Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3697]
Объявление:
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".
"Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей".
После урока практического вождения в автошколе
инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
В армии перекличка:
- Иванов!
- Я..
- Петров!
- Я..
- Децл!
- Ёе-у!!!
- Иванов!
- Я..
- Петров!
- Я..
- Децл!
- Ёе-у!!!
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?..
Сын просит у папы:
- Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива.
Вечером пришла мама, подобрала с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
- Папа, если ты разрешишь мне один раз прокатиться на карусели, я разрешу тебе выпить бутылочку пива.
Вечером пришла мама, подобрала с земли синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато...
Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает первый сверток и с криком: "У, тля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так ещё 5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козёл, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!
"Хочешь умереть? Спроси меня как!"
/Марк Хьюз, президент и основатель компании Гербалайф/
/Марк Хьюз, президент и основатель компании Гербалайф/
Встречаются как-то американка, француженка и русская.
Ну американка и говорит:
- Я своему мужу после свадьбы так и сказала: "Я тебе готовить не буду!". Ну, день его не вижу, второй, а на третий приносит микроволновку, и сам себе готовит. Благодать!
- А я, - говорит француженка, - тоже своему сказала, что стирать ему не буду. День его не вижу, второй, а на третий приносит домой стиралку, и сам себе стирает. Классно!
Русская говорит:
- Я мужу тоже сказала, мол готовить, стирать, убирать я тебе не буду! День его не видела, второй, третий, лишь на четвертый правый глаз стал немного видеть...
Ну американка и говорит:
- Я своему мужу после свадьбы так и сказала: "Я тебе готовить не буду!". Ну, день его не вижу, второй, а на третий приносит микроволновку, и сам себе готовит. Благодать!
- А я, - говорит француженка, - тоже своему сказала, что стирать ему не буду. День его не вижу, второй, а на третий приносит домой стиралку, и сам себе стирает. Классно!
Русская говорит:
- Я мужу тоже сказала, мол готовить, стирать, убирать я тебе не буду! День его не видела, второй, третий, лишь на четвертый правый глаз стал немного видеть...
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок, говоpит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
- Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
- А здесь у меня живут виpусы.
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает акваpиум:
- Здесь pыбки.
Потом показывает на дискету и говоpит:
- А здесь у меня живут виpусы.
- Папа! А зачем на руках пять пальцев?
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "Во!" показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в ушах или в носу ковыряться...
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"
- Ну, смотри, сынок: большой - чтобы "Во!" показывать, указательный - на дураков показывать, на безымянном - кольцо носить, а мизинцем - в ушах или в носу ковыряться...
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь.
Сын вырос. Снова приходит:
- Так что со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы когда к тебе жена ночью начнет приставать, тыкать ей в лоб и говорить: "Дура! Мне же с утра на работу!"
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды!
И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Новый год в еврейском детском саду.
Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
- Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки...
Приходит Дедушка Мороз, соответствующий:
- Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки...
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
- Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.
- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
- Это не шпаргалки - это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
- А-а! Ну тогда извините господа, извините.
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.
Мужик просыпается с похмелья - кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу - изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!
- Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!!!
Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах. Отец ему и говорит: "Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил - в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!"
Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают?!!"
Елисей: "А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают?!!"
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И глохнет посреди чистого поля. Что делать? - думает. Попробовал зайти-выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает.
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....
ПРИДЕТСЯ ПЕРЕЗАГРУЖАТЬСЯ....
Больной приносит результаты анализов доктору. Доктор смотрит и говорит:
- Хорошо!
- Хорошо!
- Хорошо!
Больной спрашивает:
- Доктор, что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
- Хорошо!
- Хорошо!
- Хорошо!
Больной спрашивает:
- Доктор, что ж хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
- Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Тяжело в лечении, - легко в гробу!
Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки?
- Ты что, дурак? Только те, которые дают...
- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки?
- Ты что, дурак? Только те, которые дают...
Собрались как-то глисты на светский раут. Один говорит - "Ходят слухи, господа, что хозяин наш таблетки купил. Травить нас будет."
Все зашумели - "Не верьте, сударь, это легенды, вымысел и пр."
"Ну, судари, как знаете, а я с вечерним дерьмом - откланиваюсь!"
Все зашумели - "Не верьте, сударь, это легенды, вымысел и пр."
"Ну, судари, как знаете, а я с вечерним дерьмом - откланиваюсь!"
Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей:
- Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
Сыновья молчат.
- Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
- Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
- Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором...
- Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
Сыновья молчат.
- Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
- Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
- Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором...