Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1085]
Надпись на парте:Солнышко светитПтички поют.Зачем я приперсяОпять в институт?
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:- Девушка, вы случайно не с училища? - Ещё какая!
-Папа .а что это за ягода?-Это чёрная смородина дочка....-А почему она красная???? -Потому .что она ещё зелёная...
Бежит Вовочка по школьному коридору и кричит: - Где логика, где разум, где здравое мышление!На встречу ему директор:- Ты что кричишь? Почему не на уроке?Вовочка возмущенно:- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!Директор:- Да скажи мне наконец, что случилось!Вовочка еще более удивленно: - Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, а сами нюхать остались, где логика, где разум, где здравое мышление!
Два студента сидят в баре, пьют пиво.К ним подбегает запыхавшаяся девушка:- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала!Они смотрят на её ноги:- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!
Студентка опоздала на экзамен. Оправдывается: - Понимаете. Иду я мимо фонтана, а там проститутки с гомосексуалистами дерутся. Декан: - Ну и как там наши?Она: - Как ваши не знаю, а наши неплохо держались!
Как-то сказал бог что призиденты России,Америки,Китая могут задать ему по вопросу.Первый спрашивает:когда в америке все будет хорошо?Бог отвечает через 900 лет.Второй спросил тоже самое,а бог ответел через 2000 лет.Спросил президент когда в россии будет хорошо?А бог сказал:до того времени я не доживу
Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушённо качает головой. Сын, участливо: - Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?
Образовательная школа. Учительница говорит:- Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.Вдруг встаёт отличница Маша:Учительница спрашивает:- ты что, действительно считаешь себя тупой?Маша:- Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами - других ответами.
Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды". Девочка написала: "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
"Товарищи студенты!Просьба ставить свои "Джипы" плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!"
Экзамен.Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит преподавателю: - Этот не знаю, можно еще?Преподаватель: - Давай! Тянет следующий билет: - Не знаю, можно еще? - Давай!И так несколько раз....Тут преподаватель говорит: - Ладно, давай зачетку...три...Начинают возмущаться другие студенты:ЭЭЭ...ну так не честно! за что ему?Преподаватель отвечает: - Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот (из сочинения).
У студента за стенкой жил преподователь, и вот однажды препод подходит кнему и говорит:- Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте пожалуйста свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!- Да, да конечно, извините профессор!На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху сноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал"препoду" не шуметь, aккуратно снял второй и лег спать. Через час стук встену и крик:- Когда второй кинешь св#лочь, уснуть не могу!
Новый учитель литературы заявляет ученикам:Дети, если вы будете выражаться несцензурыми словами и портить нашу речь, то получите в РЕПУ БЕЗ ВСЯКИХ БАЗАРОВ!!!
Отец:- Сынок, ты двойку исправил?- Да.- Ну-ка, покажи дневник! Сын подает дневник. Отец:- Ну, кто ж так исправляет? Дай-ка сюда...
Профессор прочитал дипломную работу студентки:- Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно!- Да, профессор, что вам непонятно?
Приезжает мама проведать сына в общаге, находит дом, стучит в дверь:- Кто там? - Иванов Вася тут живёт?- Да тут, положите его у входа, я сам его занесу.
Учитель литературы жалуется: - Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться! - Как? - Идиот!
Из сочинения:Дантес ухаживал за пушкиной женой.
Пока я в лекцию вникал, мой х#й согнулся в интеграл.
- Вовочка, что вы сегодня в детском саду делали?- Писяли.- Как писяли?- Мальчики из краников, девочки из ничего, а Марья Ивановна из большой рыжей щетки.
В детском садике воспитательница спpашивает у детей:- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда выpастешь?- Милиционеpом.- А ты, Вася?- Бандитом, чтобы мы опять могли игpать вместе.
- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?- Жду ужина...
- Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи?- Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно!
Мама кричит с балкона:- Вовочка, не бей мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и заболеешь.
В институте начинается лекция. Вбегает опоздавший студент. Профессор вопросительно смотрит на студента, тот объясняет, что он только что вернулся с ралли... Следом за ним заходит еще один опоздавший... Профессор: - Вы тоже с ралли?Студент:- Нет, я курил!!!
На уроке истории учитель спрашивает учеников: - Дети, кто такой Спартак? - Спартак - ЧЕМПИОН!