Смешные анекдоты и приколы [Страница № 381]
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
— Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Психотеpапевт встpечает коллегу:
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.
— Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
— ?!
— Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент...
Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы...
Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию.
Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и
спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил —
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил —
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
— Доктор, что это у меня?
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???
— Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС???
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!
— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.
— Доченька, и кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответила дочка.
После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник.
"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.
"Вашими молитвами,отче!"
"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.
"Вашими стараниями,брат мой."
"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.
"Вашими молитвами,отче!"
"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.
"Вашими стараниями,брат мой."
После удачного дня вpач озвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
— Ой, у меня сегодня так болит голова!
— Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
— Ой, у меня сегодня так болит голова!
— Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
...
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!
Хирург оперирует больного:
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Режем, ребята, режем... Ножницы!
— Пожалуйста.
— Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
— А лопату зачем?!
— Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...
Неудачник – это когда вчера девственник, а сегодня – папа.
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда. Логику в задницу.
В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.
Не страшно быть бедным, страшно быть дешёвым.
Стало модным приписывать себе психиатрические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто дебилы.
Из к/ф «Лицо со шрамом»
Из к/ф «Лицо со шрамом»
Ваш ребенок мастурбирует? Не стоит волноваться. Купите ему андроид и расскажите об альтернативных прошивках, ядрах и кастомизации.
По слухам, на борту взорвавшейся ракеты «Протон-М» находилась большая часть средств Пенсионного фонда и доказательства фальсификации выборов.
Проснулся и увидел в своей постели Меган Фокс. Пришлось приклеивать обратно на стену.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам.
Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте.
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
В Росcси две беды: дураки и дороги.
НО две радости: дурочки и дорожки.
НО две радости: дурочки и дорожки.