Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4361]

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

0

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

0

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

0

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.

0

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор...
Продавец:
- Да, да... Помню, помню...
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

0

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал!

0

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

0

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

0

Знакомятся два молодых грузина:
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь ХХ Олымпийских игор.

0

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливается бутылка коньяка. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: ""Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван"". Заливают крепленое вино. В ответ:
""Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия"".
Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
- Внимание, нажмите клавишу ""Сброс системы"".
Нажали.
- Бэаааааа...

0

Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой и бивнями украшенный,
А маленький, злой и безбашенный!

0

- Дoктop, скaжитe, a я буду жить?
- Вoт, дaвaйтe тoлькo нe будeм зaгaдывaть, a?

0

- Чувак, ты веришь в гномов?
- Да нет, не верю!
- А они в тебя верят, гляди, не подведи их!

0

Я не сплю сутками, и с курами тоже...

0

Эстонцы придумали новый сорт кофе - мед-лен-но-рас-ство-ри-мый.

0

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле ""как обычно"", а в смысле больных!

0

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

0

Петух, проходя мимо гриля:
- В деревнях яйца высиживать некому, а они тут на каруселях катаются...

0

Разговор в высшем свете:
- А почему вы не кушаете арбуз?
- Ухи пачкает...

0

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В каком смысле?
- В смысле - предъявите документы, товарищи!

0

На 23 февраля родился сам собой тост:
- Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину...

0

- Вы слышали у Пугачевой новый роман?
- Да нет, это не Роман, не то Вася, не то Дима!

0

Бабка влезает в переполненный автобус:
- Мужики, осторожней, яйца не поколите!
- А чего ж ты, бабка, с яйцами сюда лезешь?
- Не с яйцами я, а с гвоздями.

2

Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!

0

Решили Василий Иванович и Петька слетать на Украину. Сели в самолет, полетели, но их застал шторм, они потеряли курс и в конце концов их отнесло в Китай.
Прилетают, выходят и видят целую толпу узкоглазых любопытных зевак.
Тогда Петька говорит:
- Ну что хохлы прищурились - самолет не видели?

4

Объявление: ""Циpк пpимет на pаботу еще 10 воздушных гимнастов""

0

Бруклин. Черный район. На задворках негры играют в баскетбол.
Мимо ползет белый бомж с жуткой похмелюги:
- Пить... Пи-и-ить!
- Ща, погоди, носки выжмем!

0

Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет ""Е. твою мать!"" Вместо этого он скажет:
""Молодой человек! Вы мне в сыновья годитесь!""

0

8 маpта - Междунаpодный день Подpуг Защитников Отечества!

0

Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.

0