Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 450)

Негр приходит домой. Тут из Нила вылазит крокодил, хватает его ребенка и в реку. Негр хотел погнаться за крокодилом а ему жена говорит:
- Чё ты рвешься. У нас и так много детей а если надо то мы новых наделаем.
Успокоился негр и пошел детей делать. Так повторилось несколько раз. И вот когда крокодил съел четвертого ребенка негр сидит на берегу и думает:
- Вот блять! Я каждый день въебываю на работе до позднего вечера, потом прихожу домой и начинаю заниматься сексом со своей женой чтоб иметь детей. И нахуя все это - чтоб кормить этого поганого крокодила!!!!!
0


Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...
1

Те, кто нащупал у Януковича стальные яйца, должны понимать, что это на самом деле кулаки Путина, которые их держат.
1

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо...
0

Жена — мужу: — Милый, разожги во мне костер любви!
Она немного позже: — Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!
0

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко:
— А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
0

Сын — отцу, перед тем, как играть в шахматы: — Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.
0

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке? "
0

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
0

глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год
0

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
0

- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?
-1

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
0

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
0

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
-1


И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
2

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!
0

-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон!
0

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
0

Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...
1

Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
0

Идет солдат с войны - голодный, замерзший. Ищет где бы переночевать.
Заходит в хату, а там старушка.
- Бабуля, можно у тебя переночевать?
- Ночуй, сынок, только голодно у нас в деревне, накормить я тебя не смогу.
- Что совсем ничего нет?
- Ничего, сынок, сама уже 3 дня не ела...
- В общем, бабка, так: ежели чего съедобное найду, то съем.
- Хорошо, сынок, ищи.
Искал солдат, искал, смотрит - под кроватью тарелка, а там холодец. Солдат половину съел, половину на утро оставил и говорит старушке:
- Говоришь ничего поесть нет, а у самой под кроватью тарелка с холодцом!
- Эх, сынок, не холодец это...
- ????
- Да туберкулез у меня, я уже лет десять туда схаркиваю...
-2

Муж - жене: "Ты мне всё говорила, что я ничего не умею, а я вбил-таки два гвоздя!" Жена: "Молодец! А куда мне теперь, утюг включать?"
0

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
0

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!
0

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.
0

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
3

Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
0

Стоит старичок и умиляется:
-Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то
нынче тяжолые...Стоят касатики, одну
папиросу на пятерых курят,а все-равно
смеются!
1

Заставил свою подругу - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151567 анекдот(ов)