Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4050]

У моего соседа угнали велосипед. Подошёл к нему один парень и говорит: - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто угнал твой велосипед. Сосед поставил не две, а даже четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, сосед с нетерпением спросил его: - Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: - Сволочи!

0

Разговаривают два будущих инженера: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Как? - Двумя руками.

0

Хорошенькая студентка говорит сокурснику: - Я бы могла, конечно, рассказать тебе, как я сдала экзамен, но не думаю, чтобы это тебе помогло...

0

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

0

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

0

Портье в отеле спрашивает у молодоженов:
- В котором часу вас разбудить?
- В час, в три и в пять.

-1

- Мама, теперь мне уже шестнадцать лет! Теперь мне можно краситься, носить короткую юбку и встречаться с мальчиками?
- Знаешь, Сереженька, может не надо?

-1

Переквалифицировался програмист в священника, с большого бодуна читает молитву:
- И да поможет F1, И да сохранит F2, Во имя Ctrl и Alt, И святого Del, Enter.

1

Объявление:
Продается вечный двигатель. Гарантия - 12 месяцев.

0

Постель, парень с девушкой... Дело идет к финалу... Она, испуганно:
- Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь:
- А в кого?!

0

Приходит как-то молодой индейский воин к вождю и говорит:
-Я хочу сменить имя.
-Почему? - спрашивает вождь.
-У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил ...
-Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык ..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.

0

У тротуара останавливается 600-й "Мерс", из него вываливается новый русский и начинает жадно лакать воду из лужи. Рядом останавливается еще один 600-й, из него выходит второй новый русский:
- Колян, ты че, в натуре? Ты ж нас всех позоришь!
- Имидж - ничто, жажда - все!

1

Гринпис: "Убей бобра - спаси дерево!"

0

Огуречный рассол - нового дня глоток!

0

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную. Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и с*ет. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..

0

Жена с досадой в голосе мужу:
- Ну и &удак ты, &удак полный! И дома ты &удак, и на работе ты &удак, и с друзьями ты &удак. И вообще, если бы устроить конкурс &удаков, то ты и то занял бы на нем только второе место!
Муж (удивленно): - А почему не первое?
Жена: - Да потому, что ты &удак!!!

0

Новинка! Новый омолаживающий кpем "Юность"! Уже после втоpого пpименения на вашей коже появляются восхитительные, пpямо таки юношеские пpыщи...

1

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! ""Тефаль"", ты всегда думаешь о нас!

0

- А вы знаете, как переводится "Хулио Иглесиас"?
- ???
- Ну что же ты, Иглесиас...

0

Сидят три эстонца на берегу озера, и ловят рыбу... Один говорит:
- Что-тоо, не клует нех...яяя!!!
Через пол часа другой:
- Здесь рыбы нееет...
Через час третий:
- Надо было меньше пи...ть!!!

0

- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"?
- Двоих вперед и двоих назад.
- А кто же тогда поведет машину?
- Слон, у которого есть права категории "В".
- Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками?
- Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок.
- Почему страусы засовывают голову в песок?
- Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского
производства.
- Как узнать, что в посудной лавке находится слон?
- Рядом с ней припаркован "Запорожец".
- Почему слоны не пользуются компьютерами?
- Они мышей боятся.
- Какая разница между африканским и индийским слонами?
- 3000 км.
- Что используют слоны в качестве вибромассажера?
- Пигмеев-эпилептиков.
- Для чего уткам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящие ветки.
- А для чего слонам такие широкие ноги?
- Чтобы тушить горящих уток.

0

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все
умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили
по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

8

- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался
окурок.

0

Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят - кем были по
национальности Адам и Ева. Англичанин:
- Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог
отдать девушке единственное яблоко.
Француз:
- Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за
яблоко.
Китаец:
- Вы не правы - они были китайцами: ведь только такая нация как китайцы могла
так размножиться.
Русский:
- Нет вы все не правы: они были русскими: голым задом на камнях, одно яблоко на
двоих и думают, что в раю...

0

Одна баба захотела сделать татуировки. На правой ноге - Том Круз, на левой -
Леонардо ди Каприо. Но татуировщик сделал хреново татуировки. В общем,
решила баба провести эксперимент: м. б. портреты хоть немного узнаваемы?..
Позвали алкаша. Баба полностью разделась. Алкаша спрашивают:
- Ты узнаешь, кто нарисован на портретах?
Алкаш отвечает:
- Тех что справа и слева я не знаю, а тот, что по середине очень похож на
Фиделя Кастро.

0

-Мама , а можно я пописаю ?
-А уроки ты сделал ?

0

Ну значит прилетает на землю нло. Из него выходит два гуманойда и направляются к автозаправочной станции. Подходят к заправочному автомату. Первый, думая на колонку что это человек и говорит
Эй человек отведи меня к правителю планеты земля и скажу ему что мы прилетели захватить землю а потом я его застрелю и стану правителем.
Ну колонка естественно молчит в ответ. Он повторил еще раз, тот же результат. Тут гуманойд начинает злится и достает свою пушку приставляет к колонке, тут второй и говорит, погоди, дай я отойду. Ну значит первый подождал пока второй отойдет, и выстрелил. Естественно вся АЗС взлетела на воздух и из этих развалин выходит этот первый инопланетянин и спрашивает у второго:
-Слыш а ты как угадал что земляне так сильно взрываются?
На что второй отвечает
-А от парня у которого х** три раза вокруг себя обмотан, и еще хватает чтобы в ухо вставить мало приятного можно ожидать.

0

Водитель проскочил на красный. Его тормозит гаишник:
- Так-с, куда несетесь-то?
- Извините, недоглядел!
- Как это за рулем и недоглядел?
- Да с утренца выпил маленько, вот и красный зеленым показался!
- Вы еще и пьяный?
- Ну конечно, трезвым бы я разве бы угнал машину!
- Вы еще и угнали машину!?
- Ну на свой ведь наркотики не повезешь!?
- Наркотики! А-ну быстро в отделение!
Приезжают в отделение, оказалось водитель трезвый, машина его, наркотиков никаких нет. Его спрашивает прокурор:
- А что случилось-то?
- Да гаишник, дурак какой-то попался - щас еще скажет на красный проехал!

2

Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

0

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

1