Смешные анекдоты и приколы [Страница № 465]
Он сбросил свои бомбы с лучшими намерениями, как и подобает пилоту из демократической страны НАТО.
Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю.
Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве в спальные районы - бесплатно.
Березовский с друзьями парится в бане. Внезапно один говорит:
- Слушай, Абрамыч, ты либо крест сними, либо трусы надень!
- Слушай, Абрамыч, ты либо крест сними, либо трусы надень!
Возвращается прокурор Скуратов домой под утро. Весь в помаде, из кармана торчат кружевные трусики. Жена его спрашивает:
- Ты где был?
А Скуратов в отвте:
- Ох. и не гооври. Всю ночь я был игрушкой темных сил.
- Ты где был?
А Скуратов в отвте:
- Ох. и не гооври. Всю ночь я был игрушкой темных сил.
- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
- Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
- Что такое безопасный секс для Клинтона?
- Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.
- Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.
Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
Опять этот спам - сказал Янукович, открывая очередное
поздравление Путина.
поздравление Путина.
Вопрос армянскому радио:
- Как называется кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны?
- Самостоятельный политик.
- Как называется кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны?
- Самостоятельный политик.
Кучма потребовал миллион доларов и самолёт, на борту которого он пообещал подписать закон, принятый Верховной Радой.
На митинге депутат читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII сезд...
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII сезд...
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами стала процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на Конституцию, другие были не против Библии.
Как заявил представитель ЛДПР:
- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!
Как заявил представитель ЛДПР:
- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!
Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет, что я некультурный.
Человек - общественное животное. Чем больше общество - тем больше он животное. (Ю.М. Лужков)
Ведь можем, когда не надо!
А является ли каша в голове пищей для ума?
Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта.Если эта ошибка будет появляться в
дальнейшем, обратитесь к разработчику.
операцию и будет закрыта.Если эта ошибка будет появляться в
дальнейшем, обратитесь к разработчику.
Демократия - релиз не предусмотрен...
Мой товарищ снимал однокомнатную квартиру, а этажем ниже жила семя глухонемых. Поэтому по поводу шума мы не особо парились. Как-то раз, во время какой-то вечеринки, звонок в дверь, открываем - стоит соседка с листом А4 с надписью перестаньте вибрировать.
Болтают две бабки
1 бабка: я матом перестала ругаться!
2 бабка: а я в бога верить!
1 бабка: да не пи3дi!
2 бабка: да вот те крест!
1 бабка: я матом перестала ругаться!
2 бабка: а я в бога верить!
1 бабка: да не пи3дi!
2 бабка: да вот те крест!
- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в башку не
лезет, жрать хочется.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))
лезет, жрать хочется.
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей ))
- Ты знаешь, я недавно завёл у себя настоящего аллигатора!
- Ух ты! А как соседи?
- Какие соседи??? O:-)
- Ух ты! А как соседи?
- Какие соседи??? O:-)
- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру Сломанный телефон...
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Ска, ты мой телефон сломал!!!
- Давай!!!
....хрясь!!....
- Ска, ты мой телефон сломал!!!
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
Прочитал в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?!
Человек - царь природы. Но об этом, похоже, не догадываются мухи.
- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА
- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!
встречаются 2 друга:
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!
-привет! а че ты такой счастливый?
-Тещю провожал!
-а рожа почему черная??
-Поезд целовал!!