Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4053)

Попали гомик, алкаш и наркоман в рай. Ну Бог им и говорит:
-Если не согрешите ни разу, то останитесь на земле, а если согрешите (Алкаш выпьет; Нарик колнётся; гомик поимеет мужика), то я вас заберу обратно.
Идут нарик, гомик и алкаш. Алкаш видит бутылка валяется. Он только наклониться взять и исчез!
Идут дальше нарик и гомик. Нарик видит шприц лежит. Он только наклониться взять его... А гомик исчез!
0


Мужик своему другу жалуется:
-Блин, чл*н такой длинный - 51 см. Мешает, болтается, наступаю на него! Не знаю, что делать!
-А ты пойди на болото, там царевна-лягушка есть. Ты к ней подойди и попроси: ""Лягушка, давай тр**немся!"". А она тебе ""нет"" ответит и у тебя чл*н на 10 см меньше станет.
Ну пошёл мужик на болото, нашёл лягушку и говорит ей:
-Царевна-лягушка,а давай тр**немся?
-Нет!
Мужик смотрит, а у него и впрямь на 10 см меньше чл*н! Он опять:
-Лягушка, давай тр**немся?
-НЕТ!
Он опять смотрит в штаны, а у него уже длина чл*на 31 см! Ну он всё за своё:
-Лягушка, ну давай тр**немся!
-Я же тебе сказала! НЕТ, НЕТ и ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
0

- Почему мужчины выпускают газы чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно п*здят и не успевают накопить давление.
2

Почему верблюд не кушает вату?
Не хочет.
2

Жена пьянице - мужу в очередной раз закативает скандал:
- Вибирай:или я или водка!
- А сколько водки?
0

- Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке такие нежные волосы и не воняют. А у мужчин-такие твердые и вонючие...
- Сосите, сосите Ватсон и помалкивайте...
0

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
0

Просыпаются с бодуна командир авиалайнера и штурман.
Командир: штурман, где мы?
Штурман выбегает из комнаты, возвращаетя: тов. комадир, в медвытрезвителе.
Комадир: штурман, зачем мне такая точность? в каком городе?
0

Мужик раздел женщину,уложил на кровать и ходит рядом,волосы на голове чешит.
Женщина: ну что ты делаеш,иди ко мне.
Мужик: да вот помню, что в волосах был,а где точно не помню.
0

Если бы строители строили здания так же,как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
0

Актёра по фамилии Хенкин объявляет конферансье известной ориентации:
- А сейчас перед вами выступит известный актёр Хренкин... э-э... извините – Херкин…
Хенкин выходит на сцену и говорит:
- Моя фамилия – Хенкин! Конфедераст ошибся...
2

Кафе вампиров. Заходит богатый вампир, говорит:
-Дайте мне стакан горячей крови.
Стоит пьет. заходит вампир среднего достатка.
-Дайте мне стакан холодной крови.
Через некоторое время приходит бедный вампир.
-Мне пожайлуста стакан кипятка.
Все смотрят на него. Он достает затычку (ну эти штуки которые там "О.В." называются) и говорит, опуская ее в стакан:
-А я тут чайком побалуюсь.
0

Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался. Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит:
- Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди добрые. Но женщину где-бы взять. Сильно хочется плотской любви
Тот отвечает:
- Ну, женщин у нас, сам знаешь, нет. Но есть Иван Иваныч.
Стажер интерисуется:
- А кто об этом узнает?
Начальник:
- Ну, ты, я, Иван Иваныч и ещё четверо которые будут его держать. Уж очень он это дело не любит.
0

- Куме!
- Га?
- А вгадайте ось но загадку!
- Та кажіть, куме.
- Шо воно таке, шо має чотири ноги, два вуха, одного хвоста та кже "гав!"?
- Гм, та то пес, куме...
- Куме, та признайтеся, ви ж знали цю загадку!
0

Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
-Какая у вас жена чистоплотная!
-А как вы это опредилили?
-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
1


Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу - на яйца.
1

Два наркомана тащат на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн
-1

Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы.
Ему сзади бабка: "Девушка, вы выходите?"
Он ей:"Я не девушка!"
Бабка: "Нашла чем гордиться."
0

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус-"Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!"
0

Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при этом выкрикивает:
-От, черт, промазал!
На что поп ему отвечает:
-Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает.
Дьяк:
-Та отстань, зануда. Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предепреждает. И тут развергаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:
-Вот, черт, промазал!
0

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая. Одна говорит другой: ну что пойдём в бар или сдесь зависнем?
1

Почему чукча не ездит на машине?
Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.
-1

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.
1

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
0

Собирается как-то торчёный наркоман перейти дорогу, и вдруг видит, что на бабульку, переходящую дорогу в 10 метрах от него с большой скоростью едет машина Бабулька, естественно, ее не видит. Наркоман пытается её предупредить и изрекает: - (медленно) Типа... Типа... Опа!...
0

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!
2

- Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
2

Надпись на лифте: "Лифт вверх не опускаеться"
1

Реклама пива:
«Уже третье столетие мы помогаем иметь секс некрасивым людям!!!»
0

Сидят двое физиков в баре, пиво пьют. Мимо них проходит обалденная девушка. Один другому говорит: "Смотри как интересно сгрупированы молекулы".
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)