Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4359]

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

0

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: ""Что там? Где там? Как там?"" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

0

Впіймав якось Гєрасім Золоту Рибку, і стало у Гєрасіма три корови.

0

У Януковича спрашивают :
- Скажите, проффесор, есть ли жизнь на Марсе?
- Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!

0

Почему блондинки не ездят на машинах марки Киа. А потому что у них телефоны No Kia.

0

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

0

Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в бога.

0

Учебник ""Сопротивление материалов"". Том 1 - ""Женщины"".

0

Уже в детстве мальчики начинают понимают, что все Барби - дуры!

0

Абонент:
- Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Оператор:
- Прочитайте их еще раз.

0

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

0

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини, дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

0

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

0

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...

0

Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником - Хэллоуином!

0

Встречаются два хакера. Один хакер говорит
другому:
- Вчера встретил такую потрясающую блондинку в
ночному клубе.
- Да, ты что!
- Потом пригласил ее к себе на чашку кофе.
- Да, ну!
- Когда мы вошли ко мне, она полностью разделась.
- Ну, а дальше?!
- А потом я посадил ее на стол, где стоит
компьютер...
- У тебя дома компьютер?! А какой процессор?

0

Казалось бы липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере???

0

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник ее звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - все обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

0

- Дорогая, хочешь я тебе кошку подарю?
- Люблю кошек! Но у меня аллергия...
- А я тебе в герметичной упаковке подарю!

-1

Когда государству от тебя что-то нужно, оно вспоминает слова ""долг"" и ""закон"". Когда тебе от него что-то нужно, оно вспоминает слова ""патриотизм"" и ""очередь"".

0

Акция по установке ""лежачих полицейских"" в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил.

0

Мастер показывает ученику, как обрабатывать деталь.
Показав, уходит покурить со словами:
- Теперь твоя очередь.
Ученик, недолго думая, принимается за работу.
Через мгновенье мастер слышит крик:
- Готово!
Прибегает:
- Что, уже-е?
- Не-а, запорол.

0

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

0

-Яубьютогоктосломалмойпробел!
-А_я_уже_привык_:)

0

Объявление:
""Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы ""пик"".

0

Новый M&Ms с семечками - для гламурных гопников!

0

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Рональд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять
юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

0

Радио-разговор диспечера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Москва-Берлин. Диспетчер:
- Борт 3224, займите коридор 8 и спуститесь на 1000 метров!!
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 3224! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт:
- Понял вас! Сажусь! – И промахивается мимо полосы. Снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 3224! Вы что, никогда раньше не были в Берлине?!
- Был, блин! В 1944-м, но тогда я не садился!

0

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные значки ICQ становятся зелеными!

0

Урок в начальной школе.
Учительница:
- Дети, возьмите в руки карандаши и листок бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать лошадку. А Ксюшенька Собчак все это время постарается сидеть тихо-тихо и не шевелиться.

0