Смешные анекдоты и приколы [Страница № 60]

- Пап, пап, а что такое "п**дец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень блять тяжелая.

-1

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

1

Все знают, что есть модельер Зайцев.
Но! Кто-нибудь видел зайцев, которых он моделирует?

-1

- Попробуйте поразить воображение собеседника фразой "х** бу х** хуа хули" ("Умеешь ли рисовать тыкву?") или "Ху ли ей х** сушели" ("Лиса вечером возвращается в общагу")

-1

Про китайцев:
- Старайтесь не употреблять в разговоре выражения "типа да": оно переводится как "большой нефритовый стебель", то бишь "большой х...й".

-1

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

1

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

-1

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

0

-Вы перед тем как отвечать думаете хоть немного?
-Нет...ой, то есть да....

1

В метро была задержана группа таджыков за драку с турникетом. Как сказали сами таджыки, "А чо, он первым начал!"

-1

Поздний вечер.
Мужчина в одиночестве лежит на большой кровати в полумраке.
В комнату заходит прекрасная женщина.
Скидывает с себя легкий халат.
Она абсолютно обнажена.
Она склоняется к мужчине и начинает...ГРОМКО ИКАТЬ!!!
Ага, вам тоже смешно! А я вчера так секса лишился!!!

-1

- Снимите надбавку.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваше первичное размещение весьма привлекательно.
- Эдуард, ваш лимитный курс мощен.
- Давайте произведем инвестиции в производственные активы. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу вам первоначальную маржу, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю играть на повышение цен.
- Можете увеличить гамму, Эдуард.
- Лидия, ваша капиталообразующие инвестиции вызывают бурю страсти.
- Спасибо, Эдуард. Ваш диапазон цен не оставляет меня равнодушной.
- Продолжаем инкассо.
- Эдуард. Я инвестировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

-1

- Лидия, идемте совершим двойной опцион.
- Да, Эдуард, мой индоссамент также не частичен.

-1

- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь" - Во первых "В" - это предлог и пишется раздельно, во-вторых Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд! Ты бы ещё! Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

-1

Урок в школе.
- Кто прочитал “Войну и мир”?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Бля, а я переписал

0

Вчера на территории городского кладбища разбился 4-х местный самолет.
Спасатели уже извлекли тела 235 жертв трагедии...

-1

Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячьяся скорее в командировку!

-1

Если ходить по Тюмени ночью, стучаться в двери жителей и спрашивать
куда идти, если заблудился - то 100% ответят: "Иди на х#й!!!"

-1

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается
— тот лох!
...
— Пацаны, всем привет!

-1

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".

-1

Олимпиаду придумали падонки. Доказательство:
вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.

-1

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

2

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

-1

Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в обществе сисадминов:
- Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"...

-1

Случилось это во время одной из многочисленных московских пробок. Стоим мы, значит, намертво в пробке на МКАДе. Из одной ближайшей машины вылазит мужик в состоянии сильнейшего давления градусов на мозг, еле держится на ногах. Ну приспичило, видать. Подходит к ближайшему к автостраде дереву, встает боком ко всему честному народу и облокачивается на него одной рукой. Второй рукой расстегивает ширинку и запускает ее в образовавшееся отверстие. Очень долго шарит в поисках главного органа. Шарит-шарит-шарит...О, нашел.... берет свободный конец болтающегося ремня и держа его как собственное хозяйство, облегчается прямо себе в штаны. Затем застегивает все и преспокойно возвращается обратно. Вся пробка лежала.... Долго он гадал, наверное, потом отчего это штаны мокрые.

-1

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что,тимуровец?
- Нет,татуировщик!

-1

Помогали как-то приятелю закончить объект - интерьер особняка для какого-то новава русскава. Тут и фрески, и мозаика, и витражи - полный арт деко. Завершили в срок - придется платить. Сидим. Ждем. Трезвые...
Тут приезжает этот чижик. Как из анекдота - маленький, круглый, красный и лысый. Походил, посмотрел... Платить неохота - решил придраться и, ковыряя пальцем в мозаичной стене, промямлил:
-Чота не поймуйя, Это круто или лабуда какая?
Тут один из наших, не выдержав нервного напряга, подскакивает к нему, и, уперевшись лбом в его роговой отсек, кричит, брызжа слюной:
-Да это п...дато!!!!!!!!
Обалдевший чижик расплатился моментально.

-1

Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, деньги закончились, жрать нечего...
Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками КОЛБАСЫ. Мы в ауте. Но тут Серега (пусть будет Серега), опускается на четвереньки и сказав пару раз "гав-гав" бросается к девушкам...

-1

Преамбула: 7-го числа день рождения у моего бывшего нежного друга. 8-го числа день варенья у лучшей подруги. В подарок она заказала себе Эпилятор. Ответственная миссия по приобретению подарка была возложена на мои хрупкие плечи.
Собственно картина: звонит вторая подруга с работы (! – это важно! Рядом с ней ее коллеги):
- Привет! Ты ЭПИЛЯТОР купила?..
-Нет, я еще на работе…
- А Андрея поздравила?...
-Да…
… Сотрудница, слыша весь этот разговор, делает страшные глаза и вопрошает: «эпилятор… Андрей… Это АНДРЕЮ нужен ЭПИЛЯТОР?!... Ну и мужиков вы себе выбираете!»

-1

Два бобра, Старый и Молодой, по самые уши сидят в речке. Вдруг старый изумлёно говорит молодому:
- Опаньки, ты что, дрочишь?
- Ага!
-А ты не кончишь!
- Почему???????
-Ты мне дрочишь....

-1