Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3961)

Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.

0

Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия)
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)
Нашли тебя в бочке с салом (Украина)
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия)
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США)
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия)
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада)

-2

Два наркомана:
- Пробовал недавно Shift-Ins...
- И как оно?
- Вставляет...

0

УРОК БИОЛОГИИ:
Учительница:
- Дети, вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
... Весь класс дружно посмотрел на Иванова.

0

- По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения.

0

- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями…
- Так появились первые сетевые игры!

1

- Сейчас под каждой крышечкой “PEPSI” вы можете найти бутылочку или календарь-трансформер!

0

Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!

0

Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."

0

У программиста спрашивают:
- Вы пользуетесь презервативами?
- Нет не пользуюсь. Но администрю.

0

Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210

0

Один мудрый человек сказал - если тебе нечего сказать, то "сморозь пошлость". И тебя все поймут.

0

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.

0

ВТОРОЙ ЗАКОН ХОЛОСТЯКА: Всего только одни сутки ношения отделяют неглаженную рубашку от полного разглаживания, так же как и глаженную - от затрапезности; первый закон холостяка общеизвестен: рано или поздно приходит время, когда ЧИСТЫЕ носки проще купить.

0

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

0

Ко дню рождения Ильича:
Гражданская война, голод, разруха. В своем кабинете пьет чай Ленин, зажав в руке кусок сахара. Заходит Дзерджинский и видя эту картину, спрашивает:
- Владимир Ильич, что ж вы сахар в чае не размешаете?
- Больше не гаствояется!

0

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали.
Было холодно, и он боялся, что они простудятся.

0

Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.

0

Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20% БОЛЬШЕ.

0

Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит:
-Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия - начинается на И, заканчивается на Р...
Она, кокетливо:
- Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь...
Мужик медленно краснеет.
Она (еще более кокетливо):
-Библиотекарь, а то, о чем вы подумали - это мое хобби!

0

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

0

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

1

Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"

0

В коляску сына вебдизайнера заглядывает бабка и умильно лопочет: - Утю-тю-теги-теги, потегусецки! Потом, проходя мимо, опять: - Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки! И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос: - Задолбала ты меня своими тегами, гиперссылка хэтэмээлевская-а-а!!!

0

Летит Баба-яга на метле, видит - дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает:
-Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь?
-А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм...
Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я... Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный.
-Ты че, бабка, сдурела на старости лет? Валяешься голая.
-Это я, милок, не голая, это у мене эротический костюм.
-Слышь, так ты б его хоть погладила...

0

- Можно было бы еще поболтать - рассуждал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца - но одна голова хорошо, а две - лучше

0

Викопав вуйко на городі яму і кладе в неї - шар грошей, шар землі, ще шар грошей, ще шар землі.
Сусід питає:
- Що це ви робите?
- До комунізму готуюсь.
- Так при комунізмі ж грошей не буде.
- Е-е-е... То у вас не буде!

0

- Куме, що ви палите?
- "Ватру".
- Я як не буде "Ватри", що палитимите?
- "Приму".
- А як не буде "Прими", що палитимите?
- Сільраду.
- Маєте рацію.
- Та ні, рація у сусіда, а я маю кулемета.

0

80-е годы. Одесса. Покупатель (Пк) в магазине спрашивает у продавца (Пр):
(Пк) - У Вас есть мясо?
(Пр) - Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
(Пк) - Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
(Пр) - Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину - это страна мяса. А у нас - страна Советов!

0

Финальная версия Windows: "Windows ХаРэ"!!!

0