Смешные анекдоты и приколы [Страница № 44]

Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище.

0

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

-1

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем,смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит.Через некоторое время к нему присоеденяется ещё сосед.Тишина, коллективное сопение..один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...Вот проститутка.

-1

Человек на 80% состоит из жидкости.
У некоторых эта жидкость - тормозная!

-1

Зима без соплей - как свадьба без невесты

-1

Девушка - вы ещё учитесь ?,
Или уже всё умеете ?

-1

Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР

-1

Когда мы пьем пиво у нас не возникает вопроса какое пиво пить, у нас возникает
другой вопрос - а кто пойдет за водкой

-1

Поправка ко второму закону термодинамики: не бывает вечных двигателей - бывают
вечные тормоза

-1

Если памперс жмёт спереди --
значит, детство кончилось

0

Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.

1

- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

-1

Зинедин Зидан заявил, что устал и уходит из футбола: и подписал контракт с Воронежским «Факелом».

1

В 90-х годах эта история имела место. Золотодобытчики для работы на рудниках закупили в Японии здоровенный бульдозер Камацу. Новый, на гарантии, бабла немеряно стоит,все дела.Значится, проработал он у них с месяцок, да и сломался - болт какой-то развалился. Ну а так как есть гарантия, то отправляют этот болт на историческую родину да еще с претензией.Вскорости приходит посылка - новенькая деталь, да еще благодарственное письмо, ну типа фирма благодарит покупателя за то, что выявленный дефект позволит улучшить качество всей выпускаемой продукции и выплачивает за это ПРЕМИЮ!!!
И действительно перечислили на счет какую-то сумму.
Мужики репу почесали... почесали...
И тут из этого Камацу дефекты как поперли, как поперли!!!

-1

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

-1

Трахнем с горя! Где же няня?

-1

Девушки !!!
Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

-1

«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...

-1

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

-1

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

-1

Выпал снежок, причем прилично и вот еду я на своем авто с горочки и что то как то не подрасчитал я скорость и тормозной путь. Вообщем начинаю тормозить и понимаю что все пи.. а на светофоре передомной волга и 99 начинаю думать в кого? При этом поворачиваю руль то в сторону волги, то в сторону 99. Путем не долгих размышлений влетаю в задницу волги. Выхожу из машины проверить правильность своего выбора, в это время из 99 выбегает парень и кричит в мою сторону "Я ВСЕ ВИДЕЛ,Я ВСЕ ВИДЕЛ..... СПАСИБО ТЕБЕ БОЛЬШОЕ." Садится в машину и уезжает.

-1

Есть модельер Зайцев, но никто не видел зайцев, которых он моделирует.

-1

Есть в Саратовском мед. институте один препод (чтоб не ошибиться имя лучше писать не буду). А у этого препода есть сын, которого зовут Карл. И однажды этот сын Карл пошел к своей сокурснице на день рождение. А папа решил позвонить ему и узнать, ну как дела, когда домой придет и т.п. Как обычно звонят в таких случаях родители? "Здравствуйте, я папа Кати, позовите Катю к телефону." или что-нибудь подобное. Так вот. Звонит этот препод и говорит: "Здравствуйте, я папа Карла..." Трубку взяла подвыпившая именниница и незамедлительно ответила: "Очень приятно, а я Мальвина. Пошел на х**." и бросает трубку.
Осталась ли девушка учиться в институте - история умалчивает...

-1

Новое в порноиндустрии:фильмы на DVD теперь с караоке!

-1

Спрашивает мужик у бабы:
- Ты что будешь пить: вино или водку?
- Вино.
- Красное или белое?
- Красное.
- Итальянское, грузинское или французское?
- Итальянское.
- Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
- Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

1

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

0

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную,
показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной
красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое
состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины
около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно
занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и
направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и
спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

1

- Скажите, вы курите?
- Только после секса... В общем, не курю.

1

Был задеpжан некто Гpека,
Он уплатит штpаф большой,
Так как ехал чеpез pеку,
Бpаконьеpствуя pукой.

-1

Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
- Встречный, командир.

-1