Смешные анекдоты и приколы [Страница № 459]

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно. Они и так с приветом!

9

Редкий случай - удачно переделали старый анекдот.

Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палочке и размахивает хворостиной в синей изоленте. Психиатр думает: "Ну вот, сейчас он скажет, что едет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом Черного Властелина". Спрашивает у психа:
- Больной, а чем это вы занимаетесь?
- Доктор, а вы разве не видите? Скачу на палочке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палочке:
- Ну что, мой верный конь Сполох, как мы его обманули?

11

Далеко не все толкиенисты пациэнты. Намного больше пациэльфов, пациорков и пацихоббитов.

9

У Ереванского радио спросили:
- Правда ли, что далеко не все толкиенисты шизофреники?
Ереванское радио ответило:
- Правда. У большинства маниакальный психоз.

9

- А Элберет Гилтониэль!
- Гилтониэль! А Элберет!
- Санитары! Этого, этого, этого и вот эту!

7

Если человек утверждает, что эльфы, гномы и демоны реальны, не спешите принимать его за психа - вероятно, он вполне вменяемый линуксоид. Но если он считает себя или кого-то другого эльфом, гномом или демоном - значит, он точно псих и точно не линуксоид!

6

Приходит корреспондент на сборище толкиенистов и спрашивает у первого встречного:
- Как вы относитесь к сумасшедшим?
- Я к ним не отношусь.
- Тогда как вы сюда попали?

6

У Ереванского радио спросили:
- Кто такие подземные толчки?
Ереванское радио ответило:
- Это которые не Наполеоны, а гномы.

6

Вылечили толкиениста. Выписался он из дурдома, поступил в мединститут, окончил его и попал работать в ту же больницу, где его самого лечили. Выходит первый раз на работу. Делает свой первый обход. Идет по больнице, на нем белый халат, на психах серые пижамы. Толкиенисты в палате шепчутся:
- Это кто такой?
- Ты что, не узнал? Гэндальф Белый, Вернувшийся Из Мрака!

10

Самый короткий анекдот про толкиениста: здоров.

11

Приходит хохлушка в хозмаг и спрашивает:
- У вас е блюдца?
- Как вам не стыдно! Приличная вроде как женщина, а так выражаетесь!
- Хто выражается? Блюдца, кажу, е?

10

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

8

Гранатометчик попал в засаду.

9

Глядя на несметные богатства наших олигархов, понимаешь, какой богатой страной был Советский Союз.

9

Пиндосы - это такие американцы, которые знают, что такое командная строка и что каталог содержит ссылки на файлы. Американцы, которые этого не знают - уже не пинДОСы, а пинвиндовсы!

8

У Ереванского радио спросили:
- Кому не нравится совок?
Ереванское радио ответило:
- Всякой грязи.

10

Увидели два толкиениста военный парад:
- Кто это там так вышагивает?
- А я знаю? Цивилы какие-то...

8

Шелоб неотвратимо надвигалась на вкусно пахнувшую во мраке добычу. Как вдруг полыхнул во мраке свет и прокатился в подземельях грохот.
- Яйценоска долбаная сдохла. Иди домой, к чертям! - сказал Иван Долвич, меняя магазин.

7

Встретились как-то раз Василий Иванович и Саруман Белый.
- Совсем белые рехнулись, - сказал потом Василий Иванович, - один с босыми пятками на шашку прыгал, другой вот с палкой деревянной...

8

- Дывысь, Мыкола, що це за машина?
- Це ментовоз.
- Як цементовоз? Там же люды!
- Воны ж уси менты!

8

Рахимов попросил у Сухова закурить. Достал Сухов кисет, свернул Рахимову козью ножку, глядь - Саид на бархане сидит, заунывную песню тянет.
- Ты как тут оказался?
- Стреляли.

6

Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть...

1

Internet Explorer - это программа для скачивания браузера.
Проводник Windows - это программа для запуска инсталлятора файл-менеджера.

7

- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню!
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

1

Самый короткий анекдот про США: Энола КТО?!

6

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу попытался шантажировать Штирлица.

5

Штирлиц читал про себя. Это был рапорт Холтоффа.

7

- Штирлиц, у вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня водка. Я же русский разведчик, а не пакистанский!

3

собрались два нарика (один со стажем, а второй начинающий) и сварили кружку наркоты. начинающий спрашивает " а что будет если я приму 1/4 кружки? опытный отвечает- тебе будет хорошо. молодой не унимается-- а что будет если я приму 1/2 кружки? опытный отвечает - тебе будет вообще зае@ись. молодой не может угомониться-- а что будет: если я приму целую кружку? и нарик со стажем сказал -- вначале у тебя кровь потечёт из носа , потом из ушей , потом из глаз. молодой спрашивает почему? а опытный отвечает --- потому, что я тебе этой кружкой всё е@ало разобью.

0

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

0