Смешные анекдоты и приколы [Страница № 456]

Беседуют два поэта:
- Придумай рифму к "ВИА Гра"?
- Полная мура!

3

- Девушка, вы замужем?
- Нет. Перебиваюсь случайными связями...

0

— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за х**ло с вами?
— Это символ олимпиады в Сочи 2014.

1

- Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, бля, какой ранимый!!!

0

В посольство США прислали подозрительный пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!

2

Муж и жена занимаются сексом. Долго занимаются, но оргазма нет у обоих. Муж (устало):
- Ты тоже никого не можешь представить?

0

- Еще не все запущено! - сказал Ким Чен Ын и утвердил план работ на космодроме Сохэ.

2

Двое в чате.
- Хочу, хочу, хочу уши как у эльфа!
- Ламер детектед! Где ты видел бинарник с ушами?

2

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаём мужа.
3. Бесим зятя.

0

Призвали в армию двух сисадминов. Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй - все в молоко. Старшина этому второму говорит:
- Все мимо!
Он отвечает:
- У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
- Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

2

Едет на коне Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на валуне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - я тебя сама отмутузю. Василиса.".

2

Разговор новых русских:
- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

2

Ругаются прогер с юзером.
Юзер:
- Вы как шаманы - говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как оно работает!
Прогер:
- Не, мы как друиды - все время с дубами разговариваем!

3

Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.

1

Приходит муж домой - весь в пудре, помаде и рыжих волосах. Жена берется за скалку:
- Ну, где на этот раз был?
- Не поверишь - с клоуном подрался!

3

Конец года - лучшее время для получения кредита.
Весь год, с 1 января по 31 декабря - лучшее время не связываться с кредитами!

2

РФ успешно провела переговоры c Республикой Корея о совместном внедрении высокотехнологичных проектов. Полным провалом закончились переговоры РФ-КНДР о совместном внедрении высокотехнологичных проектов. Оказалось, что в хангуго есть корейские эквиваленты слов "откат" и "взятка", а в чосонмале ближайшими аналогами этих слов слов являются "расстрел" и "конфискация имущества".

3

- Господин Мединский, за год вы опубликовали 11 книг правомонархического содержания. Не испытываете ли вы графоманию?
- Ни в коей мере! Я испытываю только цареманию и княземанию!

3

Народная примета: если "новый русский" за рулем - это чья-то крыша поехала!

3

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (10 лет):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

2

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр!

3

Знакомый ездил во французский диснейлэнд. На американских горках он заметил, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат: "паписта - фали". Спросил у контролёра, что это дети кричат?
- Да раньше тут русский работал. Каждый раз, дёргая рычаг старта, он кричал: "Паапииздоовали!"...

0

Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.

3

У Ереванского радио спросили:
- Какая разница между Чубайсом и Чан Сон Тхэком?
Ереванское радио ответило:
- Одного уже расстреляли, а другой может не бояться справедливости.

3

Евромайдан - это когда крикунам на майдане платят в евро.

3

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

5

Чем отличается толкиенист от нормального человека? Когда нормальный человек читает в новостях, что "орчанка заняла третье место на конкурсе красоты", до него доходит, что речь о девушке из города Орска. Когда такое читает толкиенист, у него глаза на лоб лезут: почему не эльфийка?!

2

Беседуют двое.
- Слышал, вчера на людном перекрестке из автоматов расстреляли "Мерседес", убили "нового русского" и его охранников.
- Совсем оборзели, бандюги! Люди же могли пострадать!

2

В автобусе были девочка,мама девочки, и какой-то дядька.Дядька вытащил из своей сумки большое яблоко.Девочка это яблоко увидела и сказала:Мама, зырь какое у дяди еблище!

0

сидит нпркоман шёлкает семечки рас семечка упала он ей иди сюда нука иди сюда достоёт горсть семечек кидает приведити ее

0