Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4288]

Идут мама и маленький сын по улице:
- Мама, а давай купим эту тетю!
- Ты что, сынок?! Это же тетя! Она не продается!
- Да-а-а-а?! А мы с папой ее всегда покупали!

0

Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 гривен… Так откуда же вы знаете, что она фальшивая?!!

1

В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником...

0

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

0

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер:
- Ну-ка объясни, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал…

0

Прокладки Аllwауs Giаnt - для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!

0

Вчера получил повестку на Страшный Суд.
Срочно жгу компрометирующие чувства и мысли.

1

- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
- Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр!

0

Гости быстро разошлись... И разошлись они не на шутку!

0

Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан...
- Что будете есть Владимир Владимирович?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут есть мясо!

2

4 стадии опьянения:
Пришел... Приполз... Принесли... Принесли, но не туда!

0

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала.

0

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный.

0

В камеру приводят новенького, а он такой здоровый шкаф. Посмотрел он на сокамерников и говорит:
- Кто из вас петух?
Все молчат, переглядываются.
Говорит ещё раз:
- Кто здесь петух?!
Из под нар вылезает затасканный мужик и говорит:
- Ну я.
- Как звать?
- Зина.
Шкаф протягивает руку и говорит:
- А меня Таня, будем держаться вместе!

0

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

0

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...

4

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

0

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.

0

Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
- А вот этот винтик называется,... - смотрит на сноску, - болтик.

0

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

1

Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: - Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: - Видишь ли, в яблоке содержится железо. После того, как плод лишается кожуры, железо окисляется под воздействием кислорода, образуется оксид железа, который имеет темную окраску. Пауза минут на десять, после чего сын робко спрашивает: - Пап, а с кем это ты сейчас разговаривал, <

0

Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется.
- Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.

7

- Мы вчера играли в игру ""вырви глазик"".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.

0

Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными.

0

- Как добиться расположения девушки?
- Сначала добить, а потом расположить...

0

- Алё, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете её наполнить.

-1

Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так…Двойка за диктант!!!! Ну как, как можно в слове “еще” сделать три ошибки?
- Написать “ИШО”

0

Вечер, почти ночь. Девушка - своему парню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно! Взглядом!!

0

К сексу нужно относиться с юмором. Не встал - похохотали и баиньки.

0

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

2