Смешные анекдоты и приколы [Страница № 676]

241. - вы слышали, брежнев умер?
- правда? лично?
242. - правда ли, что брежневу собираются присвоить звание
генералиссимус?
- правда. и если он это слово сумеет еще выговорить, то ему
также присвоят звание народного артиста.
243. - что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-
сисиськи"?
- это брежневу в докладе встретились слова "систематический",
"пессимистический", "коммунистический".
244.руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ
брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество
продукции комбината. к счастью, тревога оказалась ложной. как
выяснилось, леонид ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а
"социалистические страны".
245.в квартире брежнева звонит телефон. жена поднимает трубку.
- позовите леню, - просит женский голос.
- а кто это говорит?
- его школьная подруга.
- б... ты, а не школьная подруга! леня никогда и в школу-то
не ходил!

0

246.после своего выступления брежнев набросился на референта:
- я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый
час!
- леонид ильич, так там же были четыре экземпляра...
247.брежнев зачитывает приветствие спортсменам на олимпийских
играх 1980 года в москве:
- о! о! о! о! о!
референт ему шепчет:
- это не "о", а олимпийские кольца! текст - ниже!
248.брежнев начинает выступление (по бумажке):
- товарищи сионисты!
в зале недоумение. брежнев сверлит взором шпаргалку:
- товарищи! сионисты опять готовят...
2брежнева водят по художественной выставке и дают краткие
пояснения к картинам.
- хорошая картина! - роняет генсек время от времени.
- а это, леонид ильич, врубель.
- хорошая картина... и недорогая!
250.последние русские цари: владимир самозванец, иосиф грозный,
никита блаженный и леонид летописец.

0

251.книгу брежнева "возрождение" печатают в газете "унита". в
переводе на итальянский книга называется "ренессанс", а имя
автора - леонардо.
252. - что такое бормотуха "пять звездочек"?
- брежнев.
253.брежнев в средней азии.
- салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.
- алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю
вождь.
- салям алейкум! - кричат ему.
- алейкум салям! - отвечает он.
- архипелаг гулаг! - кричит подскочивший диссидент.
- гулаг архипелаг! - отвечает леонид ильич.
254. - какую поэзию любит андропов?
- пушкина за его слова "души прерасные порывы!"
255. - какую музыку любит андропов?
- камерную.

0

256.андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.
257. - товарищи члены политбюро, проголосовавшие за избрание юрия
владимировича андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!
258. - правда ли, что андропов знает английский, как русский?
- не совсем. он русский знает, как английский.
259.диктор советского телевидения оговорился: "поздравляю с
новым 1937 годом!"
260.в связи с избранием андропова генеральным секретарем
президиум верховного совета ссср принял постановление о
переименовании цк кпсс в чк кпсс.

0

261.переименования: кремль -андрополь; москва - чекаго; ссср -
кгб (коммунистическое государство будущего).
262.новая единица времени: 1 андроп = 10 лет.
263.новый школьный предмет в ссср и университетский курс на
западе: андропология.
264.придя к власти, андропов сформулировал задачу, стоящую перед
сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз
сажать!
265. - за что борется андропов?
- за мир и госбезопасность во всем мире!

0

266. - вы слышали? андропов сломал руку!
- кому?
267. - юрий владимирович, к вам польский посол.
- введите.
268.в ссср и польше стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька. исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.
269. - почему брежнев ездил за границу, а андропов - нет?
- первый был подключен к батарее , а второй к сети.
270. - доживет ли андропов до 1984 года?
- частично.

0

271. - мы все видели по телевизору, как черненко на похоронах
андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.
неужто он так слаб?
- нет, это он показывал: "глубже, глубже!"
272.певичка была заранее уверена в своем успехе:
- пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь
песни о сталине !
273. - что такое культтовары?
- выставка подарков сталину 1949 года.
274. - существует ли еще культ личности?
- культ еще существует, но личности нет.
275. - чем отличается правление хрущева с булганиным от правления
сталина?
- культ личности сменился культом двуличности.

0

276.когда маленков посетил чехословакию, для него устроили охоту
на фазанов. из кустов вылетел фазан. маленков выстрелил.
- чудо! - восторженно аплодирует запотоцкий. - невиданное
чудо, товарищ маленков! мертвый фазан продолжает лететь!
277. - что такое культпросвет?
- просвет между двумя культами.
278.из лозунгов хх с"езда: сталин умер, и культ с ним!
279.из древнего манускрипта, обнаруженного в 1у тысячелетии:
"...боролся микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп
одолел, окоянный..."
280.убитый кеннеди приходит на тот свет. открывает дверь и в
ужасе шарахается от сталина, стоящего за дверью с поднятым
топором.
- нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду!

