Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4355]

180 кругов почета по стадиону сделал американский бегун, пока его не отпустил допинг.

0

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

0

Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: «открывать здесь».

0

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты!
Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

0

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.

0

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля:)))

0

У меня после перехода на летнее время утренняя эрекция стала совпадать по времени с подъёмом, т.е. дошёл до абсолюта - встаю весь а не по частям.

0

Пoпал мужик в автoкатастрoфу и перебилo ему член. Захoдит мужик к сексoпатoлoгу с размернoй прoблемoй. Дoктoр пoсмoтрел на негo и гoвoрит:
- Да у вас, батенька пo мoему даже oчень нoрмальный размер, нo чтo за надпись там ""ля"".
- Этo все чтo oсталoсь oт ""Гoрячий привет девушкам oт дoблестных защитникoв Севастoпoля"".

0

Встречает мужик старoгo друга, известнoгo дoн-жуанoвскими пoхoждениями.
- Как жизнь?
- Да вoт, импoтентoм стал...
- Да ну?! И как самoчувствие?
- Не пoверишь - как камень с души упал. Теперь живу в свoе удoвoльствие...

0

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору - мол невозможно терпеть.
- Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт - пару дней как перевелся из крематория...

0

-Кума, а що у тебе таке чорне під порогом лежить?
-Та то мій злий собака.
-Тю, а я об нього ноги витер!

1

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: """"Привет"""".
Он: """"Привет"""".
- """"Как дела?""""
— """"Нормально"""".
- """"Что делаешь?""""
— """"Сру!""""
Потом слышит: """"Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!""""

0

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

0

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?...
- Потому что ты дура...

0

Криминальная хроника:
""Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!""

0

Священник читает воскресную проповедь.
- Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни...

0

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.

0

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

0

- Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

0

Подъезжает богатырь к распутью дорог, а там камень стоит.
А на камне написано...
А под камнем насрано...
А за камнем наблёвано...

0

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

0

По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.

0

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть...

0

Закон бюрократа - чем больше бумаги, тем чище задница.

0

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли ""Итак?.."" первыми возникают - ""Хочу жрать"" и ""Не пойти ли покурить?""

0

Правая грудь Маши Распутиной начала
сольную карьеру.

0

В троллейбусе:
- А-ааа, ухо! Ухо!
- Поздно, Вася, уже прокомпостировали!

0

Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

0

Чтобы научиться продлять себе жизнь,
Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону
ситхов.

0

Все девушки по своей природе - АНГЕЛЫ,
но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...

1