Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1082]
Сессия. В институте экзамен. Заходит преподаватель.- Вопрос на "пять": как меня зовут?Все молчат.- Вопрос на "четыре": как называется предмет, который сдаете?Все молчат.- Вопрос на "три": какого цвета учебник?С задних рядов приглушенный голос:- Во валит, гад!
Студентку спрашивают на экзамене:- Вы знаете убийцу Лермонтова?- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт.
- Салют, пpидуpок! - Сам ты салют!
Разговор двух студентов:- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.- Наш тоже. Только он этого не понимает - он думает, что мы его слушаем!
Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: - Расскажи мне про поляризацию света. - Я не Света, я - Наташа!
Из школьного сочинения:По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Из школьного сочинения: "Муму любила Герасима и была готова ко всему!"
Дима, сын программиста, пошел в школу. Первый урок английского языка.Учитель: - Дети, кто знает английский алфавит?Дима: - Q,W,E,R,T,Y...
В школе:- Мойша сколько будет 2Х2?- Скажите учитель, а мы продаем или покупаем?
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Из школьного сочинения:В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.
Mary ChristmasПрофессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:- Ну ладно. Скажи, о чем читались лекции?Студент молчит.- Так... Скажи хоть, кто читал лекции?Студент молчит.- Наводящий вопрос: ты или я?
Надпись на парте в МЭИ:Встану рано утром,Выпью чашку ртути,Всё равно я сдохну, в этом институте.
Звонок в дверь.- Кто?- Мосгаз!- Чего надо?- Газ нюхать!- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами изМосклея!
Мам, а почему дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?????
Вы пришли на военную кафедру неопытными девушками - студентками, а уйдете опытными женщинами - переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
На уроке литературы:- Дети, кто прочитал "Войнуи мир"?С задней парты:- А ее прочитать надо было?- А ты что сделал?- Переписал.....
Преподаватель: - Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда, - А какой мы сегодня предмет сдаем?
Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами: - Мне еще физику сдавать - уходит!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что же это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый....
Урок этики. Учитель: - Дети, скажите, что восхищает мужчину?Вовочка на первой парте тянет руку.- Да, Вовочка.- Красивая женщина.- Завтра с родителями в школу!!! - заорал учитель.На следующий день. Учитель вхолт в класс. Вовочка сидит на задней парте.- Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту.- Потому - что, папа мне сказал, что если вас дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи_ор и от вас на до держатьсяподальше.
Вовочка спрашивает у своей подружки:- Скажи, а ты горячая женщина?- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.
Урок химии. Училка:- Катя, у тебя какого цвета раствор?- Красного!- Молодец, пять. Петя, а у тебя какого?- Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого?- Черного.- Вовочка, двойка. Класс ложись!!!
Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью. - С чего вы взяли, что ночью ? - Ну вот же, ещё Ленин писал: "Декабристы разбудили Герцена"!
Студент пришел на экзамен. Ничего не знает. Кладет 5000$. Профессор: - За что? Студент:- За "отлично"! Профессор взял 2000$, ставит студенту "неуд" и возвращает 3000$: - Это вам сдача!
На семинаре по философии. Преподаватель:- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.Студент:- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!
В школе разговор о профессиях :Машенька:- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!Леночка:- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!Вовочка:-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Из сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".