Смешные анекдоты и приколы [Страница № 60]

Помогали как-то приятелю закончить объект - интерьер особняка для какого-то новава русскава. Тут и фрески, и мозаика, и витражи - полный арт деко. Завершили в срок - придется платить. Сидим. Ждем. Трезвые...
Тут приезжает этот чижик. Как из анекдота - маленький, круглый, красный и лысый. Походил, посмотрел... Платить неохота - решил придраться и, ковыряя пальцем в мозаичной стене, промямлил:
-Чота не поймуйя, Это круто или лабуда какая?
Тут один из наших, не выдержав нервного напряга, подскакивает к нему, и, уперевшись лбом в его роговой отсек, кричит, брызжа слюной:
-Да это п...дато!!!!!!!!
Обалдевший чижик расплатился моментально.

-1

Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, деньги закончились, жрать нечего...
Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками КОЛБАСЫ. Мы в ауте. Но тут Серега (пусть будет Серега), опускается на четвереньки и сказав пару раз "гав-гав" бросается к девушкам...

-1

Преамбула: 7-го числа день рождения у моего бывшего нежного друга. 8-го числа день варенья у лучшей подруги. В подарок она заказала себе Эпилятор. Ответственная миссия по приобретению подарка была возложена на мои хрупкие плечи.
Собственно картина: звонит вторая подруга с работы (! – это важно! Рядом с ней ее коллеги):
- Привет! Ты ЭПИЛЯТОР купила?..
-Нет, я еще на работе…
- А Андрея поздравила?...
-Да…
… Сотрудница, слыша весь этот разговор, делает страшные глаза и вопрошает: «эпилятор… Андрей… Это АНДРЕЮ нужен ЭПИЛЯТОР?!... Ну и мужиков вы себе выбираете!»

-1

Два бобра, Старый и Молодой, по самые уши сидят в речке. Вдруг старый изумлёно говорит молодому:
- Опаньки, ты что, дрочишь?
- Ага!
-А ты не кончишь!
- Почему???????
-Ты мне дрочишь....

-1

Парень с девушкой познакомились, сидят в кафе. Парень постоянно смотрит на часы, на девушку. Девушка спрашивает: -почему ты постоянно смотришь, то на часы то на меня; -да у меня, часы волшебные, они предсказывают, то о чем ты думаешь, что собираешься делать, даже в чем ты одета; -да... и в чем же я одета?! посмотрев на часы, он говорит - трусиков на тебе точно нет; - а вот и не правда! -да... наверно они спешат не много.

1

Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву"

1

Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!

-1

Приходит жених к родителям своей возлюбленной и говорит:
-Прошу "п**ды" вашей дочери.
Родители в шоке. И тут отец спрашивает:
-А почему "п**ды", вроде всегда просили "руки"?
А жених отвечает:
-А рука и своя есть!

-1

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь,
как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера
блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой
бутерброды бери.

-1

Правительство Ямайки запретило
танцевать брейк-данс при исполнении
национального гимна.

-1

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

2

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит,
потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

1

Сентябрь ночной в подмосковных садах:
Злое чучело соль засыпает в двустволку
Вкус антоновки - неимоверен
А толку?..

-1

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?...

-1

А там им автомат поставили для продажи разных вещей: в ячейках лежат сникерсы, спрайты, сигареты и прочее... Во всех ячейках товар, только одна уже пустая, все раскупили...
Пытаюсь острить:
- А в этой ячейке были презервативы ?
Проходящий мимо коллега мрачно:
- Вазелин !

1

Объявление: меняю фото Боярского без шляпы на точную информацию о сроках
окончания проекта "Дом2"

-1

- А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

-1

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота

-1

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!
_
Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!
_
Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!
_
Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.
_
Какая, на х**, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!
_
Романтики, в п**ду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

-1

- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!!

-1

- Ты когда впервые поцеловался?
- В армии...
- ???
- На присяге поцеловал знамя... А потом пошло - значки, вымпела....

1

Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?

-1

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры.
Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор: Что, опять в выходные пили?
Сотрудник: Пил, а если бы здесь блять нормально платили, я бы еще и ел.

-1

Она уходила, и только эхо печально вторило ее шагам: "нах**... нах**...."

-1

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

-1

А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель…

-1

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота, Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, блин, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр…

-1

Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то
не нравится.

1

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

1

Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…

-1