Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4354]

Новости науки: учёные скрестили кролика
и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

0

- Вы что хотите из меня дурака сделать?!
- Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка...

0

В Украине три беды - дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.

0

Вчера меня насторожило появление дорожного знака ""одностороннее движение"" при въезде на
кладбище.

0

Ну не парадокс ли? Страна, население
которой может гнать самогон даже из табуретки, испытывает недостаток в энергоносителях.

0

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Тараканов травить!
- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают - зайдите попозже!

0

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

0

Едет дяденька такой в очках, с портфелем в троллейбусе. К нему подходит качок и говорит:
- Дык, ты че интеллигент, типа да?
- Отнюдь, такая же бычара как и <

0

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто
посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов, он уехал в Голландию.

0

- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

0

Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
- Ммм...Ладно, в следующий раз поцелую.

0

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

5

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...

0

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: ""Лодка номер ""9"", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... "" Подходит малыш: ""Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась ""9""?""
Мужик монотонно в мегафон: ""Лодка номер ""6"", что у Вас случилось?""

0

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы - эстонец.

0

Встречаются два друга.
Один говорит:
-Хочу купить собаку, жена не дает.
Второй:
-Думаешь, собака даст???

0

МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только
для того, чтобы те не могли издеваться над новым
логотипом.

0

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.

0

При покупке нового ""Пежо"", зимний
комплект (шапка, валенки, варежки) в
подарок.

0

Шоковая терапия: приходишь к врачу
специалисту, а он говорит тебе: ""Ну, ШО?"".

0

Если женщины, глядя на вас, сходят с
ума - возможно, вы всего-навсего мышонок.

0

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

0

Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.

0

Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.

0

На дверях одного из ночных клубов висит рекламный плакатик: ""Каждой женщине шестой литр водки - бесплатно"".

0

Раntеnе Рrо-V,
Стиморол Рrо-Z,
Зарплата Про-Е.

0

- А ты смотришь ужастики?
- Ерунда! Я смотрю НОВОСТИ!

0

Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?

0

- Вчера познакомилась с Биллом по телефону! И мы как-то сразу перешли на ""ты""!!!
- Что, прям сразу???!!!
- Да!! Он сразу мне сказал: ""Да пошла ты!""

0

Приходит мсье Джордж домой, дверь ему открывает дворецкий:
- Ну че, старый пердун, опять нажрался и по бабам ходил?
- Нет, Джон я покупал слуховой аппарат.

1