Смешные анекдоты и приколы (Страница № 457)

- А вы в курсе, что половина депутатов Государственной Думы гомосексуалисты?
- В смысле пидорасы?
- Нет. Пидорасы - это другая половина.

0

Реальный случай. Программист устраивается на работу. Показывают ему рабочее место, и тут начальник зачем-то говорит (программисту!):
- Эникейщик у нас такой-то, если будут вопросы - звони ему.
Прогер и позвонил. Приходит эникейщик и с порога получает вопрос, причем заданный с серьезным видом:
- Где у компа клавиша Any Key?
Эникейщик показывает выключатель питания на системнике:
- Вот эта.
- Точно!
Ржали оба минут десять.

8

На похабные словечки типа "совкодрочер".

Совки очень сильно не нравятся грязи.
У грязи полно извращенских фантазий.

2

— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и!
— Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!

1

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!

0

Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал. Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

0

Уже шестой раз воры выносили из музея "Квадрат" Малевича, и шестой раз скромный сторож Петрович успевал его восстановить к открытию.

2

Скандал в картинной галерее! Сотрудница получила строгий выговор с занесением за то, что "Черный квадрат" несколько лет провисел вверх ногами!

2

Кто называет большевиков "красножопыми"? Очевидно, расисты-шизофреники. Расисты - потому как не любят индейцев за цвет кожи, в том числе и на жопе. Шизофреники - потому как убеждены, что все большевики индейцы.

2

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Негусто.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

0

Известно, что художники различают несколько десятков оттенков каждого цвета. На самом деле Малевич написал "Портрет негра в темной комнате", а дурни-зрители не поняли. Так и пошло - "Черный квадрат", "Черный квадрат"!

2

Ленинка - это библиотека.
Сталинка - это ампирное общественное здание.
Хрущевка - это типовой жилой дом.
Брежневка - это тоже типовой жилой дом.
Путинка - это водка.

3

Каждый неполживый знает:
трехлинейка - одна винтовка на троих.
СВД - одна винтовка на отделение!!!

3

В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

0

Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой - "я сказал адрес, они занесут!". Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию, что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон!

0

- Папа, купи шоколадку!
- Дочь, ну ты же уже взрослая девочка...
- Это значит, я могу пить, курить и приводить мальчиков домой?
- Тебе шоколадку с орехами?

0

Заходит заяц в магазин. За прилавком стоит волк. Заяц ему:
- Насыпь мне четыреста грамм соли.
- Слышь, заяц, у меня весы сломались, я тебе на глаз насыплю.
- На член себе насыпь, собака бешеная!

0

Беседуют два поэта:
- Придумай рифму к "ВИА Гра"?
- Полная мура!

3

- Девушка, вы замужем?
- Нет. Перебиваюсь случайными связями...

0

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х**ло с вами?
— Это символ олимпиады в Сочи 2014.

1

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, бля, какой ранимый!!!

0

В посольство США прислали подозрительный пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!

2

Муж и жена занимаются сексом. Долго занимаются, но оргазма нет у обоих. Муж (устало):
- Ты тоже никого не можешь представить?

0

- Еще не все запущено! - сказал Ким Чен Ын и утвердил план работ на космодроме Сохэ.

2

Двое в чате.
- Хочу, хочу, хочу уши как у эльфа!
- Ламер детектед! Где ты видел бинарник с ушами?

2

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаём мужа.
3. Бесим зятя.

0

Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко. Старшина этому второму говорит:
- Все мимо!
Он отвечает:
- У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
- Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

2

Едет на коне Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на валуне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - я тебя сама отмутузю. Василиса.".

2

Разговор новых русских:
- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

2

Ругаются прогер с юзером.
Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - все время с дубами разговариваем!

2