Смешные анекдоты и приколы (Страница № 460)
Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!
Урок в одной из владивостокских школ обсуждается волнующая тема любовь и брак. Вопрос ученицы: А зачем нужны светящиеся презервативы? Ответил ученик очень тихий и застенчивый: Они освещают путь!
В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал что он болен!
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал что он болен!
Из учебника физики за 8 класс под ред. С.В. Громова. Задача N109.
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Интересно - что они курят?!
В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить что волна созданная падением ветки дошла до берега за 10 с причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить как далеко от берега упала ветка.
Интересно - что они курят?!
Вернулся сын из армии. Родители накрыли стол. Отец:
- Сынок, давай-ка выпьем водочки!
- Ой нет, папа, я лучше шампусика...
- Сынок, скушай шашлычка!
- Ой нет, папа, я лучше конфеток...
Через какое то время сын выходит по нужде. Отец хватает ружьё и за ним. Мать:
- Ты куда?!
- Если он ссать сидя будет - пристрелю нах$й!!!
- Сынок, давай-ка выпьем водочки!
- Ой нет, папа, я лучше шампусика...
- Сынок, скушай шашлычка!
- Ой нет, папа, я лучше конфеток...
Через какое то время сын выходит по нужде. Отец хватает ружьё и за ним. Мать:
- Ты куда?!
- Если он ссать сидя будет - пристрелю нах$й!!!
Амстердам, мальчик роется в песочнице, крик из окна:
- Сынок, иди есть!
- Иду, мама!
- Я не мама, я папа!
Мальчик идёт домой и бормочет:
- Да хрен вас, пид@ров, разберёшь...
- Сынок, иди есть!
- Иду, мама!
- Я не мама, я папа!
Мальчик идёт домой и бормочет:
- Да хрен вас, пид@ров, разберёшь...
В бар вбегает взбудораженный мужик:
- Бармен, стакан виски!
Бармен подаёт заказ. Мужик залпом выпивает:
- Повтори!
Ситуация повторяется.
- Ещё!
Мужик полощет рот, выпивает и сидит, причмокивая губами. Бармен:
- Мужчина, у вас что то случилось?
- Случилось! Мне сейчас первый раз в жизни сделали минет!
- О-о, ну по такому поводу вот вам виски с содовой за счёт заведения!
- С содовой?! Вы думаете, это поможет избавиться от этого неприятного привкуса во рту?..
- Бармен, стакан виски!
Бармен подаёт заказ. Мужик залпом выпивает:
- Повтори!
Ситуация повторяется.
- Ещё!
Мужик полощет рот, выпивает и сидит, причмокивая губами. Бармен:
- Мужчина, у вас что то случилось?
- Случилось! Мне сейчас первый раз в жизни сделали минет!
- О-о, ну по такому поводу вот вам виски с содовой за счёт заведения!
- С содовой?! Вы думаете, это поможет избавиться от этого неприятного привкуса во рту?..
Приходит чукча с сыном к врачу:
- Доктор, мой сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?!
- Нету!...
- Доктор, мой сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?!
- Нету!...
Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.
Троллейбус останавливается на остановке, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.
Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: - Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду...
Мужчина: - Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: - Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду...
Муж укоряет жену, что та не умеет делать минет. На следующий день жена радостно заявляет:
- Милый, я записалась на курсы по минету!!!
- Чего?!
- Курсы платные!
- Че-е-его-о?!?!
- Да не беспокойся, дорогой, сказали - платить будут мне!
- Милый, я записалась на курсы по минету!!!
- Чего?!
- Курсы платные!
- Че-е-его-о?!?!
- Да не беспокойся, дорогой, сказали - платить будут мне!
- Бабушка, а как ты к нам пришла?
- Ну как, ножками...
- Да?! А папа сказал, что тебя черти принесли...
- Ну как, ножками...
- Да?! А папа сказал, что тебя черти принесли...
- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!
- Я же не виновата, что ты в этот момент всегда на работе!
Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"
Заходят сваты в дом к невесте:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девушками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А он у вас, случаем, не дурачок?!
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девушками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А он у вас, случаем, не дурачок?!
На даче тёща сердито заявляет зятю:
- Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что?! Надень плащ!
- Лентяй, хватит читать газету! Пошёл бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что?! Надень плащ!
Звонок в дверь:
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру!
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру!
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. И не благодарите! ЖЭУ".
В квартиру врывается муж:
- Я всё знаю! Где он?
Жена:
- О чём ты?! Я ничего не понимаю...
Муж:
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?
- Я всё знаю! Где он?
Жена:
- О чём ты?! Я ничего не понимаю...
Муж:
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?
Дочь (4 года) отцу:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Араб подкатывает к хохлушке:
- Выходи за меня замуж, будешь у меня седьмой женой!
- Шо-о-о?! Вот ещё я в очереди за хреном не стояла!
- Выходи за меня замуж, будешь у меня седьмой женой!
- Шо-о-о?! Вот ещё я в очереди за хреном не стояла!
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Мать - вампир, отец - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в полицию...
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора бы, наконец, постирать наволочку, мой друг!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора бы, наконец, постирать наволочку, мой друг!
Отец кричит не своим голосом:
- Мне всё равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!
- Мне всё равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!
- Хочу купить кота, жена не даёт...
- Думаешь, кот даст?!
- Думаешь, кот даст?!
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже!
- Зато раз и навсегда!
- Зато раз и навсегда!
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!
- Так же легче!
[5041] [5001] [4961] [4921] [4881] [4841] [4801] [4761] [4721] [4681] [4641] [4601] [4561] [4521] [4481] [4441] [4401] [4361] [4321] [4281] [4241] [4201] [4161] [4121] [4081] [4041] [4001] [3961] [3921] [3881] [3841] [3801] [3761] [3721] [3681] [3641] [3601] [3561] [3521] [3481] [3441] [3401] [3361] [3321] [3281] [3241] [3201] [3161] [3121] [3081] [3041] [3001] [2961] [2921] [2881] [2841] [2801] [2761] [2721] [2681] [2641] [2601] [2561] [2521] [2481] [2441] [2401] [2361] [2321] [2281] [2241] [2201] [2161] [2121] [2081] [2041] [2001] [1961] [1921] [1881] [1841] [1801] [1761] [1721] [1681] [1641] [1601] [1561] [1521] [1481] [1441] [1401] [1361] [1321] [1281] [1241] [1201] [1161] [1121] [1081] [1041] [1001] [961] [921] [881] [841] [801] [761] [721] [681] [641] [601] [561] [521] ... [470] [469] [468] [467] [466] [465] [464] [463] [462] [461] [460] [459] [458] [457] [456] [455] [454] [453] [452] [451] [450] ... [410] [370] [330] [290] [250] [210] [170] [130] [90] [50] [10] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая