Смешные анекдоты и приколы [Страница № 430]
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?
- Что?
- Я говорю, блядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?
АААА!!! Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и лыблюсь... Ага.. ищи ищи, дружок... Я сама первый день дома!
Я лежу и лыблюсь... Ага.. ищи ищи, дружок... Я сама первый день дома!
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось доебаться, она обязательно придумает, к чему
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно.
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно.
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
В ночнухе сидели. Подошел к бару, говорю:
- Братан, сделай-ка мне коктейльчик побольше да покрепче. Вообщем, давай сотку водки, сотку шампани, сотку рома и сотку коньяка.
- Че, такая страшная?
- Братан, сделай-ка мне коктейльчик побольше да покрепче. Вообщем, давай сотку водки, сотку шампани, сотку рома и сотку коньяка.
- Че, такая страшная?
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?
- Кино идет или жена изменяет?
Лучшая социальная реклама висит при съезде с трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
"Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!"
"Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!"
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь.
Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом..
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом..
На работе один замечает, что его коллега как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
- Ой, Марина, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
- Ой, Марина, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
- Мама, мама, там в гостиной ёлка горит!
- Не горит, сынок, это гирлянда так сияет.
- Мама, мама, шторы тоже начали сиять!
- Не горит, сынок, это гирлянда так сияет.
- Мама, мама, шторы тоже начали сиять!
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
- Одаренная!
"Вася, почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой солёным огурцом.
Ты бы ещё сказал, что водкой захлебнулся!".
Ты бы ещё сказал, что водкой захлебнулся!".
- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла
Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах**!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."
- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?
- А что, оно должно быть с дыркой?
Знакомая работает воспитателем в детском садике. Рассказывает:
Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо"
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются /х**в/iusо воспитанные люди!"
Подходит мальчик и говорит: "Елена Викторовна, а Вова матом ругается. Это же плохо!"
Я говорю: "Да, Миша, это очень плохо"
Он: "Мой папа говорит, что матом ругаются /х**в/iusо воспитанные люди!"
Йога - придумка одиноких индусов... которым не с кем было заняться камасутрой
Джеймс Кэмерон объявил, что в связи с урезанием бюджета следующая серия Аватара будет сниматься в Норильске. Это позволит сэкономить на гриме, т.к. на съемках все и так будут синие.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...
Девушка говорит:
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...
- Встречаемся завтра в 7 вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает...
Парень подхватывает:
- ... то я подожду...
В Израиле выпал снег! Тот самый, для сочинской Олимпиады...