Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4053]

- Почему мужчины выпускают газы чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно п*здят и не успевают накопить давление.

2

Почему верблюд не кушает вату?
Не хочет.

2

Жена пьянице - мужу в очередной раз закативает скандал:
- Вибирай:или я или водка!
- А сколько водки?

0

- Скажите, Холмс, почему у женщин на лобке такие нежные волосы и не воняют. А у мужчин-такие твердые и вонючие...
- Сосите, сосите Ватсон и помалкивайте...

0

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

0

Просыпаются с бодуна командир авиалайнера и штурман.
Командир: штурман, где мы?
Штурман выбегает из комнаты, возвращаетя: тов. комадир, в медвытрезвителе.
Комадир: штурман, зачем мне такая точность? в каком городе?

0

Мужик раздел женщину,уложил на кровать и ходит рядом,волосы на голове чешит.
Женщина: ну что ты делаеш,иди ко мне.
Мужик: да вот помню, что в волосах был,а где точно не помню.

0

Если бы строители строили здания так же,как программисты пишут программы, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

0

Актёра по фамилии Хенкин объявляет конферансье известной ориентации:
- А сейчас перед вами выступит известный актёр Хренкин... э-э... извините – Херкин…
Хенкин выходит на сцену и говорит:
- Моя фамилия – Хенкин! Конфедераст ошибся...

2

Кафе вампиров. Заходит богатый вампир, говорит:
-Дайте мне стакан горячей крови.
Стоит пьет. заходит вампир среднего достатка.
-Дайте мне стакан холодной крови.
Через некоторое время приходит бедный вампир.
-Мне пожайлуста стакан кипятка.
Все смотрят на него. Он достает затычку (ну эти штуки которые там "О.В." называются) и говорит, опуская ее в стакан:
-А я тут чайком побалуюсь.

0

Молодой стажер приехал на отдаленную, забытою в глуши, горах метеостанцию. Провел там недельку, постажировался, пора домой ехать. Только вот незадача – поднялась метель, вертолёты не летают, машины не eздеют. Что делать? Остался. Погода такая затянулась на месяцок и стажер там фактически жить остался. Как-то подходит к начальнику и говорит:
- Всё круто.Кровать. Еда. Водка. Люди добрые. Но женщину где-бы взять. Сильно хочется плотской любви
Тот отвечает:
- Ну, женщин у нас, сам знаешь, нет. Но есть Иван Иваныч.
Стажер интерисуется:
- А кто об этом узнает?
Начальник:
- Ну, ты, я, Иван Иваныч и ещё четверо которые будут его держать. Уж очень он это дело не любит.

0

- Куме!
- Га?
- А вгадайте ось но загадку!
- Та кажіть, куме.
- Шо воно таке, шо має чотири ноги, два вуха, одного хвоста та кже "гав!"?
- Гм, та то пес, куме...
- Куме, та признайтеся, ви ж знали цю загадку!

0

Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
-Какая у вас жена чистоплотная!
-А как вы это опредилили?
-А она уже третий раз сегодня приходит мыться.

1

Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу - на яйца.

1

Два наркомана тащат на крышу многоэтажного дома какого-то мужика одетого
в черное. Затащив на крышу они его кидают вниз и тот разбивается. Один
нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бетмэн, Бетмэн

-1

Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы.
Ему сзади бабка: "Девушка, вы выходите?"
Он ей:"Я не девушка!"
Бабка: "Нашла чем гордиться."

0

Играют святой Моисей, Иисус и Господь Бог в гольф.
Моисей бьет, мяч попадает в воду, Моисей наступает на воду, вода расходится в стороны, Моисей бьет, и вторым ударом попадает.
Бьет Иисус, мячь попадает в воду, Иисус идет по воде, бьет и попадает.
Очередь Господа Бога. Он бьет, мяч попадает в воду, там его съедает рыба, рыбу хватает чайка и взлетает, чайку сбивает сокол, она роняет рыбку, рыбка падая выпускает мячик, и он попадает прямо в лузу!
Иисус-"Папа, вы достали своими еврейскими шуточками!"

0

Играют дьяк и поп в бильярд. Дьяк бьет по шару и не попадает в лузу и при этом выкрикивает:
-От, черт, промазал!
На что поп ему отвечает:
-Не ругайся, не богохульствуй, Бог все слышит, он тебя покарает.
Дьяк:
-Та отстань, зануда. Приходит опять очередь дьяка бить, он опять бьет, опять не попадает, опять ругается. Поп опять его предепреждает. И тут развергаются небеса, вспышка молнии. И молния попадает в попа. Вылазит Бог и говорит:
-Вот, черт, промазал!

0

Встретелись две винды 95-ая и 98-ая. Одна говорит другой: ну что пойдём в бар или сдесь зависнем?

1

Почему чукча не ездит на машине?
Потому что в машине три педали, а у чукчи только две ноги.

-1

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

1

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

0

Собирается как-то торчёный наркоман перейти дорогу, и вдруг видит, что на бабульку, переходящую дорогу в 10 метрах от него с большой скоростью едет машина Бабулька, естественно, ее не видит. Наркоман пытается её предупредить и изрекает: - (медленно) Типа... Типа... Опа!...

0

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души!

2

- Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

2

Надпись на лифте: "Лифт вверх не опускаеться"

1

Реклама пива:
«Уже третье столетие мы помогаем иметь секс некрасивым людям!!!»

0

Сидят двое физиков в баре, пиво пьют. Мимо них проходит обалденная девушка. Один другому говорит: "Смотри как интересно сгрупированы молекулы".

0

- Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.
- Разве она пьёт?!
- Нет, меня разыскивает...

0

- А что вы принимаете от бессонницы?
- По бутылке пива через каждый час.
- И после этого засыпаете?!
- Нет, но так веселее не спать...

0