Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3985]

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?" - "Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

0

На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получает стипендию.

0

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек и горестно вздыхает: "Если еще раз поймаю золотую рыбку, извращенку - голову откручу! Да уж, загадал желание - секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке..." ;)))

0

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

0

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!Даже тремя пальцами не поднять!"

0

Разговаpивают двое pабочих:
- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

0

LSD - раскрасьте мир сами...

0

Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморой за ТАКИЕ деньги.

0

Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней "Гербалайфом"?
Молчание.
- А "Виагрой"???!!!

0

Играют в соборе в биллиард молодой и старый поп. Молодой поп не попал в лузу: ""Тьфу черт, опять промазал"". Старый ему: ""Ты что. Нельзя чертыхаться. Ты всё таки в божем храме."". Молодой поп опять не попадает:""Тьфу черт, опять промазал"". Старый уже выходя из себя:""Да ты что! Да как так можно!"". Молодой поп опять промахивается:""Тьфу черт, опять промазал"". Тут купол собора раскрывается, гремит гром, купол сияет, из него вылетает молния и попадает в старого попа. Голос сверху:""Тьфу черт, опять промазал""...

0

Попал наркоман в ад выходит, смотрит.............огромное поле конопли. Наркоман сразу бумажку нашел, ножик нашел, досточку, быстренько косячек себе набил, а спичек нет и зажигалки нет, что делать?
Смотрит в поле еще один наркоман на коленях сидит
Он к нему прибежал и спрашивает:
-Братан, а спички есть?
О тот ему так грусно:
-Нету на всем поле, ни одной спички нету

0

Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
-"Скучно мне.....да и сиииильно хочется"
БОг создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу:
-" Очень скучно....а хочется еще сильнее....."
И тогда БОГ создал Человеку Windows NT.

0

- Я ОМОН не понимаю. Они у меня все время прописку спрашивают.
- А я вообще не понимаю, как про это можно спрашивать!
- Так ведь они еще ее временную спрашивают!

0

- В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов.
- Какого достоинства?
- Никакого достоинства! Только профили!

0

Как уморить негра голодом?
Спрятать деньги и талоны на еду под куском мыла.

0

Америка показала 11 сентября, как использовать гражданские самолеты в военных целях, а Украина 4 октября - как бороться с этим.

1

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"?

0

Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу - неделю не пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек к лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой! Джин берет человека за руку:
- Ну, пойдем!
- Нет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Ну ладно - побежали!

0

Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже
дорогих говорящих попугаев, и говорит:
- Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп…
Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит:
- Уйдите отсюда, пожалуйста, уйдите, а то вы мне весь товар перепортите!

0

Пап, а правда, что любовь бессмертна?
Правда, сынок! Только партнеры меняются...

0

Танец есть вертикальное исполнение горизонтальных желаний.

0

- У якутского страха глаза узкие!
- А у якутского смеха глаз вообще нет!

0

- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.

0

- Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль.
- Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

0

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!

0

Какой самый популярный вид транспорта в Гарлеме?
"Скорая помощь".

0

Беседуют два отпрыска новых русских:
- А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: ""Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю"".
- Ну и чего?
- Чего, чего... И он гад, и я не Ростропович.

0

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный
ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер
- классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

0

В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
- Твой?
- Нет!
- А чей же? Белых больше в округе нет.
- Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один ягненок - черный...
- Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка... ;)

0

Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........

0