Смешные анекдоты и приколы [Страница № 466]

Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать...
- Hу-у-у ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу Сервер наверное...
- Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
- Hу тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
- Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

0

Смотрите продолжение эпопеи Матрица:
Матрица 3 - Некорректный выход
Матрица 4 - Scandisk
Матрица 5 - format c:
Матрица 6 - unformat c:
Матрица 7 - UNACCESSIBLE BOOT DEVICE
Матрица 8 - Memory test failed
Матрица 9 - З@ло уже это китайское железо!

0

Забрали сисадмина в армию.
Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль! - в ответ тишина.
- Пароль!!! - нет ответа.
Сисадмин снимает с плеча автомат и разряжает его в неизвестного.
Затем громко обявляет:
- User Unknown: Access Denied...

0

Программист приходит в церковь:
Час стоит другой стоит.
Поворачивается к распятию:
Господи ну как мне с тобой поговорить?
Я ни слова в их сленге не понимаю.
Раздается раскат грома и на него падает библия.
Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM.

0

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: Заходи гостем будешь!

0

Если тебя друзья величают хакером знай ламер ты ибо настоящего хакера не видноне слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.

0

Звонят на нашу службу тех.поддержки клиенты из войсковой части хотят получить консультацию по программе:
- У нас ваша пpогpамма не запускается.
- А вы в Dos pаботаете или в Windows?
- В Windows.
- Тогда закpойте лишние окна.
Слышна гpомкая команда:
- Закpыть все окна!!!

0

Текст. Письмо:
Здpавствyйте yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне пожалyйста.
У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал а сегодня я попытался откpыть Яндекс а мне монитоp написал что не может отобpазить стpаницy.
Мой пpиятель компьютеpщик сказал что это может быть из-за того что сломался Интеpнет.
Почините его пожалyйста или дайте мне пока дpyгой Интеpнет потомy что мне очень надо откpыть Яндекс там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт а по тpасеpт-y видно что пpомежyточный сеpвак в даyне но делайте что хотите:
меняйте таблицy маpшpyтизации DNS-сеpваки меня не волнyет как вы бyдете это обходить но то что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет я вам не за то бабки плачy.

0

На днях произошел случай аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил а сам думаю:
Лишь бы не как в том случае.
Через день звонок та же девушка:
- Не работает мол...
Я говорю:
- Ну приноси...
А сам опять думаю:
Лишь бы не как в том случае. Приносит ну точно бл& - ноутбук!!!

0

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy твой кpолик написал (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

0

Незаменимых людей нет - любил поговаривать директор. Все боялись - и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

0

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию и мне наплевать на всякие там лицензии. Будут деньги - куплю официальную а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

0

Что такое групповое изнасилование по телефону?
Это когда 150 пользователей звонят сисадмину что у них пропал интернет.

0

Cо слов менеджера:
не включается компьютер - зову админа. Админ приходит воздевает руки к небу бормочет про себя невнятные слова поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу что-то бормочет уходит
Со слов админа:
прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя распутываю запихиваю комп ногой подальше по стол включаю ухожу

6

Рассказана моим другом: Сидит парень дома и работает под ХР вдруг выскакивает окно Обнаружено новое устройство установить драйвер он ну давай поищем драйвера не обнаружены. Отменил и думает - что ж это такое было я же ничего не ставил поворачивается и видит картину: сидит его ребенок и держит во рту кабель USB.

0

Звонок на радио:
Поставьте пожалуйста песню Пугачевой про то как у нее завис Windows!
ди-джей (после паузы):
Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
Можете напеть?
ну там еще в припеве: Кликну а в ответ тишина снова я осталась одна Сильная женщина плачет у Окна

0

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola fanta 7-UP - trojan viruses.

0

Отключи NumLock!
Экономь электричество!
Помоги столице!

0

Фиpма Интел после выпуска чипов Pentium I Pentium II Pentium III и Pentium IV pешила выпустить чипы Pentium возвpащается и Pentium жив.

0

Из дневника админа: Перечитывал логи много думал...

0

Нищие пенсионеры согласились с предложением депутатов от партии Единая Россия перезахоронить тело Ленина, но только при условии, что на его место ляжет Путин.

0

Ющенко на работу собирается, подходит к жене и говорит:
-Дорогая, поцелуй меня в щёчку перед уходом.
Она:
-Дорогой, может я у тебя лучше отсосу?

0

Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Как вы считаете, что нужно сделать, чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше?
- На самом деле все очень просто: нужно кормить меньше, а заставлять работать больше!

0

Если правительство скажет:Контакт!
Народ ответит: Есть контакт!
А если правительство скажет: Есть контакт!
Народ будет есть контакт!

0

Моника Левински приходит к Клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит внешняя политика нашей страны.
Клинтон отвечает:
- А-а, не бери в голову...

0

Ельцин готовит новогоднее обращение к народу. За стенкой в Кремле Немцов, Лужков и Черномырдин смотрят чемпионат мира по хоккею и орут:
- Шайбу, шайбу!!!
Ельцин звонит в соседний кабинет и просит быть потише. Крики ненадолго умолкают, однако через минуту опять:
- Шайбу, шайбу!!!
Ельцин опять снимает телефон и повторят просьбу быть потише, но опять:
- Шайбу, шайбу!!!!!!
Ельцин поднимает трубку и говорит:
- Шайбу, понимаешь, ли!
За стенкой:
- Гол, г-о-о-ол!!!!!!!!!!!

0

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

0

Новый предвыборный ролик Жириновского: Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России

0

Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:
Жили были дед со старухой...
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:
Если вы проголосуете за меня на выборах....

0

Новогоднее обращение Бориса Николаевича:
- Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент...

0