Смешные анекдоты и приколы [Страница № 41]

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

-1

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

-1

...одиночество-это когда ты часто остаешься один на один с пельменями.

-1

Названия сайтов
- ebi.ee - Институт экспериментальной биологии в Эстонии
- penisland.com - сайт, где можно купить авторучки.
- suchka.com - музыкальный сайт
- pizda.com - poker site
- therapistfinder.com - сайт врачей-терапевтов.
- anus.com - американская ассоциациия нигилистов
- ssu.ru - представительство ООО “Стройсвязьурал-1″
- dermo.com - производство химических реагентов
- nasrat.com - сайт туристических услуг
- minet.net - Французская телекоммуникационная компания
- neher.de - Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток
- www.piz.de - стаматология
- mudila.ee - десткий садик
- www.suka.com - The Art of Power Meditation

-1

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

-1

- Знаешь, милый, я с ужасом думаю о своем сорокалетии.
- Дорогая, не морочь себе голову, ведь это когда было!

1

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит. Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
- Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
- Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
- Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что - дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
- Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц! Бам-Бам-бам!
Дирижер, выдержав драматическую паузу, обводит медленным и тяжелым взглядом оркестр:
- Та-а-к... Ну и кто это сделал?

-1

Стоит большая фура. Сзади на дверях полуметровыми буквами написано "Х#Й".
Пришел водила. Подошел, посмотрел, сходил в салон за тряпкой, пришел
обратно, постоял подумал (ну, думаю, мой давай!), встал на ступеньку и
дописал "ТАМ" (что прямо там что ли в фуре? - моя первая мысль) такими же
полуметровыми буквами.
Еще немного подумал... и написал снизу "не догонишь". Ну теперь в общем
все понятно....

-1

Два мужика разговаривают:
- Я тут теще путевку на юг достал.
- ТЁЩЕ?!?!
- Ага... В Бейрут!!

-1

Ходорковский женился. На свадьбу позвали двух свидетелей и трех понятых

-1

- Святой отец, отпусти нам грехи ибо грешны мы.
- Конечно отпущу
- Сквернословили
- Отпускаю
- Прелюбодействовали
- Отпускаю
- Злоупотребляли спиртными напитками..
- Э.. нет, спиртные напитки детям до 21 не отпускаю.

-1

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

-1

А Людмила Гурченко установила новый Олимпийский рекорд: она подтянулась 55 раз.

-1

Спортивный коментатор:
- Здравствуйте, у всех на устах неудача, постигшая наших футболистов - Олимпиада оказалась зимней...

-1

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

-1

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

1

Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой".
- Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать!

-1

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

-1

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!!
- Не умная! А квадратная!!

1

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел.
Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.
Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

-1

- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте бля.

-1

Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.

-1

- Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а что значит Голубая!?
- Блять, да тоже ничего хорошего.

-1

“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита

1

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

-1

Хочу на ТВ пульт кнопку "не показывать всякую х#йню!"

1

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если
имена каталогов легко набирать одной рукой.

0

Семья у нас дружная. Кто лишний сухарь стрескает - сразу дружно отп*здим!

-1

В России наконец-то решили одну из двух проблем - проложили дороги. Но поскольку одну проблему решала вторая, проложили не там, где нужно было.

1

- Слышали, пенсионерам льготы, деньгами заменили.
- Ты то откуда знаешь?
- Не поверите, бабушку свою в казино встретил.

1