Смешные анекдоты и приколы [Страница № 462]

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

0

В такую погоду только тещу за пивом гонять!

0

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой твари по паре у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять две тёщи...

0

Милая теща поздравляю Вас с Хэлловином Вашим профессиональным праздником!

0

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой
фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим
качеством.
- А как вы догадались что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас
узнали по фотографии приложенной к ее заказу.

0

Похоронил мужик тёщу идёт с кладбища домой а птичка ему нагадила на голову тот поднимает личико к небу и говорит: Что ты уже там?

0

Вопрос: Что такое смешанное чувство?
Ответ: Это когда теща в твоей машине падает в пропасть.

0

Звонок по телефону:
- Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы их и спасайте!

0

Тоже не плохо - сказал мужчина попав камнем не в собаку а в тещю.

0

- Дорогой где моя книга Как прожить сто лет?
- Я сжёг её. Твоя мамочка хотела почитать...

0

Мужик опаздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ну и чем ты занимался до сих пор?
- Тещу на поезд провожал...
- А чего лицо в саже?..
- А.. я от радости паровоз целовал!

0

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе не надо так. Представь - если бы не она у тебя бы не было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше

0

- Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че хороший холодильник.

0

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.

0

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые?. - Что значит вдруг?

0

Директор:
-- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
-- Господин директор, позвольте, я обясню...
-- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

0

В магазине на кассе: Продавец покупателю: Вы не посмотрите рубль?
Покупатель: Ну што ж!.. давайте, я его мне, я посмотрю....

0

Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!

0

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

0

По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью
обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том,
что воровать намного легче, чем зарабатывать.

0

Умирает Березовский,попадает в ад :ачинает строить катеджи ,открывает свои фирмы,все это увидели ангелы из рая передали богу ,Бог дает указания ангелам привести его к себе на совет ;человек полезный такой и в раю пргодится,ангелы приводят Березовского к огромному Храму и дают ему 5 минут на разговор с Богом :проходит 5 м нет,10 нет 20 нет,через 2 часа выходит Бог в не даумлении и говорит:Я ВСЕ ПОНИМАЮ НО ПОЧЕМУ МНЕ ТОЛЬКО 30 ПРЦЕНТОВ)))))))))))))))))))))

0

- Что такое зарплата?
- То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.

0

- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

0

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.

0

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

0

Какой бизнес - такой и ланч.

0

Деньги счастья не заменяют, зато помогают обходиться без него.

0

Деньги не пахнут пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

0

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню...

0

Встретились два директора предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?

0