Смешные анекдоты и приколы [Страница № 450]

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

0

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "

0

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

0

глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год

0

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

0

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?

-1

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

0

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

0

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

-1

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

2

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

0

-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон!

0

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

0

Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...

1

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.

0

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...

-2

Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!" Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?"

0

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

0

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!

0

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

0

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

3

Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

0

Стоит старичок и умиляется:
-Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то
нынче тяжолые...Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят,а все-равно
смеются!

1

Заставил свою подругу - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

0

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок.
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл.

0

Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит "Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?"

0

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

0

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

0

Внук пошёл в первый класс. Бабушка спрашивает: У вас уже топят? — Нет, пока только в угол ставят.

0

Сильные личности выходят на «тропу войны». Слабые — на кривую дорожку пакостей.

0