Смешные анекдоты и приколы [Страница № 699]

- Что мешает сборной России по футболу выиграть чемпионат Европы?
- Примерно то же что мешает сборной Бразилии по хоккею выиграть чемпионат мира.

0

В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.

0

- Почему Эстония не участвует в чемпионате мира?
- Они просто не успели подать заявку...

0

Заходит Ярцев в спортивный магазин.
- Ребят у меня тут сборная к чемпионату готовится вы мне продайте мячиков баскетбольных коньков клюшек бит для бейсбола воланчиков ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять во что они мать их играют.

0

Матч Португалия-Россия. Иногда кажется что у наших футболистов игра идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно что это вазелин.

0

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший необычайно красивый гол... на который соперники ответили семью случайными голами.

0

Новости спорта: на двадцатой минуте матча наша сборная наконец-то открыла счет! А к тридцатой уже составила алфавит и изобрела колесо.

0

Может ли женщина стать вратарем?
Да если выдержит одиннадцатиметровый.

0

Она говорит что её родители уедут на уикенд за город... Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

0

Уже нет того столпа раздававшего пасы в штрафной.
Фехтуя одной ногой он пытался делать передачу.
Футре левая как клюшка у него будто продолжение руки.
Хлестов перезарядил ногу и второй удар оказался точным.
Чаша весов склонялась то в одну то в другую пользу.
Четыре игрока в шведской стенке (футбольной).
Четырнадцатый номер постоянно маячит на острие атаки швейцарцев.
Эта трасса крайне затруднительна для тормозов т.к. на ней есть четыре
места где водители сбрасывают скорость с 320-340 до 100 км/ч. А теперь
помножьте 45 на 4 и вы получите 160-170 резких торможений.
Это был очень коварный для вратаря удар. Ведь мяч летел по траектории!

0

Приятель приглашает друга на хоккей. Тот отказывается - жена не пускает.
- А ты задери ей юбку, всыпь как следует и уходи. На хоккей друг не пришел. Приятель его спрашивает:
- Ты сделал, как я учил?
- Да, задрал юбку, посмотрел и подумал: На фига мне этот хоккей?

0

Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...

0

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

0

Милиционер:
- Здесь рыбу ловить запрещено!
- А я и не ловлю. Я тренирую своего червяка плавать брассом.

0

Здоровому человеку спорт не нужен а больному - вреден!

0

Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен а 90 % не поняли вопроса.

0

Дерутся в боксе негр и белый. Судья коментирует:
Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.

0

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
- Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
- Как тебе удалось вырваться?
- Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
- Ну и что он отпустил?
- Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

0

Сошла лавина... и все лыжники финишировали одновременно.

0

Половина палестинской команды взорвала себя в знак протеста на запрет хиджабов и поясов шахидов.

0

Израильские пловчихи выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

0

- Папа а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок в Австралии море теплое и полно акул!

0

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде выбив из 150 мешеней 149. Патронов не хватило сначала был застрелен спортсмен из Китая.

0

- Как одним словом описать выступление сборной России на Олимпиаде?
- Чебурахнулись!

1

Так уж исторически сложилось: белые лучше стреляют - черные быстрее бегают.

0

Не вижу трагедии в выступлении Попова: он же в конце концов не утонул!

0

- А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А на хрена вам лыжи!?!

0

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А нафига? - Мы тебе заплатим.
- А нафига мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит запутывается в канатах падает подбегает рефери:
- Раз два три...
Мужик:
- Отойди полосатенький пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

0

Футбольный матч. Комментатор: - Навес в штрафную, на нападающего! Удар головой! - Штанга! - Еще удар головой - Штанга! - Снова удар головой - и снова штанга! Да уберите вы этого придурка, он себе голову об штангу разобъет!

0

- Почему футбольная сборная играет в форме кирпичного цвета?- Чтобы "стенка" прочнее казалась!

0