Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3695]

Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру:
- Дай я поведу машину дальше.
- Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя.
- Забей ты на эти инструкции, понимаешь! Тут я командую.
Ну шофёру делать нечего - пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600, оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит к машине, открывает дверь и тут же её закрывает. Подходит к своей машине и наклонясь друзьям:
- Не, пацаны, я не в курсах, какая у них крыша, но водила у них Ельцин.

0

Идет грузинская свадьба, один из гостей жалуется:
- что за свадба такой, непонятно невеста женшин или мужчина?
- как ты смеешь оскобл&ть мою дочь?
- ой извини дарагой я не знал, что ее атец!
- все канец тебе, я ее мат.

0

- Доктор, я был у вас три месяца назад, у меня ревматизм. Вы порекомендовали бояться сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Доктор, а можно мне хоть на Новый Год помыться?

0

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Что-то я Вас не видел на лекциях...
Студент:
- Да я вон за той колонной сидел.
Профессор:
- Вот сижу я и думаю, как вы все за одной колонной уместились?

1

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!

0

Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках.
Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит :
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили, хоть ты и педераст, а в армию идти придется...

0

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

0

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.
Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.
Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.
Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:
- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

0

- Все мужики сволочи!
- Почему ты так решила?
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... А получила водку и колбасу!

0

Идет по городу девушка, за ней увязывается грузин, идет сзади и через каждые 10 метров повторяет одну фразу:
- Какие зубы...
Девушке это надоедает, она оборачивается к грузину и спрашивает его:
- Мужчина, вам что мои зубы очень нравятся?
Грузин:
- Нэт, я думаю, КАКИЕ ЗУБЫ надо иметь, чтобы отъесть такую задницу!

0

Заика в магазине:
- С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра?
- Нет. А о красной и не заикайтесь.

0

В связи с огромным количеством праздников и наступающим затем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл" наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ"...

0

На витрине комиссионного магазина лежат трубы,
барабаны, а рядом ружья и пистолеты.
- Ну и как идет торговля с таким странным набором товаров? - спрашивает прохожий.
- Отлично! - отвечает продавец. - Bчера один купил трубу, а сегодня его соседи - ружья...

0

Встретились как-то после долгих лет Белоснежка, Геркулес и Квазимода. Разговорились.
Белоснежку спрашивают: "Ты по-прежнему самая красивая в мире?" Она говорит, мол, не знаю, надо у зеркала спросить. Пошла к зеркалу, возвращается счастливая - да, по-прежднему.
Геркулеса спрашивают:" А ты так же самый сильный человек на свете?" Пошел и он к зеркалу. Вернулся довольный - да, самый.
"А ты, Квазимода, по-прежднему самый уродливый и
вонючий в мире?" Пошел он к зеркалу и вернулся грустный такой. Говорит: "Кто-нибудь знает кто такой Муммий Тролль?!"

0

После футбольного матча СССР-ГДР, который выиграла сборная ГДР, Леонид Ильич пишет телеграмму Эриху Хонеккеру: "Поздравляю победой стоп (точка по-немецки) нефть стоп газ стоп".

0

Сара прибежала к Абраму и, рыдая, бросилась на шею. Причитает:"Абрам, Абрамушка, нет больше нашего Мойши, его шлагбаум задавил!"
Абрам: "Как, не может быть. Что?!!! Свои своих?!"

0

Едут три джипа на перегонки и между ними Ока затесалась. На светофоре останавливаются два джипа, сзади догоняет Ока, а в Оку со всей дури врезается третий джип. Ока со свистом пролетает между двумя джипами.
Новый русский из третьего дж. достает мобилу: Але, абоненту 1 и 2, пацаны вам гол!

-1

А вы попробуйте принять снотворное одновременно со слабительным. Очень интересный эффект получается...

0

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник.

0

Собирается мужик на рыбалку.
Жена ему:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну ее, еще потеряю...

0

Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
- Петя, это тебя.
- Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
- Это венеролог...

0

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя краля - еще жива...

0

Парень не приходит на свидание с девушкой, та обижается, но они мирятся и договариваются встретиться в кафе.
Девушка(Д): Ну, и почему ты не пришел вчера?
Парень(П): Я интересный индийский фильм смотрел.
Д: Ну, и про что он?
Парень пересказывает фильм - час, два, три...
Д: И это все?
П: Нет потом я смотрел вторую серию.
Д: Ну, ладно, рассказывай, только давай без всех этих танцев и пения...

0

Студент завалил экзамен и думает как же выкрутиться. Говорит:
- Профессор, а спорим на тройку, что я языком ухо достану! Профессор уверенный в невозможности данного явления спорит. Студент подизловчился и достал. Решает студент дальше тему развивать:
- Профессор, а спорим на четверку, что я пальцем правой ноги макушку почешу!
- Спорим.
Студенту удается и этот трюк.
- Профессор, а спорим на пять, что я помочусь Соса-Соl-ой.
- Спорим!
Студент отлил в стакан и дает профессору. Тот залпом выпивает и, ликуя, кричит:
- Так это же моча!
- Ну ладно, ставьте четыре...

0

В автобусе едет много пассажиров, теснота, неудобства... Одну молодую даму прижали к священнику, и она воскликнула:
- Ого!
На что священник ответил:
- Не "ого", а ключ от храма!..

0

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:
- А ты кто такой?
- Милиционер.
- Морской?
- Сухопутный.
- А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

0

Летит однажды огромный-преогромный Змей-Горыныч над полем. Увидел стадо коров - и тут же всех съел.
Летит дальше и увидел красивую деревеньку у реки. И тут же спалил ее дотла.
Прилетает он к огромной лесной поляне, садится на нее, громко вздыхает и грустно так говорит:
- Вот такой вот я загадочный зверек.

0

- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии!
- А вам то, что за разница?
- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец...

0

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?..

2

Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему приятный сюрприз!

0