - Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...Гаишник: - Что? А ну дыхни!Водитель: - Ты чё, мне не веришь?..

0

Гаишник:- Дыхните!- Пожалуйста.- Еще раз!- Зачем?- Очень запах нравится!..

0

Сегодня в квартиру 12 дом 6 двое неизвестных угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

0

Из протокола: Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена.

0

Из милицейских протоколов:В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

0

Подкова конечно может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное.

0

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает: - Господин-атеист?! - Нет, с чего вы взяли..?! - А почему ПОСТ не соблюдаем?!?

0

Гаишник останавливает автомашину:-Водитель, попрошу ваши права!-Пожалуйста!-Так у вас же фотография не в порядке!-Как так? Вот же я – третий слева...

0

Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать: - Вот, блин, НЕТУ!Смотрит за штору:- Вот,блин,НЕТУ!Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра:- Вот,блин,и тут НЕТУ!

0

- Алло пожарные?- Тут милиционер с врачём дерутся, я то что-то не знаю куда и позвонить?

0

Участковый: - Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы! - А кто? - Камыш!

0

Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость... - Так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". - А это-то здесь причем?! - Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

0

Пришел бывший дальнобойщик в милицию работать. В первый день вместе с более опытным сотрудником трасу патрулировали. Вечером приехали в участок. Шеф у опытного спрашивает: - Ну как?- Никак, я с радаром стою, а этот придурок сидит в машине и дальним светом мигает!

0

На суде:- Подсудимый, у вас есть три последних желания.- Любых?- Да.- Пулемет, патроны, и........держитесь, гады!!!!!!!!!!

0

Звоните "02" - если где-то человек попал в беду!Звоните "03" - если где-то человек попал в "02"!

0

Насильник согласился признаться после 28-го следственного эксперимента.

0

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии сножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден занезаконное ношение холодного оружия.

0

Умирает инспектор ГИБДД и попадает на тот свет. Предводитель того света, берёт за руку и говорит: -Смотрите, слева от нас находится ад, справа-рай, куда вас отправить, Инспектор не думая отвечает: -А можно я на перекрёстке постаю?

0

Приходит мужик в магазин и говорит:- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.- А Вы, наверное, милиционер?- Да! А как Вы догадались?- Вы же в форме!

0

- Как называют блондинок в милицейской форме? - Форменные дуры!

0

Из сводок МВД:По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

0

Едет в доску пьяный мужик. Его останавливает в доску пьяный Мент.Мент:- Вы чё офигели за руль втроем садиться.Мужик:- А вы чё сразу машину окружать.

0

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

0

- Она меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее? - Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!

0

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который ужезадерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

0

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:- Ну что, еще поллитровочку?- Не успею - у меня поезд через две по сто.

0