Смешные анекдоты и приколы [Страница № 451]
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Рано встаёт тот, кому ночью никто не даёт.
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее
между "Добрый вечер" и "совсем ох#%ли"....
между "Добрый вечер" и "совсем ох#%ли"....
- Поклянись!
- Чтоб ты сдох...
- Чтоб ты сдох...
Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."
Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,
как потом жить с этим придурком.
как потом жить с этим придурком.
Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.
- Поручик!
- Да-с!
- Почему вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу
Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в беседу вклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет о продаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель как гаркнет:
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом – уронили трубку.
- Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом – уронили трубку.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Папа ест конфету,рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
Жена:
- Что,папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.
- Мам, я её основал.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.
Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
- И чего толко спьяну не притащишь...
— С чем у тебя булочка?
— С моим будущим лишним весом.
— С моим будущим лишним весом.
— А зачем на Майдане построили катапульту?
— Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
— Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж: — Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! ... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
Брехня! Все хотят их на кол пересадить.
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
— Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.
— Не скажите, у глухих это получается еще лучше.