Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1376]

570 Ты меня любишь? -- ласкаясь, спрашивает она.
Конечно,-- нежно отвечает он.
А ты на мне женишься?
Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора!

0

571 У Моллы был длиннорогий бык.
Целые дни и ночи Молла думал: как бы хоть раз сесть быку
на голову, между рогами. Но удачного случая не представлялось.
Однажды ночью Молла вышел во двор и видит: бык лежит
на земле, пережевывая свою жвачку. "Вот подходящий момент!" --
подумал Молла.
Подобрав полы своей чохи, он вскочил быку на голову и
уселся между рогами. Бык, испугавшись, вскочил и, мотнув головой,
сбросил Моллу на землю. Молла закричал и упал в обморок. Услышав
крик Моллы, жена его выбежала из дому и видит: муж ее лежит в
крови, без сознания. Она подняла крик. Сбежался народ.
Моллу привели в чувство. Оказалось, он сломал ногу. Его
подняли, внесли в дом и уложили в постель. Молла огляделся по сто-
ронам и заметил, что жена плачет. Он поднял голову и сказал ей:
-- Жена, не плачь. Хотя я упал и разбился, но зато желание
мое исполнилось.

0

572 Мистер Браун показывает приятелю мистеру Льюису свои
магнитофонные записи. Одна из кассет помечена жирным красным
крестом. Мистер Льюис спрашивает, что означает эта пометка.
-- Этой кассетой я особенно дорожу. Здесь записан голос
моей жены.
-- Что же в этом особенного?
-- Как! Ведь это единственный случай, когда я в любую ми-
нуту могу его оборвать.

0

573 -- У тебя абсолютно нет чувства юмора, Пит! Ты смеешься
над остротами своего хозяина, а они вовсе не смешные.
-- Может быть, у меня нет чувства юмора, но зато у меня
сильно развито чувство самосохранения!

0

574 -- Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил занимать-
ся нумизматикой?
-- Теперь я занят поисками современных монет.

0

575 -- Как лучше научить девушку плавать, Тото?
-- Вы осторожно обнимаете ее левой рукой за талию, затем
берете ее левую руку и крепко держите, а потом...
-- Болван, речь идет о моей сестренке!
-- Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостика в воду!

0

576 Управляющий сделал выговор посыльному за опоздание.
Тот сказал:
-- А я никогда не приходил на работу позже вас!
-- Ты что -- управляющий?
- Н-нет!..
-- Тогда чего же ты рассуждаешь, как идиот?

0

578 Жена спрашивает мужа:
-- А ты встречал еще того замечательного мужчину, который
спас меня, когда я тонула?
-- Да, но всего один раз, когда он приходил просить у меня
прощения...

0

580 Перед Новым годом молодой человек заходит в книжный
магазин и говорит продавщице:
-- Мне бы новогоднюю открытку... красивую... С романти-
ческими фразами...
-- Я думаю, это как раз то, что вы ищете! -- говорит продав-
щица и показывает открытку, на которой написано: "Единственной
девушке, которую я люблю!"
-- Превосходно! -- восклицает молодой человек.-- Дайте
мне дюжину.

0

581 -- Обвиняемый, вы помогали своей супруге по хозяйству?
-- Да, господин судья.
-- Приведите пример.
-- Пожалуйста: чтобы она не затрудняла себя тасканием бу-
тылок, а детей -- сдачей пустых бутылок, я, экономя ее труд, целы-
ми днями сидел в ресторанах!

0

582 -- Скажите, почему Харри так поздно женился?
-- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг,
он хотел иметь надежный и постоянный доход.
-- И он теперь его имеет?
-- Да, он получил пенсию по старости.

0

583 -- Ты знаешь, почему телевидение никогда не сможет заме-
нить газету?
-- Нет, а почему?
-- Попробуй заснуть, прикрыв лицо телевизором...

0

584 -- Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от "выпивки,--
говорит приятель приятелю.-- У меня на водку возникла аллергия:
выпью немного лишнего -- и на теле появляются синие пятна...
-- Ну что ж, понимаю, конечно. У моей жены тоже рука тяжелая!

0

585 Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы
изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик
надолго задумался, а потом сказал:
-- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.

0

586 Жена сообщает мужу:
-- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала
статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся
значительно умнее!
-- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

0

587 -- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
-- А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

0

588 Поздним вечером к единственному на стоянке такси под-
бегают двое:
-- Простите, я очень спешу,-- сказал один.-- Моя жена ожи-
дает ребенка.
-- Я в худшем положении,-- сказал второй,-- моя жена ожи-
дает меня!

0

589 Начальник учреждения, обращаясь к своему счетоводу,
говорит:
-- Удивляюсь, уж не перепутал ли ты что-нибудь в своих
расчетах, что так рано явился на работу?
-- Нет, господин начальник. Вчера я очень поздно вернулся
домой, перед самым восходом солнца. Когда я вошел в спальню,
жена сказала: "Что это ты так рано встал?" Я же, чтобы отвлечь от других щекотливых вопросов, ответил: "Дорогая, у меня в уч-
реждении сегодня много работы!" И поневоле поплелся сюда.

0

590 -- Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио пере-
дают утреннюю физзарядку?
-- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
-- Это какое же?
-- "Откройте форточку".

0

591 -- Настоящий одессит -- истинный джентльмен!
-- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все
джентльмены живут исключительно в Одессе?
-- Да, по-моему, их у нас везде хватает...
-- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже
умеют, а вот приходить и здороваться...

0

593 -- Джон, дружище, посоветуй, как быть. Я дьявольски влю-
бился. Она очаровательна. Но ей двадцать лет. А мне все шестьде-
сят. Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне под шестьдесят, мои
шансы повысятся?
-- Нет, Фрэнк, ты уж лучше скажи ей, что тебе все восемь-
десят. При твоем богатстве у тебя будет куда больше шансов.

0

594 Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
-- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преус-
петь, важны всего два качества: честность и рассудительность. Че-
стность -- чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность -- чтобы никогда их не брать на себя.

0

595 Мистер Джонсон рассматривает в писчебумажном мага-
зине разложенные на прилавке шариковые ручки.
-- Я хотел бы выбрать одну для своей жены,-- говорит он
продавцу.
-- Разумеется, как маленький сюрприз?
-- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

0

596 -- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в рах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у
читателей.
-- Неужели?
-- Да, мы получили уже около трехсот запросов от холостых
шотландцев, мечтающих жениться на ней.

0

597 Из интервью со столетним стариком:
-- Как вы дожили до такого преклонного возраста?
-- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случи-
лось, я буду продолжать жить!

0

598 -- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что слу-
чилось? -- спрашивает пан Новак своего приятеля.
-- У меня дурные предчувствия.
-- Да в чем же дело?
-- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вы-
шла замуж за своего первого мужа. А я был ее вторым мужем...

0

599 Сицилиец спрашивает друга:
-- Что с Луиджи?
-- Он работает.
-- Работает? Ему что, совсем уже нечего делать?

0

600 Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
-- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
-- 13 апреля 1974 года.
-- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки
прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
-- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!

0

601 -- Что ты вырезаешь из газеты?
-- Статью о человеке, который добился развода только на
том основании, что жена проверяла его карманы.
-- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
-- Положу себе в карман.

0

602 -- Моя жена так обрадовалась, когда узнала, что водка опять
сильно подорожает.
-- Ну, ее можно понять!
-- Ха, она думает, что я теперь буду меньше пить. Дудки! Это
она будет меньше есть.

0