0

281.брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже
санатория политбюро. пошла собака и лизнула ему гениталии. меняя позы, брежнев лениво реагирует:
- ну, это уж слишком, товарищи!
282. - что такое брови брежнева?
- это усы сталина, но на более высоком уровне.
283. - пашутыли и хватыт! - сказал брежнев, переклеивая брови под
нос.
284.тодору живкову предстоит сложная хирургическая операция -
удаление его языка из жопы брежнева.
285. - почему закрыт центральный бассейн?
- в нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

0

286. - есть ли у нас культ личности андропова?
- культ есть, а андропова нет.
287.юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- когда бог осудил адама и еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал еву из
ребра адама. это была хирургическая операция!
- простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. как известно, до этого был только хаос!
- а кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
конечно, мы - коммунисты!
288.трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -
не такой, конечно, как зис! - говорит один.
- а я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик - не такой, конечно, как гум!
- и я честно скажу, - говорит рабинович, что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
289. - жизнеспособна ли социалистическая система?
- о, да! если бы такой бардак был при капитализме, он бы
давно погиб!
290. - какая разница между публичным домом и бардаком?
- первое - это заведение, а второе - система.

0

291.решили открыть в одессе публичный дом для иностранных
моряков. в горком пригласили тетю песю с молдаванки, известную в
дореволюционной одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое
учреждение. ей сулят всяческие блага.
- нет, - говорит тетя песя, - знаю я ваши порядочки. десять
коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности.
весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную,
осенью - на уборочную. а тетя песя ложись и выполняй план?
292. - какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
293. - почему в ссср нет безработицы?
- потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
294. - можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?
- нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в
частных руках.
295. - вань, а вань, что такое встречный план?
- ну, как тебе, маня, об"яснить?.. вот, скажем, ты мне
говоришь: "давай, ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным
планом: "нет, мань, давай три!" хотя мы оба знаем, что даже
одного толком не выйдет!

0

296. - почему библия неприемлема для коммунистов?
- по библии сначала был хаос, в который по божественному
плану был внесен порядок. коммунистический же опыт учит, что
сначала был план, а потом наступил хаос.
297.2000-й год. крупный заголовок в "нью-йорк таймс":
"колхозники техасщины, мичиганщины и примиссисипья перевыполнили
план по весеннему севу."
298.плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"
299. - кто изобрел колючую проволоку?
- мичурин, скрестив ежа с ужом.
300.в ссср самая высокая секретность. во франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме. в англии в одной
лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. в сша
сотрудник не знает, что делают за другим столом. у нас сотрудник
сам не знает, что он делает.

0

301.американский профсоюзный деятель посетил нии. в комнатах столами почти никого не было. в коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали анекдоты. на подоконнике двое
играли в шахматы. одна женщина демонстрировала другой новую
кофточку. уходя, гость сказал:
- желаю вам успеха в вашей забастовке!
302.в нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. потом
случилось чп, и львов убрали. один лев - другому:
- и нужна была тебе эта уборщица! я двадцать два научных
сотрудника с"ел, и никто не заметил!
303.в одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. дабы
соблюсти приличие, его назвали ниипс - научно-исследовательский
институт половых связей. работа в институте шла отлично.
- в чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора
института.
- это единственный нии в стране, где не занимаются
онанизмом!
304. - какая разница между миниюбкой и асу?
- миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а
асу - наоборот.
305.на заводе - лекция о вреде мяса. лектор говорит, что мясо
плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- от мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- а как же! ежели перед сном мяса поесть, во сне х...
встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

0

306. - какая разница между стадом овец и академией наук?
- овец считают по головам, а академиков по членам.
307.ванька с манькой на с"езде партии.
- манька, хошь, келдыша покажу?
- ты что, вань, - дома, дома!
308. - что делает рабинович в ссылке?
- занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.
309. - что в советском союзе самое постоянное?
- временные трудности.
310. - в чем преимущество советской системы?
- в том, что она успешно преодолевает трудности,
отсутствующие при других системах.

0

311.во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский
райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.
- это вы не по адресу обратились - мы по сельскому
хозяйству... вот если бы серпом...
312. - почему царский герб - двуглавый орел?
- одна голова - по промышленности, другая - по сельскому
хозяйству.
313.между великобританией и ссср произошел обмен опытом.
великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух
королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.
в ссср решили на британский манер перейти на левостороннее
движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.
314.интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим ссср:
- что вам понравилось у нас?
- понравилось многое... но больше всего - возможность ничего
не делать и получать за это зарплату!
315. - что такое экономическая реформа?
- это ин"екция в протез.

