Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3961)
УРОК БИОЛОГИИ:
Учительница:
- Дети, вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
... Весь класс дружно посмотрел на Иванова.
Учительница:
- Дети, вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную свинью?
... Весь класс дружно посмотрел на Иванова.
- По опросам социологов, 30% населения России работает, остальные 70% заняты поисками работы. Таким образом в России 100%-я занятость населения.
- Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями…
- Так появились первые сетевые игры!
- Так появились первые сетевые игры!
- Сейчас под каждой крышечкой “PEPSI” вы можете найти бутылочку или календарь-трансформер!
Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - не обычная женщина, я - дура!
Из дневника нового русского:
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
"Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
У программиста спрашивают:
- Вы пользуетесь презервативами?
- Нет не пользуюсь. Но администрю.
- Вы пользуетесь презервативами?
- Нет не пользуюсь. Но администрю.
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 9876543210
Один мудрый человек сказал - если тебе нечего сказать, то "сморозь пошлость". И тебя все поймут.
Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает здравого смысла. А дураки любят науку везде.
ВТОРОЙ ЗАКОН ХОЛОСТЯКА: Всего только одни сутки ношения отделяют неглаженную рубашку от полного разглаживания, так же как и глаженную - от затрапезности; первый закон холостяка общеизвестен: рано или поздно приходит время, когда ЧИСТЫЕ носки проще купить.
Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор:
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
Первая:
- Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился!
Вторая:
- Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.
Ко дню рождения Ильича:
Гражданская война, голод, разруха. В своем кабинете пьет чай Ленин, зажав в руке кусок сахара. Заходит Дзерджинский и видя эту картину, спрашивает:
- Владимир Ильич, что ж вы сахар в чае не размешаете?
- Больше не гаствояется!
Гражданская война, голод, разруха. В своем кабинете пьет чай Ленин, зажав в руке кусок сахара. Заходит Дзерджинский и видя эту картину, спрашивает:
- Владимир Ильич, что ж вы сахар в чае не размешаете?
- Больше не гаствояется!
В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали.
Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
Было холодно, и он боялся, что они простудятся.
Директор спрашивает секретаршу, как зовут того человека, который на днях факс прислал. Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает:
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
- А, вот. Синцирелли Йорс. Итальянец, наверное.
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад Аленка он стал на 20% БОЛЬШЕ.
Поезд. Купе. Мужчина и женщина вдвоем. Он, чтобы как-нибудь к ней подкатить, говорит:
-Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия - начинается на И, заканчивается на Р...
Она, кокетливо:
- Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь...
Мужик медленно краснеет.
Она (еще более кокетливо):
-Библиотекарь, а то, о чем вы подумали - это мое хобби!
-Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия - начинается на И, заканчивается на Р...
Она, кокетливо:
- Инженер. А моя профессия начинается на Б, а заканчивается на Ь...
Мужик медленно краснеет.
Она (еще более кокетливо):
-Библиотекарь, а то, о чем вы подумали - это мое хобби!
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.
- Ноги моей здесь больше не будет.
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
- У нее родится генеральный секретарь.
Штирлиц пишет статью в телеконференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"
В коляску сына вебдизайнера заглядывает бабка и умильно лопочет: - Утю-тю-теги-теги, потегусецки! Потом, проходя мимо, опять: - Ути-ути! Теги-теги-теги-теги-потегусецки! И так раз пять. На шестой заход из коляски раздается возмущенный голос: - Задолбала ты меня своими тегами, гиперссылка хэтэмээлевская-а-а!!!
Летит Баба-яга на метле, видит - дерево, а на ветвях Русалка голая сидит. Подлетает к ней и спрашивает:
-Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь?
-А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм...
Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я... Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный.
-Ты че, бабка, сдурела на старости лет? Валяешься голая.
-Это я, милок, не голая, это у мене эротический костюм.
-Слышь, так ты б его хоть погладила...
-Ты чегой-то, бесстыдница, голая сидишь?
-А это я, бабуль, не голая, это у меня такой эротический костюм...
