Смешные анекдоты и приколы [Страница № 443]
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения:(
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х..йня везде творится!
Жена, услышав, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета, купила себе желтые сапоги, чтоб подходили по цвету к маршрутки...
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
- Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
- П..здёж это, все хотят их на кол пересадить!
- П..здёж это, все хотят их на кол пересадить!
- Папа, а откуда я взялся?
- Тебя мама родила.
- А мама откуда взялась?
- Из самых глубин Преисподней!
- Тебя мама родила.
- А мама откуда взялась?
- Из самых глубин Преисподней!
- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.
- Гроб.
- Александр Викторович, мне кажется, что вы чем-то обеспокоены. На вас просто нет лица!
- Да, Петр Афанасьевич, вчера весь вечер моя супруга Людмила Семеновна опять совокуплялась с моим разумом по поводу нехватки денежных средств в семейном бюджете...
- Да, Петр Афанасьевич, вчера весь вечер моя супруга Людмила Семеновна опять совокуплялась с моим разумом по поводу нехватки денежных средств в семейном бюджете...
Я мальчик, я не хочу на работу, я хочу девочку и радиоуправляемый вертолёт.
- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.
- Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...
Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест.
Не изменял я, опытом делился...
Перечитал "Незнайку на Луне". У меня тоже такой друг есть. Он, наверное, даже на Луне умудрится попасть в полицию...
- Исаак, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А как надо?
- А как надо?
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!
Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но ох..ительно обрабатывает фотографии.
Странно получается, сбил на переходе этот пидор меня, а штраф он платит в ГИБДД..
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!
Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...
- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!
Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.
Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".
На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..
Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.
Даже банкомат заржал.