Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1194]
Разговаривают два солдата:- Знаешь чем наш "прапор" от осла отличаеться?Вдруг откуда не возмись появляеться "прапор" и говорит:- Ну и чем же?Солдат:- Ничем, товарищ прапорщик!Прапор:- То-то же!
Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... Она взорвется...
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера. - Молодец, старик. Не выдал, - подумал Штирлиц.
Заходит Штирлиц за угол и видит Мюллера. Штирлиц достает BFG и дает очередь по Мюллеру... Тот даже не пошатнулся... "Режим бога" - подумал Штирлиц. "Бесконечные патроны" - подумал Мюллер.
Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...
Как военные борются с компьютерными вирусами.Кипятят системный блок.
Штирлиц, прогуливаясь в лесу, напоролся на сук.Там он и заночевал.
Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Скучают. Замполит решил приколоться и говорит: - Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли РОТНЫЙ?Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся: - Вот дурак, на самом деле пошел!Ротный:- Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.
Военный госпиталь. Комиссия во главе с генералом. Обход больных. Генерал к больному:- Как фамилия?- Рядовой Петров, товарищ генерал!- Чем болеете?- Геморрой, товарищ генерал!- Чем лечат?- Зеленкой мажут!- Жалобы, предложения есть?- Никак нет!- Ну, выздоравливайте.Далее...- Как фамилия?- Рядовой Сидоров, товарищ генерал!- Чем болеете?- Ангина, товарищ генерал!- Чем лечат?- Зеленкой мажут!- Жалобы, предложения есть?- Есть. Либо пусть первым мажут, либо пусть тампон меняют.
В.И. и Петьке поставили телефон, Петьки не было дома, звонок, В.И. берёт трубку:- Алло, а Питер дома?- Нет его.- Передайте ему, что звонила Шарлотта,у меня сегодня в театре дебют и чтобы он приходил со своим идеалом.Приходит Петька и В.И. ему сообщает:- Звонила какая-то Шалава, обозвала тебя П#дором, сказала, что её сегодня в театре %бут, чтоб тыприходил со своим одеялом.
В армии:- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните. Сколько раз вам говорить - дуло танка шомполом чистят...
В столовой: - Кто дежypный? - Я, товаpищ полковник! - Почемy не кладете лавpовый лист в сyп? - Hе жpyт, товаpищ полковник!
Xfcjdjq pfdjl @Hfrtnf@ dsgecnbk yjdst xfcs @Rjvfylbhcrbt@ c djctvm. cnhtkrfvb^ ldt bp yb[ gjrfpsdf.n ghfdbkmyjt dhtvz? jcnfkmyst c,bdf.n c njkre gjntywbfkmyjuj ghjnbdybrf/Ghbckfk lbvf? rezcov_d@ma~l/ru"|B"
Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд. Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.- Кто такой? Почему не в строю?- Дембель я, а ты кто?- A я генерал!!!- Тоже не х#ево!!!
Объявление в солдатской бане:Голый - не тетка!
- Да что же Вы майор? Сегодня Вы одно, завтра другое. Нет уж, если начали водку, так давайтеводкой и продолжать.
Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:- Мань, а как ты думаешь, половой акт - это работа или удовольствие?- Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.
Напиваются курсанты там всякие и ползают вокруг себя на четвереньках!
Американский полковник спрашивает у компьютера:- Нам наступать или отступать?Компьютер думает несколько минут и выдает:- Yes!Полковник:
Cамое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем.
Командир расказывает солдатам, как надо ориентироваться по звёздам:- Прямо над вами находится Полярная звезда.Солдаты:- Товарищ командир, каски спадают.Командир:- Понял. Два шага назад!
Десантники прыгают в открытые люки самолета.- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашут одеть!...- Как опять?!
- Товарищ замполит, а кто такой утопист?- Почитайте "Му-Му".
- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане? - Так он бывший радист!
На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер проситих помочь - подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но поправилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому-либо. - Отлично - говорит офицер, поворачиваясь к водителю. - Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:- Звание, фамилия?- Рядовой Петров- Сколько человек в роте?- 75- Сколько человек в батальоне?- 250- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!Раздаётся выстрел... Солдат:- Ты посмотри какая сволочь!
Пришел Штирлиц в лес за грибами и ягодами.Посмотрел на право, нет грибов и ягод.Посмотрел налево, нет грибов и ягод.- Нелетная сегодня погода - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
Штирлиц сидел в кабинете, вдруг у него за спиной что-то заскрипело он выстрелил вслепую,слепая упала.
Штирлиц сидел около радио и ждал сообщение из Москвы, как вдруг диктор заговорила огеологических партиях. Это была шифровка для него, он ждал её уже 5 лет. В шифровкезначилось:- Если товарищ Юстас просидит в Германии ещё 5 лет, ему присвоят звание Героя Советского Союза.
Штирлиц никогда не ставил Windows на свой винчестер. Зато свой винчесиер он частенько наставлял на Windows.