Смешные анекдоты и приколы [Страница № 460]

Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. И не благодарите! ЖЭУ".

0

В квартиру врывается муж:
- Я всё знаю! Где он?
Жена:
- О чём ты?! Я ничего не понимаю...
Муж:
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?

0

Дочь (4 года) отцу:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

0

Араб подкатывает к хохлушке:
- Выходи за меня замуж, будешь у меня седьмой женой!
- Шо-о-о?! Вот ещё я в очереди за хреном не стояла!

0

- Водку будешь?
- Нет.

Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

1

Мать - вампир, отец - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в полицию...

0

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

1

- Ватсон, у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора бы, наконец, постирать наволочку, мой друг!

0

Отец кричит не своим голосом:
- Мне всё равно, что тебе 16 лет! С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!

0

- Хочу купить кота, жена не даёт...
- Думаешь, кот даст?!

0

- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже!
- Зато раз и навсегда!

0

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!

0

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет, сынок!
- Хм... А папа говорит, что всем экипажем жарили...

0

В аптеке:
- Можно пачку презервативов?
- Нет!
- Почему?!
- Год семьи!

0

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке! Такого исполнения "Владимирского централа" они ещё не слышали...

1

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного за спиной мешок сала, у другого - мешок золота. Жрать охота, еврей и говорит:
- Кумэ, дай мени шматочок сала!
- Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо торгуватися!
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И орет во все горло:
- Украинське сало - саме товсте в свити! Пидходьте люды добри!
Еврей спрашивает:
- Скильки коштуе одын шматочок сала?
- Мишок золота!
- Ты що, здурив?!
- А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

0

Геолог заблудился в тайге, стал звать на помощь:
- А-у-у, люди!
Тут из-за деревьев показываются два чукчи, один другому:
- Смотри-ка, как заблудился, так люди! А как в городе, так сковородки с ушами!

0

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и игривым тоном спрашивает:
- А сколько стоит килограмм апельсинов?
Грузин:
- Дэсят рюблэй!
Девушка, приподнимая юбку повыше:
- А так?
Грузин, опуская руку под прилавок:
- Восэм рюблэй!
Девушка приподнимает юбку ещё выше, грузин:
- Шэст рюблэй!
Приподнимает ещё выше.
- Тры рюбля!
Приподнимает ещё выше.
- Адын рюбль!
Приподнимает ещё выше... Грузин, вынимая руку из под прилавка и вытирая её об тряпочку:
- Дэсят рюблэй!

0

Пошли с дочкой (3 года) в поликлинику проверять слух. Врач шёпотом: "Конфета". Дочь, тоже шёпотом: "Где?"

3

Чото я не понимаю!Почему во всех больницах нарисован Айболит!?Он же ветеренар!!!

1

Сидит кот.К нему подходит другой и спрашивает: Почему ты такой грустный?А он ему в ответ: Прикинь,я короче сижу за столом.Хозяин рядом.И вот я начинаю выходить из-о стола и тут он меня останавливает и говорит: Подожди,ещё сковородку не домыли.

0

Американские тележурналисты задали вопрос десяти случайным прохожим: "Что бы вы сделали, если бы узнали, что один из ваших друзей хомо сапиенс?". Девять из десяти опрошенных ответили приблизительно следующее:
- Я бы прекратил с ним дружить!
- Таких друзей у меня нет!
- Запретил бы всем членам своей семьи общаться с ним! и т.п.
И лишь один прохожий ответил:
- Хомо сапиенс - это человек разумный! Но здесь, в Америке, мне повстречать такого пока так и не удалось...
Как выяснилось, это был приезжий из России.

6

Заблудился мужик зимой в лесу. Идёт и орёт:
- Помогите, спасите, ау!!!
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, а это медведь из берлоги вылез:
- Чего орёшь, спать не даёшь?
- Да заблудился я... Вот, думаю, покричу - может кто услышит...
- Ну я услышал, легче стало?!

0

В отделе кадров:
- Вы недостаточно представительно одеваетесь. Ваша одежда не по дресс-коду нашей компании.
- Я не понял, а вам кто нужен - программист или франт?

18

У Ереванского радио спросили:
- Правда ли, что "Сейлормун" - не самый тупой мультсериал?
Ереванское радио ответило:
- Правда. Бывают еще тупее.

8

Самый короткий анекдот про нового русского: не вор.

11

- Чем отличается враг народа от сторонника рынка и демократии?
- Не знаю.
- Я тоже не знаю.

12

Знаете, как в среде самих уфологов расшифровывается НЛО? Чтоб без мата - "Напарим Лохов Обалденно".

12

У Ереванского радио спросили:
- Почему в психушках стало меньше Наполеонов?
Ереванское радио ответило:
- Они теперь хоббиты, эльфы и назгулы.

9

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно. Они и так с приветом!

9