Смешные анекдоты и приколы (Страница № 981)

Ночь. Глухой переулок. к подгулявшему интеллигенту подходят двое. -Извините, у вас не найдется пятикопеечной монетки?- ой, да пожалуйста, - облегченно вздыхает интеллигент. - А зачем Вам?- А мы ее сейчас подбросим вверх и узнаем, кому из нас достанется Ваш пиджак, а кому - бумажник...

0

Если женщина за рулём включила левый поворотник это еще не значит, что она повернёт на право. Oна еще и может прямо поехать.

0

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

0

Реформа ГИБДД:Введен новый дорожный знак - "Джокер".Принимает вид любого знака, по желанию инспектора.

0

Приходит мужик в банк в маске и с автоматом и орет:- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Немедленно переведите все деньги на мой счет № 6273645009897124763, только без глупостей!

0

Идет суд. Судья: - Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших глазах угнал вашу машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина!

1

- Мой дядя самых честных правил... - Да знаем мы, что он в ГИБДД работает. Толку то?

0

Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мёртвые.

0

Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге...Я - профессионал...

0

Из милицейской сводки: вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

0

Из протокола:"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать"

0

Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельнымисходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данногопредположения говорит факт наличия контрольного изнасилования вголову...

0

24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанёс гр. Иванову множество ударов тонером по голове, отчего Иванов на месте скончался, похитив при этом 10 руб.70 коп.

0

Вот Камаз - хорошая машина!Я купил и не жалею. Никого!..

1

Сосед спрашивает соседа"Ты случайно не знаеш, как нашего участкового зовут?"Тот отвечает:"Кто ж его зовет, он сам приходит."

0

Пьяный гаишник останавливает машину. Оттуда выходит мужик. Гаишник: - Почему за рулем двое?Мужик отвечает: - И стоило из-за этого машину окружать?

0

МТС-вы говорите, ФСБ-мы записываем.

0

Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька милиционер, а зачем у вас над козырьком на фуражке веревочка? - Понимаешь, мальчик, когда на машине погоня за бандитами, я опускаю её под бороду, вылезаю в форточку, стреляю из пистолета, а её ветром не сдувает. - Нет дядя, вы меня обманываете, мой папа говорит, это для того, чтобы когда вы в свисток дуете, голову не разорвало.

0

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

0

Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

0

В интересах следствия подлинный пол преступника изменен...

0

- Наша зона перешла с сегодняшнего дня на трехразовое усиленное питание.-Ура! – кричат зэки.-Вторник, четверг, суббота.

0

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".

0

Тормозит мужика гибддешник:- Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:- Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:- За стольник удавиться готовы.

0

Подъезжает комерсант на своем мерседесе на стоянку. Ставит с пульта д/у сигнализацию на охрану. Рядом подъезжает мужик на запорожце. Достает цепочку с палец и опутывает ей свой запорожец, замыкает эту цепочку амбарным замком. Комерсант спрашивает: - Что боишься угонят? На что мужик отвечает:- Это твою машину могут угнать, а я свою вчера забыл закрыть, так мне нагадили.

1

Из милицейского протокола:Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.

0

Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду". - Дорогая газета - помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться.Что мне делать?Ответ газеты:- Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

0

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой скорости. За рулем девушка. - Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. - Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

0

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: - Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, документы спрашивала.

0

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд.Первый возвращается:- 5 лет!Второй приходит:- Десять!Третий:- А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

0