Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4294]

Эпитафия - лежал бы ты, читал бы <

0

Надпись на могильном камне - не все йогурты одинаково полезны!

0

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

0

Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

0

Мир, труд, май, июнь, июль, август!

0

Да здравствует советский народ - кормилец нашего государства! Не здравствует советское государство - поилец нашего кормильца...

0

Ум сказал совести - пора и честь знать...

0

У нового русского День рождения. Звонок в дверь, там переодетый Винни Пух:
- Поздравляю с Днём рождения! Желаю счастья в личной жизни! - достав пистолет с глушителем:
- Пух!!!

0

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

0

Тяжело было В.И.Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

0

Доктоp, меня мучает бессонница!
- Пpимите слабительное.
- И я от него усну?
- Hет, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

0

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

0

Объявление: составлю компанию. Расскажу анекдот. Съем котлеты.

0

""Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."" Чингисхан

1

Дорогойадминистраторпомогитеуменязаелаклавишапробела
Подожтите_до_вечера_слишком_много_работы

1

Разговор в английской семье:
- Папа, а что такое любовь?
- Это, сынок, русские придумали. Чтобы не платить.

0

Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: ""Здесь похоронен лучший в мире наперсточник""
На второй: ""Или здесь!""

0

Люблю животных, птичек, рыбок... Особенно под водочку с гарниром...

0

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

0

- Как продать ""Запорожец"" в два раза дороже?
- Заправить его полностью бензином.

1

Какое самое пролетарское животное?
Клоп - в его жилах течёт рабоче-крестьянская кровь.

1

Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.

0

Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач:
- Раздевайтесь!
Девушка:
- А разве вы не ЛОР?
Врач:
- Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
- А кто же вы?
Врач:
- Я окулист.

2

Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну, тебе смешно?

0

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

0

Объявление: требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

2

Пpихoдит девyшка к зyбнoмy вpачy и гoвopит:
- Ой, вы знаете, дoктop, я так бoюсь, так бoюсь... Даже не знаю, стpашнее - выpвать зyб или poдить pебенка...
- Hy так вы pешайте быстpее, я дoлжен знать, пoд каким yглoм ставить кpеслo.

0

Пропала собака, питбуль. Нашедшему - царствие небесное...

0

Новости тусовки:
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала ""Коневодство"".

0

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном:
- Чего изволите?
Клиент нехотя цедит сквозь зубы:
- Яйца...
- Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант.
- Почеши...

1