Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3961]
- Василь Иваныч, Анка дубу дала!
- Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.
- Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.
Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.
Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)
Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)
Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins...
- И как оно?
- Вставляет...
- Пробовал недавно Shift-Ins...
- И как оно?
- Вставляет...
УРОК БИОЛОГИИ:
Учительница:
- Дети, вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
... Весь класс дружно посмотрел на Иванова.
Учительница:
- Дети, вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
... Весь класс дружно посмотрел на Иванова.
- По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения.
- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями…
- Так появились первые сетевые игры!
- Так появились первые сетевые игры!
- Сейчас под каждой крышечкой “PEPSI” вы можете найти бутылочку или календарь-трансформер!
Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!
Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
У программиста спрашивают:
- Вы пользуетесь презервативами?
- Нет не пользуюсь. Но администрю.
- Вы пользуетесь презервативами?
- Нет не пользуюсь. Но администрю.
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210
Один мудрый человек сказал - если тебе нечего сказать, то "сморозь пошлость". И тебя все поймут.
Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.
ВТОРОЙ ЗАКОН ХОЛОСТЯКА: Всего только одни сутки ношения отделяют неглаженную рубашку от полного разглаживания, так же как и глаженную - от затрапезности; первый закон холостяка общеизвестен: рано или поздно приходит время, когда ЧИСТЫЕ носки проще купить.
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
Ко дню рождения Ильича:
Гражданская война, голод, разруха. В своем кабинете пьет чай Ленин, зажав в руке кусок сахара. Заходит Дзерджинский и видя эту картину, спрашивает:
- Владимир Ильич, что ж вы сахар в чае не размешаете?
- Больше не гаствояется!
Гражданская война, голод, разруха. В своем кабинете пьет чай Ленин, зажав в руке кусок сахара. Заходит Дзерджинский и видя эту картину, спрашивает:
- Владимир Ильич, что ж вы сахар в чае не размешаете?
- Больше не гаствояется!
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали.
Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20% БОЛЬШЕ.
Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит:
-Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия - начинается на И, заканчивается на Р...
Она, кокетливо:
- Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь...
Мужик медленно краснеет.
Она (еще более кокетливо):
-Библиотекарь, а то, о чем вы подумали - это мое хобби!
-Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия - начинается на И, заканчивается на Р...
Она, кокетливо:
- Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь...
Мужик медленно краснеет.
Она (еще более кокетливо):
-Библиотекарь, а то, о чем вы подумали - это мое хобби!
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.
- Ноги моей здесь больше не будет.
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
- У нее родится генеральный секретарь.
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"
В коляску сына вебдизайнера заглядывает бабка и умильно лопочет: - Утю-тю-теги-теги, потегусецки! Потом, проходя мимо, опять: - Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки! И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос: - Задолбала ты меня своими тегами, гиперссылка хэтэмээлевская-а-а!!!
Летит Баба-яга на метле, видит - дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает:
-Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь?
-А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм...
Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я... Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный.
-Ты че, бабка, сдурела на старости лет? Валяешься голая.
-Это я, милок, не голая, это у мене эротический костюм.
-Слышь, так ты б его хоть погладила...
-Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь?
-А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм...
Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я... Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный.
-Ты че, бабка, сдурела на старости лет? Валяешься голая.
-Это я, милок, не голая, это у мене эротический костюм.
-Слышь, так ты б его хоть погладила...
- Можно было бы еще поболтать - рассуждал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца - но одна голова хорошо, а две - лучше
Викопав вуйко на городі яму і кладе в неї - шар грошей, шар землі, ще шар грошей, ще шар землі.
Сусід питає:
- Що це ви робите?
- До комунізму готуюсь.
- Так при комунізмі ж грошей не буде.
- Е-е-е... То у вас не буде!
Сусід питає:
- Що це ви робите?
- До комунізму готуюсь.
- Так при комунізмі ж грошей не буде.
- Е-е-е... То у вас не буде!
- Куме, що ви палите?
- "Ватру".
- Я як не буде "Ватри", що палитимите?
- "Приму".
- А як не буде "Прими", що палитимите?
- Сільраду.
- Маєте рацію.
- Та ні, рація у сусіда, а я маю кулемета.
- "Ватру".
- Я як не буде "Ватри", що палитимите?
- "Приму".
- А як не буде "Прими", що палитимите?
- Сільраду.
- Маєте рацію.
- Та ні, рація у сусіда, а я маю кулемета.
80-е годы. Одесса. Покупатель (Пк) в магазине спрашивает у продавца (Пр):
(Пк) - У Вас есть мясо?
(Пр) - Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
(Пк) - Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
(Пр) - Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину - это страна мяса. А у нас - страна Советов!
(Пк) - У Вас есть мясо?
(Пр) - Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
(Пк) - Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
(Пр) - Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину - это страна мяса. А у нас - страна Советов!