Смешные анекдоты и приколы (Страница № 456)

Приходит муж домой - весь в пудре, помаде и рыжих волосах. Жена берется за скалку:
- Ну, где на этот раз был?
- Не поверишь - с клоуном подрался!

2

Конец года - лучшее время для получения кредита.
Весь год, с 1 января по 31 декабря - лучшее время не связываться с кредитами!

2

РФ успешно провела переговоры c Республикой Корея о совместном внедрении высокотехнологичных проектов. Полным провалом закончились переговоры РФ-КНДР о совместном внедрении высокотехнологичных проектов. Оказалось, что в хангуго есть корейские эквиваленты слов "откат" и "взятка", а в чосонмале ближайшими аналогами этих слов слов являются "расстрел" и "конфискация имущества".

2

- Господин Мединский, за год вы опубликовали 11 книг правомонархического содержания. Не испытываете ли вы графоманию?
- Ни в коей мере! Я испытываю только цареманию и княземанию!

2

Народная примета: если "новый русский" за рулем - это чья-то крыша поехала!

2

Вечером муж куда-то собирается. Дочь (10 лет):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?

2

– Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
– У русских Олимпиада, сэр!

2

Знакомый ездил во французский диснейлэнд. На американских горках он заметил, что перед тем, как дети отправляются в путь, они кричат: "паписта - фали". Спросил у контролёра, что это дети кричат?
- Да раньше тут русский работал. Каждый раз, дёргая рычаг старта, он кричал: "Паапииздоовали!"...

0

Победить эльфа с луком может только гном с чесноком.

2

У Ереванского радио спросили:
- Какая разница между Чубайсом и Чан Сон Тхэком?
Ереванское радио ответило:
- Одного уже расстреляли, а другой может не бояться справедливости.

2

Евромайдан - это когда крикунам на майдане платят в евро.

2

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

3

Чем отличается толкиенист от нормального человека? Когда нормальный человек читает в новостях, что "орчанка заняла третье место на конкурсе красоты", до него доходит, что речь о девушке из города Орска. Когда такое читает толкиенист, у него глаза на лоб лезут: почему не эльфийка?!

1

Беседуют двое.
- Слышал, вчера на людном перекрестке из автоматов расстреляли "Мерседес", убили "нового русского" и его охранников.
- Совсем оборзели, бандюги! Люди же могли пострадать!

1

В автобусе были девочка,мама девочки, и какой-то дядька.Дядька вытащил из своей сумки большое яблоко.Девочка это яблоко увидела и сказала:Мама, зырь какое у дяди еблище!

0

сидит нпркоман шёлкает семечки рас семечка упала он ей иди сюда нука иди сюда достоёт горсть семечек кидает приведити ее

0

приходет дочь сошколы и спрашивает маму, мам почему меня в школе все эсковатором называют рот закрой мебель поцарапаеш

0

Первым правильным модератором был товарищ Сталин, который банил антисоветских троллей на 10 лет без права переписки.

1

Лажа Крофт.

1

Эльфы, гномы и демоны существуют. Кто не верит - учите UNIX!

1

Беседуют два программиста:
- Слышал новость? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Откуда ты взял?
- Так ведь "глюк" по-немецки "счастье"!

1

Когда буржуи хапают быстрее, чем рабочие производят, они заявляют, что рабочие бездельники и ничего полезного не умеют.

2

КНДР - такая отсталая страна, что провокаторы из Южной Кореи запускают туда на воздушных шарах DVD диски и USB флэшки со своей пропагандой.

2

Журналист берет интервью у бизнесмена:
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!

2

Едет чукча на собачьей упряжке, на нартах еще одна собака. Увидел это другой чукча и спрашивает:
- Однако, зачем еще собака?
- Однако, запаска!

1

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты! А то при них уже схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

1

У ереванского радио спросили:
- Назовете три существа, которым никогда не бывает холодно?
Ереванское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

1

Логика: идет в шапке-ушанке, в куртке на синтепоне, в штанах с тинсулейтом, в берцах на меху - вот и тепло.
Нелогичность: идет в розовой курточке выше попки, в мини-юбке, в узорных колготках - зато красиво!

1

Беседуют двое:
- Мой дядя работает с контактерами.
- С кем?
- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, психиатр.

1

Беседуют два мужика:
- Я от нее без ума.
- Ну так скажи ей об этом.
- Ты что, рехнулся? Она - психиатр!

1