Смешные анекдоты и приколы [Страница № 176]

- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Это как?
- А мне с одного моего майла письма на другой мой приходят...

0

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

0

Шеф вызывает менеджера к себе и говорит:
- Вы очень хорошо работаете, клиенты вас хвалят. Но понимаете, термин "всякая х**ня" - не полностью отражает спектр наших услуг!

0

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази"

0

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

0

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.
- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

0

Муж пошел за сигаретами, возращается через 4 дня – взъерошенный, бухой, в помаде...
Жена смотрит на него и говорит:
- Ты что скотина, думаешь я тебя домой после этого пущу?
Он отвечает:
- Спокойно, я только за гитарой...

1

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

-1

— Привет! Меня Вадик зовут...
— Да мне пох как тя зовут! Почему футболка сухая и не пахнет?

0

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х** встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить. Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

0

Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!

0

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

-1

И баба с возу, и волки сыты..

0

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

0

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

3

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

0

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

0

- Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.

0

- У Жанны Д’арк была отвратительная привычка: спать на дровах и курить в постели.

0

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

0

Жадность - лучшее средство от женщин.

0

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

0

- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке

0

Зачем в России существует дорожное строительство, кому нужна телепрограмма на утро 1 января и почему в домах ставят батареи, если один хрен нужно покупать обогреватель?!

0

Вслед за проектом Яндекс.пробки по-видимому вскоре следует ожидать проект Яндекс.метро.давки

0

- хочешь стать щастливым, да?
- ну...
- ну сделай себе лоботомию и собирай фантики..

-1

Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку месяцев – сэкономь на туалетах – ходи в Макдональдс!

0

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы

0

- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Не знаю! Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли.

0

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

0