0

316.брежнев вызвал группу космонавтов.
- товарищи! американцы высадились на луне. мы тут
посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!
- так сгорим ведь, леонид ильич!
- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. вы
полетите ночью.
317.чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель системе н о т. это ни к чему не привело.
- я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -
признался пожилой сотрудник. - там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... меняли.
318.новая секретарша увидела в перекидном календаре директора
запись "сексуальный час" и стала раздеваться.
- вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это
не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!
319.инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "разбазаривать на
кур отборное зерно?!" - следует страшный разнос. "отбросами", -
отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "советских кур -
отбросами?!" следует страшный разнос. директор третьего совхоза
рабинович говорит комиссии:
- сколько полагается в день на курицу? две копейки? вот мы
каждой курице и даем деньгами!
320.в армянское радио пришел вопрос из-за границы:
- верно ли, что в ссср оплата не соответствует работе?
- неверно. вполне соответствует. они делают вид, что платят,
а мы делаем вид, что работаем.

0

321. - как расшифровывается вкп(б)?
- второе крепостное право (большевиков).
322.в колхоз привезли киножурнал про африку.
- вася, гляди, в чем мать родила ходят! небось у них колхозы
родились пораньше нашего!
323. - что такое скелет?
- это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,
мясо и яйца.
324. - какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
- их четыре: весна, лето, осень и зима.
325. - может ли слон получить грыжу?
- может, если попробует поднять сельское хозяйство.

0

326. - есть ли выход из безвыходного положения?
- на вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.
327.иностранная делегация посетила колхозный рынок. мужик продает
корову. гости интересуются ценой. сопровождающий делегацию
секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:
"ниже, ниже!"
- три рубл&, - говорит мужик.
иностранцы восхищены. проходивший мимо другой мужик подскочил:
- три рубл&? покупаю!
секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные
глаза. тот моментально ориентируется:
- нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. лучше я добавлю
еще рупь и куплю цыпленка!
328.хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- ну, как живете? - шутит никита сергеевич.
- хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.
329.колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов
фанеры и обсуждают, как ее употребить.
- починим коровник, - предлагает один.
- построим склад для картошки, - предлагает другой.
слово берет старый дед:
- давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к
е...й матери!
330. - почему опасно иметь дело с кукурузой?
- ее не посадишь - тебя посадят! ее не уберешь - тебя
уберут!

0

331. - для решения какой комплексной проблемы создается группа из
следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,
архитектор, экономист, юрист, философ?
- для уборки картофеля в колхозе.
332.плакат в колхозе: "колхозники! поможем студентам наполнить
закрома родины!"
333. - к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека... - говорит лектор. его перебивает рабинович из
заднего ряда:
- простите, тут плохо слышно. вы сказали "ка" или "ке"?
- не понимаю вопроса.
- на человека или на человеке?
334.интервью с председателем передового колхоза чукотки:
- скажите, в чем заключается новый способ выращивания
картофеля, разработанный в вашем колхозе?
- утром сазаем, вецером выкапываем.
- неужели так быстро растет?
- не-а. сыбко кусать хотца!
335. - какой урожай будет в этом году?
- средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

0

336. - что собирают, если нет урожая?
- пленум.
337. - что будет, если в сахаре построить социализм?
- там начнуться перебои с песком.
338. - чем ознаменуется построение социализма на кубе?
- она начнет импортировать сахар.
339. - какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на западе так много пшеницы?
- один из главных пороков капитализма - перепроизводство.
340.вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- если все страны станут социалистическими, то где мы будем
покупать зерно?

0

341. - кто самый изобретательный фокусник в мире?
- хрущев. он посеял на целине, а собрал в канаде.
342. - какая самая модная мужская прическа?
- "хрущевская", или "урожай 1963 года".
343.хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!
344.пшеничная водка по-другому еще называется "колос америки".
345.ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить
корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

0

346.ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:
пусть тянет шею за пищей в европу, а доится в ссср.
347. - что будет, если советский союз присоединит болгарию?
- ничего не будет, даже помидоров!
348. - почему в хлеб стали добавлять горох?
- чтобы войти в коммунизм с треском.
349. - где больше всего хлеба в советском союзе?
- в котлетах.
350.поймали наркомана, который нюхал муку.

0

351. - каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт
хлеба?
- он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать
скоту.
352.при в"езде в штат айова американская туристская компания
установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"добро
пожаловать в штат айова - житницу советского союза!"
353.чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил
доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
- пока идет советское! - докладывают ему.
354.в армянское радио пришел вопрос из америки: "сколько получает
советский инженер?" после долгого молчания армянское радио
ответило:
- а у вас негров линчуют!
355. - какая разница между заплатой и зарплатой?
- заплата больше дырки, а заплата меньше.

