Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3743]

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

0

Точность - вежливость королей, неточность - вежливость снайперов.

0

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу...

0

Утром пьяный вобращается к милиционеру:
- Скажите, как мне пройти к вокзалу?
Тот отвечает:
- Идите прямо.
Пьяный с горечью произносит:
- Прямо? Значит, не дойти мне!

0

- Дорогая, принеси-ка чашечку кофе!
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

0

Комментатор ведет спортивный репортаж: - И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

0

Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке.
Когда он дошел до того места, что привиредливая
баба в четвертый раз послала деда на море, звать
рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?

0

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы...

0

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?

0

Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
- ...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...

0

- Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю - это апгрейд или нет?
- Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда - да.

0

Самый важный орган мужчины - кошелек.

0

Приехал парень из Москвы на Кавказ на соей машине.Заехал в один из городов,ищет нужную улицу.Долго искал,почти нашел,а там знак - въезд запрещен.Остановился,думает.Тут одна машина с местными номерами поехала под знак,потом другая,третья.Никого нет.Решил проскочить и он.Только въехал,сразу из кустов "гаишник" выскочил и остановил.
- Послушай,-говорит парень,- а почему ты их не остановил?
- Слушай, "дарагой",ты правила знаешь?
- Знаю,- ответил парень.
- Ну вот, а они не знают.

0

Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок,
и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать - негоже, оставлять в гостинице - неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации
гостиницы пришла срочная телеграмма: "Сдаемся, куда вы его положили?"

0

- Вы говоpите, что эта статуэтка из слоновой кости? Hо это же самый настоящий фаpфоp!
- Значит, у слона были вставные бивни.

0

Удивительные вещи пишут в наших журналах. Например, сообщают, что конец света ожидается в эту пятницу. И тут же, рядом, программа на следующую неделю.

0

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж, играют друг с другом?

0

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

1

У женщины умер муж. Долго он горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа.
Отправилась к экстрасенсу на сеанс...
Диалог во время сеанса:
- Hу, как ты там?
- Все отлично!
- А что ты сейчас делаешь?
- Ем и пью.
- А потом что делать будешь?
- Трахаться.
- А потом?
- Спать.
- А потом?
- Опять есть буду.
- А потом?
- Опять трахаться, потом спать и опять есть...
- Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего?
- Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.

0

Женщина гуляет с детьми в парке встречает знакомую семейную пару.
Они: - А что это вы без мужа гуляете?
Она: - Он сейчас со своим четвероногим другом.
Они: - Не знали что вы купили собачку.
Она: - Мы купили новый диван.

1

Маленькая девочка рассказывает:
- Мама, мальчишки во дворе закинули мяч на дерево и начали спорить, что я не смогу его достать, а я залезла на дерево и достала его!
- Глупая, они же это специально сделали, чтобы посмотреть на твои трусики.
- Нет, мама, я не глупая, я сразу поняла, чего они хотят. Поэтому перед тем как залезть на дерево, я трусики сняла.

0

С каждым годом он относился к теще все лучше. То цветов принесет, то оградку подкрасит...

0

Сидит мужик в пивнушке,пьет и горюет,грустный такой...Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает:
- Чего грустишь?Случилось что?
- Да годовщину свадьбы справляю.
- Так - праздник же,давай за это выпьем!
-Какой праздник? Жена такая странная попалась...
- А че хочет?
- Утром встает,деньги давай.В обед прийду,деньги давай.Вечером прийду,деньги давай.И так целый год.Вот "достала".
- Слушай,а зачем ей столько денег?
- Не знаю...Ни разу не давал.

0

Муж вернулся с курорта на день раньше.
- Откуда эта сигара? - спрашивает он, грозно посматривая на пепельницу.
Жена бледнеет.
- Если не скажешь, откуда она здесь появилась, я тебя убью!
И тут из закрытого шкафа раздается вежливый голос:
- Из Гаваны, сэр!

0

Приходит бородатый папа-ФИДОшник домой и смотрит
выпученными глазами на сына, который на его комп
ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно так, под нос бормочет:
- Когда, ну, когда я не так стал воспитывать тебя, сынок?

0

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

0

Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же только избегает горя.

0

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь средство для загара?
- Знаю...
- Hу и какое?
- Электрошашлычница...

0

Вpач звонит своему клиенту домой: "Такая непpиятность, компьютеp выpубился, так что я не могу восстановить - какой именно диагноз я поставил сегодня вашей жене: то ли пpедынфаpктное состояние, то ли сифилис... Делаем так. Вы её заставляете бежать кpосс 10 километpов. Если не помpет на финише, вы с нею не спите.

0

Встречаются в родной деревне два старых приятеля:
- Ну, как жизнь, как отпуск провел?
- Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся.
- Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной.
- А, Верка-то - известная стерва.

0