Удивилась Баба-яга. Дай-ка, думает, и я... Прилетела домой, разделась, на печку легла. Заходит Кащей Бессмертный.
-Ты че, бабка, сдурела на старости лет? Валяешься голая.
-Это я, милок, не голая, это у мене эротический костюм.
-Слышь, так ты б его хоть погладила...
- Можно было бы еще поболтать - рассуждал Змей Горыныч, улетая от Ильи Муромца - но одна голова хорошо, а две - лучше
Викопав вуйко на городі яму і кладе в неї - шар грошей, шар землі, ще шар грошей, ще шар землі.
Сусід питає:
- Що це ви робите?
- До комунізму готуюсь.
- Так при комунізмі ж грошей не буде.
- Е-е-е... То у вас не буде!
Сусід питає:
- Що це ви робите?
- До комунізму готуюсь.
- Так при комунізмі ж грошей не буде.
- Е-е-е... То у вас не буде!
- Куме, що ви палите?
- "Ватру".
- Я як не буде "Ватри", що палитимите?
- "Приму".
- А як не буде "Прими", що палитимите?
- Сільраду.
- Маєте рацію.
- Та ні, рація у сусіда, а я маю кулемета.
- "Ватру".
- Я як не буде "Ватри", що палитимите?
- "Приму".
- А як не буде "Прими", що палитимите?
- Сільраду.
- Маєте рацію.
- Та ні, рація у сусіда, а я маю кулемета.
80-е годы. Одесса. Покупатель (Пк) в магазине спрашивает у продавца (Пр):
(Пк) - У Вас есть мясо?
(Пр) - Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
(Пк) - Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
(Пр) - Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину - это страна мяса. А у нас - страна Советов!
(Пк) - У Вас есть мясо?
(Пр) - Нет, но я могу дать Вам прекрасный совет.
(Пк) - Мне нужно мясо, а не Ваш совет.
(Пр) - Если Вам нужно мясо, то езжайте в Аргентину - это страна мяса. А у нас - страна Советов!
Финальная версия Windows: "Windows ХаРэ"!!!
Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE - "Север не найден..."
- Мы учимся в институте физкультуры!
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Ходим на лекции по философии.
- И у нас никогда не возникает вопросов! Чё, нам и так всё понятно!
- Что мы делаем, когда собираемся вместе?
- Ходим на лекции по философии.
- И у нас никогда не возникает вопросов! Чё, нам и так всё понятно!
- Уходи!
- Ну и уйду! Да вы и мужики какие-то ненастоящие… Эй, мужики!
- А?
- Извините, обознался…
- Ну и уйду! Да вы и мужики какие-то ненастоящие… Эй, мужики!
- А?
- Извините, обознался…
[5046] [5006] [4966] [4926] [4886] [4846] [4806] [4766] [4726] [4686] [4646] [4606] [4566] [4526] [4486] [4446] [4406] [4366] [4326] [4286] [4246] [4206] [4166] [4126] [4086] [4046] ... [3971] [3970] [3969] [3968] [3967] [3966] [3965] [3964] [3963] [3962] [3961] [3960] [3959] [3958] [3957] [3956] [3955] [3954] [3953] [3952] [3951] ... [3911] [3871] [3831] [3791] [3751] [3711] [3671] [3631] [3591] [3551] [3511] [3471] [3431] [3391] [3351] [3311] [3271] [3231] [3191] [3151] [3111] [3071] [3031] [2991] [2951] [2911] [2871] [2831] [2791] [2751] [2711] [2671] [2631] [2591] [2551] [2511] [2471] [2431] [2391] [2351] [2311] [2271] [2231] [2191] [2151] [2111] [2071] [2031] [1991] [1951] [1911] [1871] [1831] [1791] [1751] [1711] [1671] [1631] [1591] [1551] [1511] [1471] [1431] [1391] [1351] [1311] [1271] [1231] [1191] [1151] [1111] [1071] [1031] [991] [951] [911] [871] [831] [791] [751] [711] [671] [631] [591] [551] [511] [471] [431] [391] [351] [311] [271] [231] [191] [151] [111] [71] [31] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая