Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4290]

- Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!!!

0

Новый ""Вискас"" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

-1

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиндюлей.

2

Никогда SMS не заменит настоящего живого общения с помощью ICQ!

0

Ресторан. Обедает семья: мама, папа и сынок. Скромно и скудно накрытый стол, мальчик последний огурец по тарелке гоняет...
Рядом за шикарно накрытым столом сидит мужик, наминает и поглядывая на мальчика, говорит:
- Слышь, малый, иди поешь нормально...
Папа гордо твечает:
- Спасибо, он сыт!
- Да ты не ссы пацан, иди поешь...

0

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

0

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, вы можете снять маску – я вас все равно узнал.

0

Как-то раз поспорил Пяточок с Винни-Пухом, что сможет перебежать через оживленную автостраду. С тех пор у водил появилось выражение: развернуться на пятачке.

0

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

0

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же еще дубленка нужна!

0

Беседуют два врача. Один очень расстроен.
- Лечил больного от язвы, а вскрытие показало –рак
- Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

1

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

0

Если двое накатят - то третий гипотенуза.

0

Друг говорит другу:
- Пошли на рыбалку!
- Да я не умею...
- А что там уметь! Наливай да пей!

0

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

0

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

0

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

0

На радостях водители обменялись номерами!

0

Надпись на дверях студенческого туалета:
""Кафедра мочеиспускания и каловыделения"".

1

Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

0

Закон кондиционера:
- Если в помещении с кондиционером собирается больше пяти человек, то кто-то из них обязательно потребует его выключить.

0

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

1

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

0

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

0

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

0

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

0

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

0

Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.

0

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

0

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

0