Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4363]

Новый русский жалуется другу:
- Не, ты представляешь, купил супер-пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
- И ты после этого ее не убил?!
- Нет... она сама штуку ""зеленых"" стоит...

0

Великий русский ученый Менделеев сначала открыл водку - смесь спирта с водой, крепостью 40 градусов. Потом он открыл портвейн, крепостью 20 градусов. И только на утро великий ученый открыл, что смешивать их нельзя!

1

В компьютерном клубе.
Мальчик:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?

0

На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

0

Табличка в зубопротезном кабинете:
""Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить"".

0

Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть?
- А вам какой, положительный или отрицательный?

0

Почему блондинки во время секса молчат?
1. Потому что мама запретила разговаривать с незнакомыми.
2. Разговаривать с набитым ртом некультурно.

-1

Лежит больной на операционном столе:
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...

0

Блондинки часто говорят:
""Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!"".
Это верно. Я искал - у них нет разума.

0

В ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
- Что будете? Минералку, фанту, колу?
- А, мне всё равно, я в этом деле новичок.

0

Блондинки отличаются своей постоянностью...Они постоянно любят богатых мужчин!

0

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?

1

Программист на приеме у врача. Врач говорит:
- Да, батенька, жить Вам осталось 30 дней...
- Доктор, а Вы не знаете, где можно скачать кряк?

2

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 700-800 тысяч долларов вы не заработаете. :-))

0

Умер новый русский. Братва решила поставить ему памятник. Приехали на кладбище, а там уже каких-только памятников нету: и бюсты, и в полный рост... Подумали-подумали, и поставили памятник в виде позолоченного сотового телефона, а в низу надпись: ""АБОНЕНТ БОЛЬШЕ НЕ ДОСТУПЕН""

1

Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое...
- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой.
- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.
- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.
- А почему? - удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...
- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...

6

Пpикупил чукча КамАЗ у геологов. Встpечаются чеpез некотоpое вpемя.
- Hу что, чукча, как тебе КамАЗ?
- Ууу, машина хоpоший, кабина теплый, кузов шиpокий ... Аднака собаки быстpо устают ...

5

- Что-то я за мужа беспокоюсь: два часа назад ушел на реку кошку топить. Собирался забраться поглубже и ...
- Ну и что?
- Кошка час назад домой вернулась...

2

Гуляет как-то по Красной площади новый русский со своим сыном и видит, как художник рисует Кремль. Пользуясь моментом, он объясняет сынишке:
- Видишь, сынок, что приходится делать, если нет фотоаппарата!

1

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?

0

Японская фиpма выпустила новую веpсию игpы ""ТАМАГОЧИ"". Игpа pаботает под упpавлением Windows 95 и называется ""ТАМАГЛЮЧИ"".

0

Брачное объявление: ""Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна"".

0

Молодого вожатого спрашивают:
- Ваш пионер застрял головой в звборе, Ваши действия?
- Поржать!
- А потом?
- Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

0

Программист третий день не выходит на работу. обеспокоенные друзья решили его проведать. Приходят к нему домой и видят такую картину.
Кругом горы мыльной пены, сам программист голый сидит в ванной, держит в руке флакончик шампуня и читает инструкцию: ""Нанести на влажные волосы, помассировать, смыть водой. Повторить процедуру.""

0

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.
Тут вмешался инженер-строитель и сказал:
- Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?

0

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!
- Хорошо, мамочка!
- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

0

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гы-гы-гы, сына, LOL = )

0

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

0

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, фигасе...

0

Если Microsoft будет выпускать автомобили, то они несомненно станут бестселлером из-за их надежной тормозной системы.

0