Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4845]

- Фима, сколько стоит сахар?
- А вам купить или продать?

0

Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

0

— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

0

Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

0

— Вы знаете, Моня, сегодня мне приснилась ваша жена Сарочка.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Тогда это таки была не она!

0

Одесская квартира. Два часа ночи. Софочка встречает своего мужа:
— Моня, гад этакий! Таки явился, А я уже все морги обзвонила!
— Софочка, и не надейся…

0

Маленький Изя прибегает к маме:
— Мама, надо мной все смеются!
— Ой, ну шо за ребёнок? А ты шо, хочешь, штоб над тобой таки все плакали?!

0

В школе:
— Изя, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
— Ша!

0

Роза Самуиловна ругается с мужем:
— Сёма, ну за какие мои недостатки ты говоришь?! Посмотри — таки всего ж достаточно!

0

Умирает жена у старого одессита.
— Абрам, ты женишься после моей смерти?
— Нет, Сарочка, что ты, не женюсь!
— Но почему? Ты же таки ещё мужчина хоть куда!
— Потому что таки лучше тебя мне не найти…. А такую же я не хочу.

0

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подаёт вторую.
- ...тупой.
Подаёт третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.

0

Каждый день, возвращаясь домой, муж читал семейное положение жены в «Одноклассниках»...
«Замужем» - значит все хорошо...
«Разведена» - его дома ждёт скандал...
Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу...

0

Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15...
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказывала...

0

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

1

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.

0

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

0

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

0

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит м*дак, назло которому всё и затевалось.

0

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

0

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

0

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял...
- Вы что, пса завели?
- Нет... Жена совсем озверела...

0

Она:
- Я просто таю от твоих слов...
Он:
- А я твердею от твоих...

0

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

0

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.

0

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

0

Клиника искусственного оплодотворения. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

1

Врач изучает анализы пациента, тот:
- Ну как там мои дела, доктор?
- Хм, можете взять кредит...
- Так мне нечем отдавать...
- А вам и не придётся...

0

Приходит мужчина к врачу-диетологу...
Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны...
- Так вот, вам их нельзя!

0

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

0

- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.

0