Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1081)
В школе разговор о профессиях :Машенька:- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!Леночка:- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!Вовочка:-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!
Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Из сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором".
Из школьного сочинения:Когда лед на реке треснул, немцы сильно обмочились.
Из сочинения моей одноклассницы про "Мцыри":"Мцыри боялся, что его труп не будет жить на родной земле..."
Из школьных сочинений:- На картине изображён ученик средних лет.
Школьное сочинение(Тарас Бульба)Андрия и Остапа удивила, та быстрая гибель народа, происходившая в Сечи.
Студент-медик работает на практике в больнице. Приходит к больному, укоторого тройной перелом челюсти.- Как ты так сумел? ы спрашивает.- Понимаешь, я экскаваторщиком работаю. В пятницу в конце рабочего дня смотрю ы люк не закрыт. Ну, думаю, в субботу, воскресенье детишки будут на стройке баловаться да в люк упадут, ну я и прикрыл его ковшом. А в понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, а из люка три сантехника вылезают.
Поехал негр учится в Москву. Вернулся. Его спрашивают: "Как тебе русскаязима?" Он отечает: "Вот эта, которая зеленая, это еше ничего, а вот эта,которая белая-ууууууу!
В школе для детей с заторможенной реакцией идёт урок. Учитель спрашивает:- Сколько будет дважды два?Вдруг один ученик говорит:- Пять тысяч! Учитель:- Неправильно! Другой ученик:- Вторник! Учитель:- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же всё-таки будет дважды два?Третий ученик встаёт и говорит:- Четыре!- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?- Так ведь пять тысяч минус вторник…
Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
- Ты кем хочешь стать?- Змеёй!- Почему?- Чтобы в школу лёжа ходить!
Милиционер спрашивает у заучившегося студента документы. Тот мямлит: - Вот, только пропуск в университет. - Запрещенные предметы есть? - Где, в универе?!
Препод - студенту: - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.
Из сочинения про зоопарк:Работники зоопарка по весне кормили и размножали обезьян.
Дорога. Мужик еле-еле тащит за собой барана, который ни в какую не хочет никуда идти, упирается. Навстречу ему идет его знакомый. Увидев друга, спрашивает: "Куда это ты барана потащил?" А тот ему в ответ: "Это не баран, это - взятка. А баран в институте учится".
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?- Зачем?- Физрука обвести…
В университете. Студент: - Преподаватель, а существуют ли на свете призраки?Преподаватель: - Конечно, нет! - и начал медленно исчезать...
Вася сидел на берегу реки, а в заде росли кусты.
Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в провинцию:"Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу." Получает от родителей ответ:"Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец - главное, чтобы был человек хороший".
СТУДЕНТ-Сонное,Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться
Собери 500$, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь замечательную футболку с надписью "ЛОХ".
Вовочка опаздывает на урок. Марьиваннна:- Вовочка, ты где был?- Картошку жарил.Через две минуты заходит девочка.Марьиванна:- А ты где была Картошкина?
Объявление у входа ВУЗа: "Учись, учись, еще раз учись, все ровно работу не найдешь"
Абитуриентсдает вступительный экзамен по истории в юридический ВУЗ. Его экзаменатор спрашивает: - У тебя кто папа?- Юрист.А дедушка?- Юрист.А продедедушка?- Юрист.О милок, ты историю знаешь на отлично.
Классификация оценок: ОТЛ. – обманул товарища лектора. ХОР. – хотел обмануть, разоблачили. УД. – удалось договориться. НЕУД. – не удалось договориться.
Из школьных сочинений:Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Феликс Эдмундыч по стройке гулял. Владимир Ильич за ним наблюдал. Звонко о голову звякнул кирпич - Метко кидает Владимир Ильич!
Маленький мальчик на крыше сидел."Были бы крылышки, я б полетел!"Сзади подкрался добренький кто-то,Вот и свершилась мечта идиота!!!
[5032] [4992] [4952] [4912] [4872] [4832] [4792] [4752] [4712] [4672] [4632] [4592] [4552] [4512] [4472] [4432] [4392] [4352] [4312] [4272] [4232] [4192] [4152] [4112] [4072] [4032] [3992] [3952] [3912] [3872] [3832] [3792] [3752] [3712] [3672] [3632] [3592] [3552] [3512] [3472] [3432] [3392] [3352] [3312] [3272] [3232] [3192] [3152] [3112] [3072] [3032] [2992] [2952] [2912] [2872] [2832] [2792] [2752] [2712] [2672] [2632] [2592] [2552] [2512] [2472] [2432] [2392] [2352] [2312] [2272] [2232] [2192] [2152] [2112] [2072] [2032] [1992] [1952] [1912] [1872] [1832] [1792] [1752] [1712] [1672] [1632] [1592] [1552] [1512] [1472] [1432] [1392] [1352] [1312] [1272] [1232] [1192] [1152] ... [1091] [1090] [1089] [1088] [1087] [1086] [1085] [1084] [1083] [1082] [1081] [1080] [1079] [1078] [1077] [1076] [1075] [1074] [1073] [1072] [1071] ... [1031] [991] [951] [911] [871] [831] [791] [751] [711] [671] [631] [591] [551] [511] [471] [431] [391] [351] [311] [271] [231] [191] [151] [111] [71] [31] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая
