Смешные анекдоты и приколы (Страница № 455)

Беседуют два программиста:
- Слышал новость? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Откуда ты взял?
- Так ведь "глюк" по-немецки "счастье"!

1

Когда буржуи хапают быстрее, чем рабочие производят, они заявляют, что рабочие бездельники и ничего полезного не умеют.

2

КНДР - такая отсталая страна, что провокаторы из Южной Кореи запускают туда на воздушных шарах DVD диски и USB флэшки со своей пропагандой.

2

Журналист берет интервью у бизнесмена:
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!

2

Едет чукча на собачьей упряжке, на нартах еще одна собака. Увидел это другой чукча и спрашивает:
- Однако, зачем еще собака?
- Однако, запаска!

1

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты! А то при них уже схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

1

У ереванского радио спросили:
- Назовете три существа, которым никогда не бывает холодно?
Ереванское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

1

Логика: идет в шапке-ушанке, в куртке на синтепоне, в штанах с тинсулейтом, в берцах на меху - вот и тепло.
Нелогичность: идет в розовой курточке выше попки, в мини-юбке, в узорных колготках - зато красиво!

1

Беседуют двое:
- Мой дядя работает с контактерами.
- С кем?
- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, психиатр.

1

Беседуют два мужика:
- Я от нее без ума.
- Ну так скажи ей об этом.
- Ты что, рехнулся? Она - психиатр!

1

Нами управляют зеленые человечки! Они нам указывают, когда можно переходить дорогу!

1

Только наркоманы пишут без пробела: вкурсе. Они же думают, что это от слова вкурить.

1

Если толкиенист свой меч из лыжи называет дрыном - значит, он еще излечим.
Но если толкиенист дает имя собственное своему мечу из лыжи - он уже безнадежен.
Самый тяжелый случай - называет меч из лыжи дрыном, но дает ему имя собственное.

1

Ругаются пурист и программист:
- Так, для этого надо поюзать...
- Нет такого слова в русском языке!
- Теперь есть!

5

Киношники в физике ни бум-бум: в скольких фильмах сталкиваются герои с антигероями - и ни разу не произошло аннигиляции!

1

Мент поступил на литфак. Сдает сессию. Билет по "Анне Карениной". Долго рассказывает про Вронского. Преподаватель:
- О герое вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
- Полусинтетический наркотик, группы опиатов... Профессор, а при чем тут героин?

5

БУБОН вместо ПОМПОН - это, конечно, неграмотно, но очень метко характеризует дебильную фиговину на вязаной шапке!

1

Первым правильным модератором был товарищ Сталин, который банил антисоветских троллей на 10 лет без права переписки.

2

Лажа Крофт.

2

Эльфы, гномы и демоны существуют. Кто не верит - учите UNIX!

1

Беседуют два программиста:
- Слышал новость? Билл Гейтс-то, оказывается, немец!
- Откуда ты взял?
- Так ведь "глюк" по-немецки "счастье"!

1

Когда буржуи хапают быстрее, чем рабочие производят, они заявляют, что рабочие бездельники и ничего полезного не умеют.

1

КНДР - такая отсталая страна, что провокаторы из Южной Кореи запускают туда на воздушных шарах DVD диски и USB флэшки со своей пропагандой.

1

Журналист берет интервью у бизнесмена:
- Что вы сказали тому человеку?
- Я ему сказал, чтоб он работал быстрее.
- А сколько вы ему платите?
- 15 долларов в день.
- Откуда вы берете деньги, чтобы ему платить?
- Я продаю то, что он производит.
- А сколько он производит в день?
- На 50 долларов.
- Но это получается, что не вы ему платите 15 долларов за работу, а он вам платит 35 долларов за то, что вы его подгоняете.
- Но оборудование принадлежит мне.
- А как вы его получили?
- Я продал товары и купил оборудование.
- А кто произвел товары, которые вы так успешно продали?
- Тише! Он же услышать может!

2

Едет чукча на собачьей упряжке, на нартах еще одна собака. Увидел это другой чукча и спрашивает:
- Однако, зачем еще собака?
- Однако, запаска!

0

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты! А то при них уже схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

0

У ереванского радио спросили:
- Назовете три существа, которым никогда не бывает холодно?
Ереванское радио ответило:
- Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке!

0

Логика: идет в шапке-ушанке, в куртке на синтепоне, в штанах с тинсулейтом, в берцах на меху - вот и тепло.
Нелогичность: идет в розовой курточке выше попки, в мини-юбке, в узорных колготках - зато красиво!

0

Беседуют двое:
- Мой дядя работает с контактерами.
- С кем?
- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, психиатр.

0

Беседуют два мужика:
- Я от нее без ума.
- Ну так скажи ей об этом.
- Ты что, рехнулся? Она - психиатр!

0