Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4094)

Техас.Салун. Входит Билл. Бармен спрашивает:
-"Билл, чем это от тебя так воняет?"
-О, Джо!Это длинная история....
-Расскажи, Билл....
-Понимаешь, Джо, была у меня любимая лошадь. Как-то я ехал по прерии и застала меня в прерии ночь. Я залез на дерево, а лошадь привязал под деревом. Ночью меня разбудило ржанье моей любимой лошади... Я увидел в темноте два желтых глаза и выстрелил. А утром обнаружил труп рыси... Так моя лошадь спасла мне жизнь... Потом она сдохла... в знак благодарности я отрезал ей копыта и всегда вожу их с собой....
- Билл, так это воняют копыта твоей любимой лошади?
- Нет, Джо! Это воняют мои носки...
0


Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты
0

- Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?
- Нет.
- А ваш брат?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже не играет!!!
0

- Аркаша, перестань показывать язык, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
0

- Василий Иваныч,к нам в часть Голубой Х%р приехал!"
- Петька,запомни раз и навсегда:фамилия Блюхер на русский не переродится
0

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из
своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...
0

Тампакс.Доставка.Установка
0

На бракоразводном процессе:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.
0

- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
0

после автокатострофы мужчина очнулся:
-.....Неужели я уже в раю
-Нет, я здесь дорогой
0

Разговаривают два иностранца. Один говорит другому:
- Слушай, у украинцев психология какая-то странная. Они думают одно, говорят другое, делают третье.
- Да что там психология, у них и физиология другая.
- Да, ну?!
- Стою как-то, слышу разговор:"Одень шапку, на хер, а то уши отморозишь"
1

В военной части второй месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать приказ о подключении водопровода. Из штаба наконец присылают проверку по партийной линии! Проверяющий долго ходит по расположению части, всюду заглядывает, что то записывает и в конце дня заходит к командиру части.
- Хочу поздравить вас, майор. Воинский дух, партийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодарю вас, товарищ полковник! Разрешите предложить вам по этому поводу глоток спирта?
- С удовольствием, майор!
Выпив полстакана спирта, полковник кидается к водопроводному крану. Воды нет. Полковник рвет воротник гимнастерки и судорожно ловит воздух посиневшими губами. Майор (с тайным злорадством):
- А вот я так - каждый день.
0

В одной семье родился мальчик.
Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и все гости берут его на руки и радуются.
Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.
Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.
Сердитый дет изрек: Министром обороны будет, смотрите вот - весь в дерьме, а как держится.
0

- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
0

Hа урок иностранного языка в школе приходит проверяющий и садится рядом с Вовочкой.
Учительница и детишки очень переживают...
Учительница говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- Ну и жоп@!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, то не подсказывай!
0


Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Новый год.
- Мы не сможем.
- Это так любезно с вашей стороны.
0

Звонок в санэпидемстанцию:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- Hннет, Ггггг...
- Герцена?
- Hннет, Ггггг...
- Hу, как сможете выговорить, перезвоните!
Через пять минут:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- Hннет, Ггггг...
- Герцена?
- Hннет, Ггггг...
- Перезвоните, когда выговорите!
Еще через пять минут:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- ДДДААА!!! Я ее тттуддда ппперетттащил!!!
0

Брежнев вызвал группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луну. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
1

После свидания с мужем в тюрьме жена подошла к директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас пока еще никто не надорвался от клейки бумажных пакетов.
- О, да... Hо муж говорит, что он по ночам еще и какой-то туннель копает...
0

Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
- У вас тоже инвентаризация?
0

Как жаль, что ветеринар не лечит свинство...
0

В то время как остальные процессоры уже закончили работу, процессоры VIA продолжают работать, работать и работать!
0

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал
0

Капитан корабл& отдает команду:
-Поднять паруса!
Ему помошник говорит:
-Капитан, у нас судно на электродвигателях.
Капитан:
-Поднять электродвигатели!
0

В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос:
- Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!
0

Театр. Премьера. Заболел актер. Что делать?
Позвали сторожа, говорят ему:
- Надо выйти на сцену и сказать: "Я гонец из Пемзы". Скажешь?
- Ладно, скажу.
Мужык первый раз на сцену выходить будет, волнуется естественно, просит сто грамм. Дали. Выпил. Просит еще. Еще дали. Выпил.
В нужный момент выходит на сцену и говорит:
- Я гонец из п**зды! Ой, не-не-не... извините.
- Я пи**датый гонец! Ой, не-не-не... извините.
- Я гонимый пи**дец? Ой...
Разворачивается, плюет на пол и говорит:
- Да ну вас на*уй с вашим тиатром!
0

Заблудился мужик зимой в лесу.Идёт и орёт:
- Помогите, спасите, ауу...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Чё спать не доёшь?
- Да заблудился я...
- А орёшь чего?
- Да может, кто услышит!
- Ну я услышал, легче стало?
0

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником.
Таможня: У Вас есть ценности?
Еврей: Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник: Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
- Прости, золотце! Тебе прийдется остаться здесь.
0

К ПРОШЕДШЕМУ ДНЮ ЭНЕРГЕТИКА:
Два приятеля:
- Ты кем работаешь ?
- Электриком я, на заводе.
- И сколько получаешь ?
- А это смотря какой грунт...
0

Идет дама с кpокодилом на поводке.
Кpокодил ноет беспpеpывно: "Ой, такой гоpячий асфальт, лапы жжет, пыль в глаза, на хвост наступили...".
Дама словила такси, а кpокодил все pавно ноет: "Ой, такая плохая pазвалюха, бензином воняет, хвост двеpью пpищемили, ноги на голову положили...".
Дама спpашивает: "Hу что тебе еще надо?".
Кpокодил pадостно: "Опохмелиться".
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151022 анекдот(ов)