Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4357]

- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

0

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

0

Ученые наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ежики водят хороводы.

0

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

0

Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: ""Сим-сим откройся!""

0

- У меня клавиатура не работает!
- В чем дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он все равно на английском!

0

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

0

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

0

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

0

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

0

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

0

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

0

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

0

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

0

В конкурсе ""Мисс Бюст"" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.

0

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка, отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

0

Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.

0

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в её новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

0

Фармацевт объясняет практикантке:
- А из этой банки мы наливаем, если рецепт уж совсем неразборчивый!

0

Новый русский увольняет секретаршу.
Та подходит к шефу, кладет руку ему на плечо и говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет!

-1

Если страуса пугать с частотой 50 герц - его можно использовать в качестве отбойного молотка.

0

Программист на очередную годовщину бракосочетания сделал жене подарок: создал ей почтовый ящик - zhena@zhizni.net

0

Cидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклицает:
- О! Превышает!
Второй:
- На сколько?
- Ну, рублей на пятьсот точно!

0

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

0

Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?!

0

Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от ""сокровища"" уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!

0

- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит Фейри ""Сочный лимон"".

0

Особенности моды этого года: девушки надевают серьги под цвет трусов!

0

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

0

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу
уссурийскому тигру.

0