Смешные анекдоты и приколы [Страница № 430]

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГАИшник. Вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке.
Подходит к ГАИшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати кока-кола?
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете:
"Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

0

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

0

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

0

Некоторые люди – как тучи.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!

0

Иду я домой недавно. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
- Здравствуйте. Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомится подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамият. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
- Епона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идет. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь – остается только сесть в сугроб и замерзнуть насмерть.

0

Мы продавали диван. Приехали покупатели­, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный­ звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?­
- Да...
- Он не хочет расставать­ся с диваном.

0

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

0

У Владимира и Людмилы Путиных спрашивают:
– Как вы будете делить совместно нажитое имущество?
– По Уралу.

1

В одесской квартире раздаётся телефонный звонок:
— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Бoже, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня умирают все!

1

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Дима, 25см

0

―А что это у меня за гавно в кампоте плавает?
―Это сушка.
―Какая сучка насрала?
―Не какая это не сучка.
―Как несушка не какая в мой кампот смогла насрать?
―Это сухофрукт!
―Бляя, это сука фрукт? Так бы сразу и сказала.

0

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

0

Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

1

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка???

0

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят...

0

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

0

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

0

У Марины ноги от ушей. Ее так и прозвали: жопа с ушами.

0

И быстро прочитав текст завещания, нотариус сказал:" А Вам - привет!"

0

Злопамятный дед Василий поехал в Германию.
И, кажется, не на экскурсию.

0

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

0

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

0

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?

0

АААА!!! Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и лыблюсь... Ага.. ищи ищи, дружок... Я сама первый день дома!

0

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось доебаться, она обязательно придумает, к чему

0

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно.

0

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

0

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

0

В ночнухе сидели. Подошел к бару, говорю:
- Братан, сделай-ка мне коктейльчик побольше да покрепче. Вообщем, давай сотку водки, сотку шампани, сотку рома и сотку коньяка.
- Че, такая страшная?

0

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

0