Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4053]

Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался. Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит:
- Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди добрые. Но женщину где-бы взять. Сильно хочется плотской любви
Тот отвечает:
- Ну, женщин у нас, сам знаешь, нет. Но есть Иван Иваныч.
Стажер интерисуется:
- А кто об этом узнает?
Начальник:
- Ну, ты, я, Иван Иваныч и ещё четверо которые будут его держать. Уж очень он это дело не любит.

0

- Куме!
- Га?
- А вгадайте ось но загадку!
- Та кажіть, куме.
- Шо воно таке, шо має чотири ноги, два вуха, одного хвоста та кже "гав!"?
- Гм, та то пес, куме...
- Куме, та признайтеся, ви ж знали цю загадку!

0

Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
-Какая у вас жена чистоплотная!
-А как вы это опредилили?
-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.

1

Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу - на яйца.

1

Два наркомана тащат на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн

-1

Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы.
Ему сзади бабка: "Девушка, вы выходите?"
Он ей:"Я не девушка!"
Бабка: "Нашла чем гордиться."

0

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус-"Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!"

0

Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при этом выкрикивает:
-От, черт, промазал!
На что поп ему отвечает:
-Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает.
Дьяк:
-Та отстань, зануда. Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предепреждает. И тут развергаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:
-Вот, черт, промазал!

0

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая. Одна говорит другой: ну что пойдём в бар или сдесь зависнем?

1

Почему чукча не ездит на машине?
Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.

-1

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

1

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

0

Собирается как-то торчёный наркоман перейти дорогу, и вдруг видит, что на бабульку, переходящую дорогу в 10 метрах от него с большой скоростью едет машина Бабулька, естественно, ее не видит. Наркоман пытается её предупредить и изрекает: - (медленно) Типа... Типа... Опа!...

0

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

2

- Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

2

Надпись на лифте: "Лифт вверх не опускаеться"

1

Реклама пива:
«Уже третье столетие мы помогаем иметь секс некрасивым людям!!!»

0

Сидят двое физиков в баре, пиво пьют. Мимо них проходит обалденная девушка. Один другому говорит: "Смотри как интересно сгрупированы молекулы".

0

- Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.
- Разве она пьёт?!
- Нет, меня разыскивает...

0

- А что вы принимаете от бессонницы?
- По бутылке пива через каждый час.
- И после этого засыпаете?!
- Нет, но так веселее не спать...

0

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры

1

Американец полетел в космос с русскими, ну прилители обратно на Землю американцы спрашивают:
- Вот ты летал с русскими в космос ты запомнил какие нибудь русские слова?
- Да запомнил!
- Какие?
- НУ-КА РУКИ НА Х*Й УБЕРИ!!!

1

Приехал на практику в село студент-ветеренар, его задача проследит кому отдаст свое предпочтение бык осеменитель при выборе из двух коров, белой или черной. Но и погулять ему охота, нашел он такой выход. Подходит к деде сторожу изложив суть эксперемента говорит:
- Вы посмотрите и потом мне расскажете, а я Вам 0,5 водочки призентую.
- Добро! - ответил сторож.
На утро приходит с бодуна студент и дед ему говорит:
- Бык вы...бал черную корову.
- Да как Вы можете так говорить, я Вас попрошу в другой раз скажете "УДИВИЛ черную корову".
- Добро!
Ситуация повторялась многократно, но в один день дед говорит:
- Бык очень удивил черную корову!
- А это как? - спросил студент.
- Он вы...бал белую!

0

Письмо призеденту США от украинского гражданина:
- Пишет Вам Василь Грищенко, мне известны ведомости о местонахождении Усам Бен Ладена. Он находится у моей тещи по такому-то адресу. Прошу оказать поддержку ракетными и бомбовыми ударами!

0

Едут в купе мужчина и женщина. М читает газету и 0 внимания на женщину. Ж помялась и просит сумочку переставить. М. молча переставил и снова в газету. Ж. снова просит открыть окошко. М молча открывает и в газету. Женщине надоело и она говорит: - Я же женщина, может Вам что- то нужно? М. складывает газетку начинает раздеваться и говорит: - Прав бал мой отец, когда говорил, что лучше час помолчать, чем целый вечер просить ###бать.

0

Психиатр объясняет студентам: - Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, это поцеловать её. Раздаётся голос из аудитории: - А как проще всего довести её до истерики?

1

Два абитуриента после письменного экзамена: - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Ещё подумают, что я списал у тебя.

0

Хозяин - гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

1

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он враль.

0

- Свешайте мне грамм триста.
- Говорите точнее, скока вешать?
- ????
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Мамаша, это же кокаин!

0