Смешные анекдоты и приколы [Страница № 430]

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка???

0

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят...

0

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

0

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

0

У Марины ноги от ушей. Ее так и прозвали: жопа с ушами.

0

И быстро прочитав текст завещания, нотариус сказал:" А Вам - привет!"

0

Злопамятный дед Василий поехал в Германию.
И, кажется, не на экскурсию.

0

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

0

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

0

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?

0

АААА!!! Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и лыблюсь... Ага.. ищи ищи, дружок... Я сама первый день дома!

0

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось доебаться, она обязательно придумает, к чему

0

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно.

0

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

0

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

0

В ночнухе сидели. Подошел к бару, говорю:
- Братан, сделай-ка мне коктейльчик побольше да покрепче. Вообщем, давай сотку водки, сотку шампани, сотку рома и сотку коньяка.
- Че, такая страшная?

0

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

0

- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?

0

Лучшая социальная реклама висит при съезде с трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
"Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!"

0

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь.
Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

0

На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом..

0

На работе один замечает, что его коллега как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
- Ой, Марина, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.

0

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!

0

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.

0

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

0

- Мама, мама, там в гостиной ёлка горит!
- Не горит, сынок, это гирлянда так сияет.
- Мама, мама, шторы тоже начали сиять!

0

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!

0

"Вася, почему не был вчера на уроке? Это не оправдание: отравился в столовой солёным огурцом.
Ты бы ещё сказал, что водкой захлебнулся!".

0

- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран: "Ну чё, ёпта? И хули?" Минута пошла

0

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах**!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

0