Смешные анекдоты и приколы [Страница № 443]

двенадцать месяцев из сказки
столпились у костра как встарь
и за халтуру был отпизжен
январь

-1

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

1

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ? ПОКОЙНИКА КУСОК!

2

— Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?

0

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения:(

1

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы посмотрите, какая х..йня везде творится!

0

Жена, услышав, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета, купила себе желтые сапоги, чтоб подходили по цвету к маршрутки...

0

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

0

- Чиновников хотят пересадить на отечественные автомобили.
- П..здёж это, все хотят их на кол пересадить!

0

- Папа, а откуда я взялся?
- Тебя мама родила.
- А мама откуда взялась?
- Из самых глубин Преисподней!

0

- Что такое: продавец его для себя не хочет, покупателю он не нужен, а пользователь его не видит?
- Гроб.

0

- Александр Викторович, мне кажется, что вы чем-то обеспокоены. На вас просто нет лица!
- Да, Петр Афанасьевич, вчера весь вечер моя супруга Людмила Семеновна опять совокуплялась с моим разумом по поводу нехватки денежных средств в семейном бюджете...

1

Я мальчик, я не хочу на работу, я хочу девочку и радиоуправляемый вертолёт.

0

- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

1

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

0

Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.

0

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

0

Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест.

0

Не изменял я, опытом делился...

0

Перечитал "Незнайку на Луне". У меня тоже такой друг есть. Он, наверное, даже на Луне умудрится попасть в полицию...

0

- Исаак, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А как надо?

1

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!

0

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но ох..ительно обрабатывает фотографии.

0

Странно получается, сбил на переходе этот пидор меня, а штраф он платит в ГИБДД..

0

Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!

0

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

0

Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...

0

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

0

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

0

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

0