Смешные анекдоты и приколы (Страница № 430)
В одесской квартире раздаётся телефонный звонок:
— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Бoже, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня умирают все!
— Шолом, это Боря из Нью-Йорка. Зяму можно к телефону?
— Нет, Зяма умер.
— Бoже, какое горе, а Фиру можно?
— Фира умерла тоже.
— У вас что там, эпидемия?
— Нет, просто, я ем фаршированную рибу...
— Так и что, шо ви едите Вашу рыбу?
— Когда я ем фаршированную рибу, для меня умирают все!
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Дима, 25см
Дима, 25см
―А что это у меня за гавно в кампоте плавает?
―Это сушка.
―Какая сучка насрала?
―Не какая это не сучка.
―Как несушка не какая в мой кампот смогла насрать?
―Это сухофрукт!
―Бляя, это сука фрукт? Так бы сразу и сказала.
―Это сушка.
―Какая сучка насрала?
―Не какая это не сучка.
―Как несушка не какая в мой кампот смогла насрать?
―Это сухофрукт!
―Бляя, это сука фрукт? Так бы сразу и сказала.
Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка???
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка???
80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят...
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.
У Марины ноги от ушей. Ее так и прозвали: жопа с ушами.
И быстро прочитав текст завещания, нотариус сказал:" А Вам - привет!"
Злопамятный дед Василий поехал в Германию.
И, кажется, не на экскурсию.
И, кажется, не на экскурсию.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с мужем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, блядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?
- Что?
- Я говорю, блядь, с сахаром или без? Глухая, что ли?
АААА!!! Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и лыблюсь... Ага.. ищи ищи, дружок... Я сама первый день дома!
Я лежу и лыблюсь... Ага.. ищи ищи, дружок... Я сама первый день дома!
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось доебаться, она обязательно придумает, к чему
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно.
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно.
Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!
В ночнухе сидели. Подошел к бару, говорю:
- Братан, сделай-ка мне коктейльчик побольше да покрепче. Вообщем, давай сотку водки, сотку шампани, сотку рома и сотку коньяка.
- Че, такая страшная?
- Братан, сделай-ка мне коктейльчик побольше да покрепче. Вообщем, давай сотку водки, сотку шампани, сотку рома и сотку коньяка.
- Че, такая страшная?
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
- Прихожу домой, а там здрасьте, "Четыре танкиста и собака".
- Кино идет или жена изменяет?
- Кино идет или жена изменяет?
Лучшая социальная реклама висит при съезде с трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
"Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!"
"Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!"
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь.
Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.
На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом..
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчонка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, всё летом..
На работе один замечает, что его коллега как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри.
- Ой, Марина, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
- Ой, Марина, у тебя новый макияж, отпадный перманент!
- Да нет, просто вибратор закоротило.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу!
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади расстегивает бумажник.
Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
