Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4263]

Чукча приходит в магазин и говорит:
- Заверните мне два пейджера!
- А зачем вам два?
- А, чукча, однако, не дурак, - чтобы стереоэффект был!

1

Новый фильм ""Гыгы, Лола, гыгы"".

0

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

0

Приходит Абрам к портному и говорит:
- Боже мой, ви шили эти несчастные брюки целый месяц! Бог мир сотворил за семь дней, а ви шили брюки целый месяц!
- Ну и шо? Ви посмотрите на етот мир ... и посмотрите НА ЕТИ БРУКИ!!!

0

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

1

Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура пять раз улыбнуться, и получить две лишних минуты жизни.

0

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

0

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор?

0

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

1

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю ""Случай в лесу"", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!

0

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии...

1

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри???!!!

1

Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

0

Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

0

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.

1

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?

0

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

0

- Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
- Конечно!
- И много вы их читаете?
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...

0

И овцы целы, и волки сыты, и светлая память пастуху...

1

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется - ""обращение"".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется ""послание""?

0

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
- Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
- Почему?
- А где ты ее хранишь?
- На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
- А про птичий грипп слышал?

0

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

0

Экзаменатор показывает на скелет:
- Чей это скелет?
- Колхозника!
- Почему?!!
- Шерсть сдал, шкуру сдал, яица сдал, мясо сдал...одни кости остались.

1

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

0

""Сем бед - один ответ"" - подумала Белоснежка, беря в руки нож.

0

- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.

0

Супер модель Наоми Кембел - человек будущего:
33% негра, 33% китайца, остальное - силикон.

1

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

0

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя - за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

0

- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Hу уж нет. Лучше пpопить.

0