Смешные анекдоты и приколы [Страница № 174]
- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод или голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной коровы?
- Я так думаю, она закажет себе сама...
- Чем обычный человек отличается от диверсанта?
- Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты.
- Обычный человек идет в кусты, чтобы посрать, а диверсант насрет - и в кусты.
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку!
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим скрипку!
Звонок в службу бесплатной доставки пиццы:
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.
- Алло, это служба бесплатной доставки пиццы? Пришлите мне бесплатного доставшика! Я приготовила пиццу, пусть он моему мужу на работу завезёт.
- Это что за гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
...представительницы слабого мозга...
- Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела!
Просто друг поможет перевезти вещи. Настоящий друг поможет перевезти труп.
Служебная записка.
Учитывая сложившуюся ситуацию, и для повышения производительности труда, в целях сокращения потерь рабочего времени предлагаю назначить имярек - крайним, дабы не терять времени на его поиски.
Учитывая сложившуюся ситуацию, и для повышения производительности труда, в целях сокращения потерь рабочего времени предлагаю назначить имярек - крайним, дабы не терять времени на его поиски.
после суши бара:
До боли в глазах, до рези в кишках,
До зуда в анальном отверстии,
Терпеть не могу японских приправ
И все их восточные версии.
До боли в глазах, до рези в кишках,
До зуда в анальном отверстии,
Терпеть не могу японских приправ
И все их восточные версии.
Где-то там, глубоко внутри меня, мне до сих пор пять лет...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...
Но меня уже в и два года было за что расстреливать...
Вчера когда с больницы шел. Переходил дорогу через подземку, а там играет на гитаре парочка молодых студентов и девушка с ними симпотная такая ходит, и деньги собирает. Ну видимо на пиво. И я мимо прохожу. Она такая и говорит.""дайте мелочи на отстрел гомосексуалистов и гопников". дал.
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
- Как дела?
- Всёздато!
Шуруп забитый молотком заменяет клеймо "СДЕЛАННО В РОССИИ"
По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы там, будьте осторожны. На другой день сообщение - все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена - ты где шлялся, кобель, по радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал!
На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил. Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка решил всех наебать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
- Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
Профессор студенту:
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить
- Вы в армии когда-нибудь были?
- Нет. А что?
- Да так. Могу устроить
Если здоровый человек по ошибке примет лекарство от склероза, то он ничего не сможет забыть
- Почему в армии нет женских батальонов?
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
- Потому что склочные бабы перестреляют друг друга раньше, чем появится противник.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали.
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от которого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, невыдержав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас ... странный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет приземляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое туалетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот брызги на меня и летяг...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиации?!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((