Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4289]

Друг говорит другу:
- Пошли на рыбалку!
- Да я не умею...
- А что там уметь! Наливай да пей!

0

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

0

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

0

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

0

На радостях водители обменялись номерами!

0

Надпись на дверях студенческого туалета:
""Кафедра мочеиспускания и каловыделения"".

1

Один хакер - другому:
- Мне тут одна девчонка роман Достоевского на прислала, вчера читать начал.
- Ну и как?
- Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

0

Закон кондиционера:
- Если в помещении с кондиционером собирается больше пяти человек, то кто-то из них обязательно потребует его выключить.

0

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

1

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой, давай кисточку!

0

Аптекарь покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

0

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

0

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

0

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

0

Фирме требуется на постоянную работу хакер. Резюме просим вывесить на главной странице сайта Micrisoft.

0

Жену выбирают тогда, когда уже не остается никакого выбора.

0

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

0

- Ты где был?
- В морге на вскрытии.
- Ну, и как?
- Не дался!

0

Блондинка, отдыхая на Востоке, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

0

- Почем яблоки?
- $ 70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!

0

- Молодой человек, ваш билетик!
- Мой билетик!
- Вы что, дурак?
- А вы что, доктор?
- У Вас что, не все дома?
- А вы что, ко мне домой хотите?

0

Самолет терпит крушение над океаном. Отказали двигатели.
Командир вызывает стюардессу.
- Таня, мы скоро разобьемся, успокой пассажиров, что бы не было паники.
Стюардесса заходит в салон.
- Товарищи пассажиры, у нас экспериментальный самолет. Сейчас мы нырнем в океан и тут же вынырнем. Прошу пристегнуть привязные ремни.
Самолет падает в океан. Через некоторое время выныривают два одессита.
- Слышишь, Вася, я что-то не понял этой хохмы. Они что, улетели, а нас оставили здесь?

0

- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Корреспонденты НТВ.

0

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.

0

Стоит Ежик на пеньке и хвалит сам себя:
- Я сильный, я сильный, сильный я... Тут порывом ветра унесло его в кучу дерьма. Ежик вылезает из кучи, отряхивается:
- Но легкий!

0

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

0

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

0

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Мама, а зачем нам эти горбы?
Мама отвечает:
- Понимаешь сынок, мы живем в пустыне и долго можем жить без воды и пищи, а в горбах мы запасаем питательные вещества.
Верблюжонок опять спрашивает:
- Мама, а зачем нам такие большие губы?
- Ты понимаешь сынок, мы питаемся колючками, а чтоб не порезаться у нас толстые губы.
Верблюжонок снова спрашивает маму:
- Мама, а зачем нам такие большие копыта?
- Понимаешь сынок, мы караваны пустыни, можем её пересекать, а чтоб наши ноги не проваливались в песок нам и нужны большие копыта. Понятно сынок?
- Понятно мама, только на фига нам это тюнинг в одесском зоопарке?

0

- Скажите, правда, что у Вас в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- А кто Вам это сказал?

0

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу:
- Вы патронами торгуете?
- Торгуем.
- А с доставкой торгуете?
- Торгуем.
- Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

1