Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4358]

Шеф кричит на секретаршу:
- Ты уволена!
- За что? - недоумевает та, - я ведь все хорошо делала, никогда не опаздывала.
- Пыль со стола вытирала?
- Да, конечно, и пыль со стола вытирала.
- А у меня там важные телефоны были записаны!

0

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

0

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

0

Приходит мужик в аптеку, покупает упаковку презервативов и начинает ее рвать прямо у прилавка. После чего осматривается и говорит:
- Вот так год назад я и курить бросил.

0

Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.

0

- На прошлых президентских выборах в Украине для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны: одна - за Проффесора, другая - уничтожитель бумаг.

0

- Василь Иваныч, Анку в партию членом записали.
- А что, авторучки не нашли?

7

По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.

0

Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют ""болванка""?
- Не ""болванка"", а ""блондинка""! Запомни это, а лучше запиши!

0

- Василий Иваныч, танки в огороде!
- Гони их на хрен, Петька, самим жрать нечего.

7

Блондинка, брюнетка, шатенка и рыжая учатся в 3-ем классе. Вопрос:
- У кого грудь больше?
Ответ:
- У блондинки..., ей 18.

0

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию...

0

Вчера в Третьяковской галерее был совершён акт вандадизма - неизвестный облил кислотой ""Чёрный квадрат"" Малевича. По заключению экспертов, на реставрацию и восстановление потребуется не менее двух лет.

0

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

0

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вот путь к сердцу женщины лежать никогда не должен!

0

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, мне срочно уехать надо.

0

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

0

Новый девиз Майкрософт:
""Нам страшно возвращаться к тому, что мы сделали""

0

- Кто самый главный враг пожарного?
- Муха! Она спать мешает!

0

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

0

Ученые наконец установили причину появления загадочных кругов на рисовых полях - это место, где ежики водят хороводы.

0

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

0

Али-Баба уже 6 дней пытается войти в интернет со словами: ""Сим-сим откройся!""

0

- У меня клавиатура не работает!
- В чем дело?
- Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он все равно на английском!

0

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

0

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

0

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

0

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

0

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

0

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

0