Смешные анекдоты и приколы (Страница № 443)

Я мальчик, я не хочу на работу, я хочу девочку и радиоуправляемый вертолёт.

0

- Почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то изменится, я дам тебе знать.

1

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

0

Очень разнообразить вашу половую жизнь поможет секс.

0

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

0

Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест.

0

Не изменял я, опытом делился...

0

Перечитал "Незнайку на Луне". У меня тоже такой друг есть. Он, наверное, даже на Луне умудрится попасть в полицию...

0

- Исаак, почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос?
- А как надо?

1

Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!

0

Поколение, которое не может забить гвоздь и сварить борщ, но ох..ительно обрабатывает фотографии.

0

Странно получается, сбил на переходе этот пидор меня, а штраф он платит в ГИБДД..

0

Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!

0

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

0

Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...

0

- Вовочка, почему у тебя секанс - в скобках?
- А я, МарьИванна, за безопасный секанс!

0

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

0

Пособие "Кормим хомяка стекловатой, или мягкие игрушки своими руками".

0

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

0

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

0

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

0

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

0

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

0

Жил-был холостяк, жил себе счастливо, но достали его друзья и близкие: "Как же ты один да один, женись! А то ведь умирать будешь - стакан воды некому подать будет!" Достали его так, что он женился. Прожил свою жизнь, лежит на смертном ложе, умирает, рядом сидит и плачет жена. Его последняя мысль: "Вот черт, а ведь пить-то совсем не хочется!"

0

Стоит мужик на машине в пробке. Стук в окно. Открывает - там девушка с блокнотом.
- Социальный опрос.
- Ну давай.
- Представьте себе ситуацию, что нашего любимого премьера захватили террористы и выдвинули ультиматум: либо 5 миллионов долларов, либо мы его бензином обливаем и сжигаем. Вот мы ходим по людям и узнаём: кто сколько дать бы смог.
Мужик подумал недолго и отвечает:
- Ну я конечно Владим Владимировича очень люблю, но больше пяти литров бензина не дал бы!

0

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...

0

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет

0

- У меня сосед вампиром оказался...
- Как ты узнал?
- Я вбил ему в грудь осиновый кол, и он умер

-1

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

0

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что
последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета
ответил. Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос
нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает
однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
- Ну ты, брат, и влетел...

0