0

356. - можно ли прожить на зарплату?
- не знаем, не пробовали.
357. - какое самое страшное одесское проклятие?
- "чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
358. - может ли советская женщина одеваться на зарплату?
- может, если будет одеваться в кредит, а раздеваться за
наличные.
359. - ты такой здоровый, а милостыню просишь. работать надо!
- так это ж я после работы!
360. - что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
- а ты что лежишь, как облигация?

0

361.после денежной реформы 1961 года мужик приехал в город мешком денег - обменять деньги на новые. он свалил мешок в углу
сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. когда он
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.
362. - сколько человек погибло в недавней железнодорожной
катастрофе?
- 50.
- а, значит, по-старому, 500!
363.в первом классе тбилисской школы учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
- мой папа - товаровед, - отвечает один.
- мой папа - директор базы, - говорит другой.
- мой папа - завмаг, - говорит третий.
- мой папа - инженер...
класс разражается смехом.
- дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой
бедой!
364. - что это такое: маленькое, зелененькое, хрустит, а не
деньги?
- три рубл&.
365. - какое реальное соотношение между фунтом, рублем и
долларом?
- фунт рублей стоит доллар.

0

366. милицейский протокол: "... на станции обнаружен труп
неизвестного... следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."
367.сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель,
выбрал девицу и удалился с ней в номер. вдруг оттуда донесся
истошный женский вопль:
- ради бога, только не это!
на крики явилась мадам.
- марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента -
закон!
- мадам, он хочет заплатить мне рубл&ми!..
368.на заднем борту грузовика - два текста: "догоним и перегоним
америку!" и "не уверен - не обгоняй!"
369. - что случилось бы, если бы сталин воскрес?
- тогда бы хрущев перегнал америку.
370.матч по легкой атлетике ссср - сша. бегут двое. американец
победил. советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров
советский спортсмен пришел одним из первых. американский бегун
был предпоследним".

0

371.американец угощает рабиновича черной икрой.
- боже мой, как вы от нас отстали, - говорит рабинович.-
это мы ели 50 лет назад!
372. - что это за очередь? - спрашивает иностранец.
- масло дают.
- о! у нас только продают! а это что за очередь?
- ботинки выбросили.
- какие - вот эти? у нас такие тоже выбрасывают.
373. - какая разница между советским карликом и американским?
- советский карлик на голову выше!
3брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочими
пригородами москвы. никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
- вы нас перегнали! у нас в свинарниках еще нет телевизоров!
375. - кто изобрел электробритву?
- ее открыл иван петрович сидоров в помойке за американским
посольством.

0

376.на колхозном собрании, посвященному соревнованию с америкой,
берет слово дед:
- догнать-то можно, отчего-ж не догнать, а вот перегонять ни
к чему: видать будет заплаты на жопе!
377.вопрос после лекции "догоним америку":
- а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
378. - что значит - капитализм находится на краю пропасти?
- это значит, они оттуда смотрят, как мы копошимся на дне.
379.вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
- что будет, когда мы перегоним америку, катящуюся в
пропасть?
380. - это небось духи с загнивающего запада?
- загнивать-то он загнивает, но каков запах!

0

381. - в сша убили президента!
- черт возьми, и здесь обскакали!
382. - слышали новость? наши запустили к луне трех американцев!
383. - правда ли, что америка на первом месте в мире по числу
автомобилей?
- правда. но зато советский союз на первом месте по числу
мест для стоянки.
384. - сколько у нас автомобилей на душу населения?
- две машины: черный воронок и скорая психиатрическая
помощь.
385.в актовом зале - два портрета: академика иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика петрова, который
изобрел академика иванова.

0

386.плакат: "россия - родина приоритета".
387. - кто изобрел рентген?
- в ху11 веке его уже знал русский приказный иван пушков.
согласно летописи, он говаривал своей жене марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"
388. - в зарубежной печати можно встретить утверждения, будто
закон всемирного тяготения изобрел англичанин ньютон, - говорит
лектор. - однако еще задолго до ньютона закон этот действовал на
руси.
389.англичанин: "у нас в раскопках ху111 века нашли кусок
проволоки, что говорит о существовании проволочного телеграфа".
русский: "а у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа".
390.англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. не потому, что лошадь низкорослая, а
потому, что у моей жены длинные ноги!
- я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -
говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
- перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по заднице. а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще
трясется. не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в ссср самый короткий в мире рабочий день!

0